Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- У мого кота блохи! Порадьте, як мені їх вивести?
- Поважай свободу вибору: ти завела кота, кіт завів бліх! Має право!
***
Шкода, що в космос ні разу не відправили кота. Я б подивився, як цей вередун скидає зі столу вазу, а вона не падає.
***
- Ви смерті не боїтеся?
- Лікарю, мені не подобається початок розмови...
***
Звичайна розмова у подружньої пари після 20 років спільного життя:
- Що шукаєш? — запитує дружина, не відриваючись від комп’ютера.
- Так цю... як її...
- Подивися там...
- О точно!
***
- Капець, мене Катя покинула.
- Та годі! У тебе таких ще сто буде!
- Ще сто?! Господи, та за що???
***
- Дівчино, ви до скількох працюєте?
- До 58.
***
- Ти віриш у чудо?
- Ні.
- А даремно, в себе треба вірити.
***
У всіх душа вимагає свята, а моєї цього вже мало. Їй карнавал подавай.
***
В гостях добре, а вдома — прибери, попери, погладь. Піду в гості.
***
Чоловік зайшов у магазин і підійшов до продавця:
- 15 літрів вина, будь ласка.
- Ви принесли для нього місткість?
- Ви з нею розмовляєте.
***
- Якого кольору твої ангели-хранителі?
- Сивого.
***
- Я зараз випишу вам таблетки, будете приймати їх п’ять разів на день після їди...
- Лікарю, де я візьму стільки їди?
***
Учитель каже Вові:
- Поклич завтра в школу дідуся!
- Ви сказали тата?
- Ні, дідуся, я хочу йому показати, які помилки робив його син!
***
У курилці зайшла розмова про байдужість чоловіків. Дівчата з жаром говорили про бездушності знайомих хлопців. І тут в розмову вступила Танечка-бармен:
- Даремно ви це, подруги, на мужиків котите! Коли я говорю своєму чоловікові, що ми навіки будемо разом, — він починає плакати! Такий ранимий.
***
Мужик на ринку запитує продавця:
- Чим ви годували своїх індичок?
- А чому це вас так цікавить?
- Я теж хочу так схуднути...
***
- Навіщо тобі в машині м’ячик для бейсболу?
- Ну, а раптом на дорозі якийсь конфлікт, хтось вибіжить з битою, а тут я з м’ячиком, скажу: "Ось збіг! Давай пограємо!"
***
- Я пропоную зустрітися у метро "Парк культури" о 8 ранку в понеділок. Як ви будете виглядати?
- Погано...
***
- Не розумію я ці суші-ресторани! Ну як може рис, загорнутий в рибу, та до того ж сиру, коштувати більше, ніж сало, загорнуте в газету, та до того ж свіжу!
***
Більше грошей — більше запитів. Закон життя.
Більше запитів — більше грошей. Закон Google.
***
- Що чоловіки роблять з дівчатами, у яких все штучне — волосся, вії, нігті?
- Відомо що! Тримають подалі від відкритого вогню.
***
- Чоловік, можете не матюкатися при дитині?
- Взагалі-то я слова перераховую, які вона на моїй машині надряпала!
***
