Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Коханець — чоловік, який добровільно виконує чужі обов’язки.
***
Зарплати вистачає лише на те, щоб проводити жінку тільки поглядом.
***
Не буває ледачих. Бувають цілі, які не надихають.
***
Для чого потрібні маски? Щоб мовчати в ганчірочку.
***
- Опишіть, будь ласка своє життя одним словом.
- Гріхопадіння.
***
Життя — це собача упряжка: поки ти не лідер, пейзаж не змінюється.
***
Бухати, це вам не спортом займатися, тут здоров’я потрібно.
***
П’ятирічного сина я за щось полаяла. Він образився, сів на підлогу, дістав папір, олівці й, надувшись, мені каже:
- Тоді я тебе товсту намалюю!
***
А коли навігатор буде вести не по найкоротшій дорозі, а по самій рівній?
***
Переїхав в нову квартиру, думав, що сусід ревматизмом страждає. Як сніг йде, він через стінки матюкається. Виявилося, що він двірник.
***
- Мій кіт в минулому житті був судовим приставом!
- Описує майно?
- Сьогодні в передпокої ще й арешт наклав...
***
Побачивши про себе напис в під’їзді, Анжела не образилася, а написала поруч свій телефон.
***
Сім’я взяла додому кошеня. Через деякий час чоловік застудився і не пішов на роботу. Дружина телефонує додому:
- Ну як у вас справи?
- Так, в загальному, нормально, тільки дехто написав прямо на килим в коридорі.
Дружина:
- І хто?
***
- Слухай, друже, чому кожен раз, коли твоя дружина починає співати, ти виходиш на балкон?
- Щоб ніхто не подумав, що я її бив.
***
Погано не те, що не вгадав розмір одягу до літа, жахливо, що диван вже малий, в ліжку з дружиною спимо по черзі.
***
Якщо чоловік поїхав на риболовлю, і привіз із собою русалку, їдьте дівки на моря — там 33 богатирі!
***
На суді суддя питає у тещі, котра вкрала в продуктовому магазині банку з персиками:
- Скільки персиків там було?
- Шість штук.
- Засуджую вас до шести місяців тюремного ув’язнення...
Голос зятя із залу:
- Вона там ще банку зеленого горошку поцупила!
***
- Дивись, дивись — на твою тещу лев напав!
- Сам напав, нехай сам і викручується...
***
- Вибачте, а ваш чоловік удома?
- Вдома! Знати б тільки, у кого...
***
- Що у тебе з головою?
- Літаюча тарілка влучила.
- Звідки ж вона взялася?
- Поняття не маю, де їх моя дружина купує!
***
Борщ і у сусідки можна поїсти, а ось накричати що пересолила, тут дружина потрібна.
***
