Анекдоти для гарного настрою на 23 квітня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Дружина запитує чоловіка-академіка:

- Ти вирішив перечитати всю свою бібліотеку?

- Де моя заначка?

***

- Відразу видно, що ви чоловік одружений, на вас прекрасно відпрасована сорочка!

- Так, це перше, чому мене дружина навчила!

***

- Люсю, я побігла, у мене сьогодні план "Перехоплення"!

- Чого?

- У чоловіка сьогодні зарплата, зустрічаю його прямо на виході з роботи!

***

Від чоловіка пішла дружина, але незабаром повернулася і просить вибачення.

Чоловік:

- За те, що ти пішла, я тебе вибачаю, але за то, що повернулася — ніколи!

***

- Хто у нас в домі головний? — запитує чоловік у дружини.

- Той, хто сміття виносить! — відповідає та.

***

Чоловік каже дружині:

- Я з дитинства веду здоровий спосіб життя!

- Та ти ж п'єш!

- Так завжди за здоров'я!

***

- Про що задумався? — запитує дружина.

- Про майбутнє! — відповідає чоловік.

- А чому сльози на очах?

- Я ж сказав, що думаю про майбутнє!

***

- А можна в Судний день спати з дружиною? — питає єврей у равина.

- Можна.

- А з коханкою?

- Ні! У Судний день єврей не повинен отримувати задоволення!

***

Повертається чоловік з відрядження, підбігає до шафи, відкриває його, а там нікого. Чоловічий голос з ліжка:

- Не там шукаєш!

***

Дружина вранці каже чоловікові:

- Мені вночі такий кошмар приснився!

- Ну розкажи!

- У мене в руках був банківський чек на мільйон євро, а навколо жодного магазину!

***

Дружина звертається до чоловіка:

- Коханий, я тут ходила по магазинах!

- Дорога я втомився, давай коротше!

- Двісті євро!

***

- У мене є друг, він добре співає, що бачить — про те і співає... Але в баню я з ним не ходжу!

***

- Синку, тобі ж скоро тридцять стукне, а ти все вдома сиднем сидиш, сходив би в баню на людей подивитися, себе показав.

***

Дружина каже чоловікові:

- Я з подругами пішла в баню, є якісь побажання?

- Ні, звичайно, ти ж відеокамеру з собою все рано не візьмеш.

***

- Ось сьогодні збираюся в бар, а у дружини гарний настрій, дивно якось?

- Так заховай заначку в інше місце!

***

Сидять в барі два алкаша, п'ють пиво і раптом кожному в кухлі влітає по мусі. Один виймає муху і продовжує пити пиво, інший хапає муху, трясе її над кухлем і каже:

- Виплюнь скотина, виплюнь!

***

Шановні дорожники, які зняли асфальт на дорозі в нашому напрямку! Спасибі вам велике! Такої рівної дороги там не було ніколи. Будь ласка, не кладіть там асфальт назад. Нехай хоч якась ділянка дороги до нас буде рівною.

***

Отримаєш, бувало, зарплату вчасно, а через тиждень думаєш: краще б її на сім днів затримали...

***

- А чи правда, що всі виручені гроші підуть на допомогу дітям?

- Так, ми ж усі чиїсь діти...

***

- Скажи, а ти багато заробляєш?

- Сімсот гривень...

- От лох!

- За годину...

- От сволота!

***

- Горілку п'єте?

- П'ю, лікарю, не допомагає!

***

Лікар виписав нові таблетки. Побічні ефекти: сонливість, шум у вухах, безсоння, сухість у роті, запор, блювання, депресія. Ось я і думаю:

- А може фіг з нею, з цією нежитю?

***