Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Рабинович скаржиться лікарю:
— Лікарю, у мене проблема. Я розмовляю сам з собою!
— Ну це не страшно, багато розмовляють самі з собою.
— Але я такий нудний...
***
- Ви ж лікар? Підкажіть, як вилікувати глистів?
— А що з ними? Захворіли?
***
Прийшла додому, а на столі записка:
"Все добре, я у жінки."
Сиджу ось і думаю, чоловік або син...
***
- Фіма, ви живете за законом або по совісті?
— Таки по ситуації...
***
Щороку навесні переводять годинники на годину вперед. Щороку цим усі незадоволені. Але ж так просто всіх порадувати! Досить переводити годинник не в ніч з суботи на неділю, а в середині робочого дня в п’ятницю!
***
- Милий, ти мене любиш?
— Ну поміркуй сама, став би я у нелюбимої жінки 20 років просто так на дивані лежати!
***
- Ваша собака мене вкусила! Я вимагаю компенсації!
— Нема питань. Я щас потримаю, а ти кусай.
***
Ненавиджу безвідповідальних мужиків! Сказав: "До восьмого у відрядженні", значить, нічого сьомого повертатися..
***
Ласкаво просимо у доросле життя, де ти будеш вічно втомленим і сонним — за винятком моментів, коли ти лягаєш спати.
***
- Щось у мене настрій сильно зіпсувався.
— Це з якої радості?
***
Капітан поліції лає свого підлеглого:
— Іванов, за пів року ви не розкрили жодної справи! Чому?
— Але чому ж, я розкривав і навіть перегортав!
***
Кругообіг бажань: в дитячому садку хочеться в школу... У школі хочеться в університет... В університеті хочеться на роботу... На роботі хочеться в дитячий сад і щоб назавжди!
***
- З ким перебуваєте в шлюбі?
— З жінкою.
— Не жартуйте, це ж зрозуміло.
— Не жартую. У мене, наприклад, є сестра, так вона в шлюбі з чоловіком.
***
Зустрічаються два приятелі.
— Уявляєш! Вчора побачив свою дружину під ручку з якимось мужиком!
— Так? І чому ж ти до них не підійшов?
— Ну як я підійду! Я ж у відрядженні!..
***
- А мене вчора собака покусала!
— Скажена, напевно?
— Ні, нормальна. Що я, дурень — скажену за хвіст смикати?!
***
- Ти навіщо мені порадив на зиму вікна заклеїти?
— Що, тепер жарко?
— Тепер темно!
***
Я страшенно заздрю своєму ноутбуку: він то знаходиться в режимі харчування, то — в режимі сну...
***
Три стадії розвитку чоловіків:
1. "АГУ" — немовля.
2. "АГА" — підліток.
3. "УГУ" — чоловік.
***
- Будеш сухе вино?
— Насипай.
***
Приходить жінка в аптеку:
— У вас є дешевий і ефективний засіб для схуднення?
— Є. Пластир.
— На яке місце клеїти?
— На рот!!!
***
Сидять перед каміном Шерлок Холмс і Доктор Ватсон. Холмс задумливо виймаючи з рота трубку:
— Ватсон, а чому у Вас таке дивне ім’я... "Доктор"?
***
Почувши оплески в салоні після посадки авіалайнера, задоволений командир екіпажу негайно підняв літак в небо і виконав на біс петлю Нестерова, бочку й інші фігури вищого пілотажу.
***
- Коли я вийду на пенсію, то не буду абсолютно нічого робити. Протягом місяця я буду просто сидіти в кріслі-гойдалці.
— А потім?
— А потім почну гойдатися.
***
