Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Люблю оновлювати фото. Всі відразу в гості заходять, дивляться, турбуються. Чи не потовстіла. Чи не тріснула від щастя.
***
- Коли я прийшов вранці з корпоративу, я одночасно хотів їсти, спати й пити!
- І що ти зробив в першу чергу?
- Сів за комп.
***
- Кохана, давай сходимо куди-небудь.
- Давай. Куди?
- Піцу поїсти?
- Ні...
- Шаурму?
- Я вчора їла.
- Морепродукти?
- Морські продукти не охота.
- Суші?
- Рис важкий.
- Макдональдс?
- Занадто жирно.
- Тоді куди ти хочеш?
- Та мені все одно. Куди запропонуєш, туди й підемо.
***
- Дівчино, скільки ви важите?
- Це секрет...
- Ну скажіть хоча б перші дві цифри...
***
Сучасний принц не пішов би рятувати принцесу від дракона тому, що якось далеко, та й хто-небудь інший врятує, та може і сама спасеться чого вже там.
***
Вранці мозок ще не розуміє. А вечорами вже не розуміє. Є надія на продуктивний полудень, але я в цей час їм.
***
- Чому ти не хочеш бути зі мною, Лєна?
- Ти повинен спочатку завоювати мене.
- А мирним шляхом з тобою ніяк?
***
Коли мій чоловік почав оплачувати мені манікюр, він став плакати разом зі мною, коли я ламаю ніготь.
***
Це прекрасно, коли у вас з дружиною багато спільного.
Але це стає великою проблемою при розлученні.
***
На роботі, в холодильнику на пирозі була записка: "Не їж мене." Тепер там порожня тарілка з запискою: "пироги не будуть мною командувати!"
***
Давним-давно у нас з братом зайшла розмова про фінанси.
Він:
- Я на видик збираю.
Я:
- А я — на чорний день.
Пауза. Братик, піднявши одну брову:
- А навіщо він тобі потрібен?
***
- Діти, що з вами? Чому ви не граєте, а сидите такі похмурі?
- Ми граємо.
- У що?
- У дорослих.
***
- Пане професоре, а два бали-то за що?
- Один бал — за те, що з’явилися на іспит, другий — за спробу відповідати.
- А третій за те, що я піду, ви накинути не можете?
***
Розмовляють дві жінки:
-Мій чоловік — ангел!
-Мій теж не чоловік...
***
- Кохана, що тобі подарувати, смартфон або сережки?
- Шубу, і щоб в одній кишені був смартфон, а в іншій — сережки.
***
Радісний студент вискакує з-за столу і біжить до виходу:
- Здав!
- Стривайте! — кричить професор, вказуючи на заліковку, — треба ж відзначити.
- Увечері відзначимо! — доноситься з-за дверей.
***
Питають в дитячому садку у Вовочки:
- Ви тримаєте вдома яких-небудь тварин?
Гордо відповідає:
- Тримаємо! Кішку і морожену скумбрію!
***
2050 рік. Китай захопив весь світ.
Одеса:
- Йдуть два китайці. Один іншому, переклад з китайського:
- Ізя, мені так набридло мружитися, і звужувати очі....
***
Зустрічаються два євреї...
- Ти, кажуть, одружився?
- Так.
- Вдало?
- Ні... Вікна у двір...
***
Вовочка приходить в аптеку:
- Дайте мені, будь ласка надійний знеболюючій засіб.
- Хлопчику у тебе щось болить?
- Ні, але тато вже пішов на батьківські збори...
***
Ангел на плечі:
- Не бери кредит.
Диявол на плечі:
- Звичайно, не бери. Я диявол, але не до такої ж міри.
***
На слова дружини "Все, я від тебе йду!" Молодий чоловік почне просити вибачення, досвідчений мовчки
перечекає істерику, а бувалий сумно скаже: "Ти тільки обіцяєш!"
***
