Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Розмовляють дві подруги.
- Ти знаєш, мій чоловік сильно постарів, — каже одна.
- Чому ти так вважаєш?
- Коли вчора ми з ним зайшли в пивний бар, він спочатку подивився в меню, яке подають пиво, а потім вже на обличчя офіціантки.
***
- Які у вас є причини для розлучення?
- Дружина обізвала мене дурачком.
- При яких обставинах?
- Приходжу я додому, а дружина — сидить за столом і їсть бутерброди з червоною ікрою з якимось чоловіком і каже: "Вчися, дурачок, як треба дружину, забезпечувати"!
***
- Алло! Дорога! Я хочу повернутися до тебе і дітям!
- І що?
- Відкрий, будь ласка, балконні двері, тут дуже холодно!
***
Дружина, яка відпочиває у матері, присилає телеграму чоловікові:
- Не забувай, що ти — зразковий чоловік.
Через день приходить відповідь:
- Вибач, але телеграма запізнилася.
***
Ходить мужик по порожній квартирі:
- Кохана! Нас обікрали або ти все-таки пішла від мене?
***
Чоловік, спостерігаючи, як дружина розкладає косметику, вирішив з’ясувати, що і для чого їй потрібно.
Дружина:
- Ну ось дивись: спочатку вмиваюся пінкою, потім — скраб, далі тонік, крем, основа для макіяжу, тональний крем, а потім пудра.
- А навіщо все це?
- Щоб вийшов природний колір обличчя.
***
Сімейна сварка ввечері після робочого дня. Чоловік:
- Ти стала приходити останнім часом з роботи напідпитку!!!
Дружина:
- Ти на себе подивися — кожен день сам п’яний!!!
Чоловік:
- Я з мужиками випиваю!
Дружина:
- А я з ким?!
***
- Я категорично наполягаю на розлученні, — заявив в суді позивач. — Вона продовжує тримати в спальні ручну козу, і я просто не можу виносити цей запах.
- Вам можна поспівчувати, — похитуючи головою, погодився суддя. — Але чи не можна відкрити вікно?
- Що? — вигукнув чоловік. — І випустити всіх моїх голубів?
***
Чоловік з дружиною в картинній галереї. Жінка, дивлячись на зображення могутнього оленя, який гордо стоїть на стрімкій скелі:
- Який красень, прямо як ти.
Чоловік, прикривши оленю роги й допитливо дивлячись на дружину:
- А так?
***
Дружина:
- Щось у мене ліва рука свербить... Це напевно до грошей.
Чоловік (не відриваючись від газети):
- Не дам!
***
- Я віддала тобі кращі роки свого життя! А в замін...
- Ага! В замін отримала найкращі сторінки моєї чекової книжки!
***
Сара вмирає і каже чоловікові:
- Абрам, одружуйся після моєї смерті.
- Ні, Саро.
- Абрам, я прошу тебе, про тебе хтось повинен дбати.
- Ні, Саро.
- Абрам, але це моя остання просьба, чому ти відмовляєшся її виконати?
- Тому, Саро, що краще тебе мені все одно не знайти, а така як ти мені на хрін не треба.
***
