Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Навколишні діляться на дві категорії: на тих, хто мене хвалить, і тих, хто зовсім не розбирається в людях.
***
- Як ви вважаєте, чого не вистачає підростаючому поколінню?
- Інквізиції.
***
Вона:
Знаєш, чого я хочу?
Він:
- Усього.
Вона:
- Це по-перше...
***
- Які солодощі Ви любите найбільше?
- Сон. Він такий солодкий, що я б його в чай додавав.
***
Поки доводила чоловіку, що вмію мовчати — зірвала голос.
***
- Твоя дружина на роботу ходить?
- Ходить.
- Правильно! Я теж своїй на проїзд не даю.
***
Всі ми одружуємося з одночасно красивою, розумною, веселою і ніжною. А потім система дає збій...
***
Чоловіча кухня — щоб було смачно, жіноча — щоб корисно.
У разі провалу завжди можна сказати: "Ой, все! Зате тут вітаміни!"
***
Єгипетські акули бачили багато, але росіян зі словами: "Вау! Дельфіни!!!" бояться досі!
***
В Одеському переповненому автобусі.
- Чоловіче! Що ви об мене все третесь і третесь, ви шо, мене хочете?
- Ну шо ви. Ні звичайно ж.
- Ну так відійдіть, може інші хочуть!
***
Жінки люблять наполегливих чоловіків і терпіти не можуть настирливих.
Грань тонка, результат протилежний.
***
Іноді мрію на роботі, щоб за мною, як в садку, прийшла мама і вихователька сказала: "Ксюша, за тобою прийшли". І я, показавши язик колегам, взяла маму за ручку і підстрибом пішла додому.
***
Схудла, як дурепа, до літа, а тепер ходи ось: ні літа, ні жирку, щоб зігрітися.
***
Бажаючи закінчити тривалу суперечку, чоловік каже дружині:
- Дорога, давай не сваритись, а обговоримо все спокійно...
- Ні! Кожен раз, коли ми щось спокійно обговорюємо, ти маєш рацію.
***
- Мене ніхто не любить.
- Я люблю тебе.
- Невже важко помовчати й послухати?!
***
- От уяви, що ти повернувся додому, а дружина у тебе на спині помічає сліди губної помади. Як будеш виправдуватися?
- Я скажу: "Дорога, заперечувати те, що трапилося безглуздо, але ти ж бачиш, я ухилявся як міг!
***
Дружина пише чоловікові смс:
- Дорогий, ти у мене краще за всіх!
Чоловік пише у відповідь:
- Бухаєш або порівнюєш?
***
У мене в записній книжці телефону давно, не пам'ятаю як, з'явився дивний запис під ім'ям «Пекло». Дзвонити туди боюся, але іноді звідти вітають з днем народження!
***
- Алло, дорога, тільки що по радіо передали, що один псих їде по зустрічній. Будь обережніше....
- Один???? — Та їх тут тисячі!
***
Раніше при зустрічі знімали капелюха. Зараз дістають з вуха навушник. На знак особливої поваги дістають два.
***
- Роза, я кину світ до твоїх ніг!
- Не дурій, Яша! Поклади глобус!
***
- Сара, дозвольте вами захоплюватися?!
- А руками чіпати будите?
- Ні звичайно.
- Ну, а сенс тоді?
***
На прогулянці дружина каже чоловікові:
- Коли йде якась гарненька жінка, ти на неї так дивишся, ніби забувши, що одружений!
- Навпаки. Тільки тоді я про це і згадую!
***