Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Дружина запитує чоловіка-академіка:
- Ти вирішив перечитати всю свою бібліотеку?
- Де моя заначка?
***
- Відразу видно, що ви чоловік одружений, на вас прекрасно відпрасована сорочка!
- Так, це перше, чому мене дружина навчила!
***
- Люсю, я побігла, у мене сьогодні план "Перехоплення"!
- Чого?
- У чоловіка сьогодні зарплата, зустрічаю його прямо на виході з роботи!
***
Від чоловіка пішла дружина, але незабаром повернулася і просить вибачення.
Чоловік:
- За те, що ти пішла, я тебе вибачаю, але за то, що повернулася — ніколи!
***
- Хто у нас в домі головний? — запитує чоловік у дружини.
- Той, хто сміття виносить! — відповідає та.
***
Чоловік каже дружині:
- Я з дитинства веду здоровий спосіб життя!
- Та ти ж п'єш!
- Так завжди за здоров'я!
***
- Про що задумався? — запитує дружина.
- Про майбутнє! — відповідає чоловік.
- А чому сльози на очах?
- Я ж сказав, що думаю про майбутнє!
***
- А можна в Судний день спати з дружиною? — питає єврей у равина.
- Можна.
- А з коханкою?
- Ні! У Судний день єврей не повинен отримувати задоволення!
***
Повертається чоловік з відрядження, підбігає до шафи, відкриває його, а там нікого. Чоловічий голос з ліжка:
- Не там шукаєш!
***
Дружина вранці каже чоловікові:
- Мені вночі такий кошмар приснився!
- Ну розкажи!
- У мене в руках був банківський чек на мільйон євро, а навколо жодного магазину!
***
Дружина звертається до чоловіка:
- Коханий, я тут ходила по магазинах!
- Дорога я втомився, давай коротше!
- Двісті євро!
***
- У мене є друг, він добре співає, що бачить — про те і співає... Але в баню я з ним не ходжу!
***
- Синку, тобі ж скоро тридцять стукне, а ти все вдома сиднем сидиш, сходив би в баню на людей подивитися, себе показав.
***
Дружина каже чоловікові:
- Я з подругами пішла в баню, є якісь побажання?
- Ні, звичайно, ти ж відеокамеру з собою все рано не візьмеш.
***
- Ось сьогодні збираюся в бар, а у дружини гарний настрій, дивно якось?
- Так заховай заначку в інше місце!
***
Сидять в барі два алкаша, п'ють пиво і раптом кожному в кухлі влітає по мусі. Один виймає муху і продовжує пити пиво, інший хапає муху, трясе її над кухлем і каже:
- Виплюнь скотина, виплюнь!
***
Шановні дорожники, які зняли асфальт на дорозі в нашому напрямку! Спасибі вам велике! Такої рівної дороги там не було ніколи. Будь ласка, не кладіть там асфальт назад. Нехай хоч якась ділянка дороги до нас буде рівною.
***
Отримаєш, бувало, зарплату вчасно, а через тиждень думаєш: краще б її на сім днів затримали...
***
- А чи правда, що всі виручені гроші підуть на допомогу дітям?
- Так, ми ж усі чиїсь діти...
***
- Скажи, а ти багато заробляєш?
- Сімсот гривень...
- От лох!
- За годину...
- От сволота!
***
- Горілку п'єте?
- П'ю, лікарю, не допомагає!
***
Лікар виписав нові таблетки. Побічні ефекти: сонливість, шум у вухах, безсоння, сухість у роті, запор, блювання, депресія. Ось я і думаю:
- А може фіг з нею, з цією нежитю?
***
