Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Люда, я бачу Ви дуже любите малювати?
- Так, а як ви здогадалися?
- Так по бровах офігенно помітно!
***
З мене мотузки вити не вийде! Тільки колючий дріт...
***
Ігнорування — один з найстаріших видів емоційного насильства.
***
Дивишся часом на те, що відбувається і думаєш: у Феміди що, очі зав’язані?
***
День на зразок пройшов добре, але про всяк випадок треба випити.
***
- Слухай, ти така класна! От вже пощастить ж комусь...
- Може бути тобі?
- Чому відразу мені?
***
Жінки дають нам, чоловікам, розраду. Але якби не було жінок, то нам і не потрібна б була розрада.
***
Здоров’я — єдине, що не можна подарувати грошима.
***
Удача вибирає переможців, а невдача всіх без розбору.
***
Не стала Галя чекати ранку, поснідала на ніч...
***
- Одружуватися тобі треба, тридцятник вже.
- Не хочу поки.
- Що, що не нагулявся?
- Не награвся.
***
Мій чоловік не любить ходити на вибори. Він каже, то що він хоче покласти, не влазить в проріз урни...
***
- У вас в домі кухарка є?
- Є.
- А служниця?
- Також є.
- Ну, а садівник?
- І садівник є.
- О, так ви багата людина?
- Що ви, просто в нашому багатоквартирному будинку проживають люди різних професій.
***
- Ваш Вовочка — нероба: він списує у дітей домашні завдання.
- Але діти ж зараз вчаться дистанційно?
- Він у вас ще і хакер.
***
- Вовочка, приведи-ка нам парочку прикладів того, як алкоголь руйнівно діє на людський організм.
- Блін, мені що, знову батьків до школи вести?!
***
Чебурашка, побувавши в японському ресторані, був розчарований: він думав, що суші це розмір порції...
***
Вовочка запитує у Маші:
- Маша, а ти гаряча жінка?
- Не знаю! Але коли я встаю з горщика — звідти пара йде!
***
- Сер Генрі, може, підемо, прогуляємося на болота?
- Ні в якому разі, містер Холмс! Нас же можуть заарештувати за порушення карантину!
- Візьмемо повідець, скажімо, що собачка втекла.
***
У мене все як в Іван-царевича з жабою, тільки навпаки: одружився з принцесою-красунею, а потім вона перетворилася в товсту стару бородавчасту
жабу.
***
- Діти, наведіть приклади про шкоду куріння. Слухаємо тебе, Вовочка.
- Мій прапрадід все життя курив, тому на своєму ювілеї він зміг задути сто свічок тільки з п’ятої спроби!
***
- Що це за жахливе виття, Холмс, собака Баскервілів?
- Ні, це сера Генрі годують вівсянкою...
***
Вовочка дивився через дірку в стіні жіночої лазні на дівчат і на своїх більш удачливих друзів.
***
