Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Алло, а Машу можна?
- Її в пологовий будинок відвезли!
- А що сталося то?
***
- Ой, а ви хто?
- Так ми мізки твої. Ось, дізналися, що ти закохався, так попрощатися зайшли...
***
- Тату, я більше ніколи не поїду з тобою на санчатах кататися!
- Вези мовчки, синку!
***
- Що не кажи, а мавпи набагато розумніше людей...
- Чому?
- Вони не почали говорити, щоб їх не змусили працювати!
***
Знаючи про те, що більшість чоловіків чують першу фразу і запам’ятовують останню, сказану жінкою, дружина за обідом сказала чоловікові:
- Їздила за покупками, розбила машину в дрова, смачний борщ, правда?
- Правда, — відповів чоловік.
Вчора здавалося, що набралася ума-розуму... Сьогодні прокинулася — але ні: просто набралася.
***
П’ятирічний син підходить до батька.
- Тату, зроби мені чай?
- Ой, синку, я так втомився, зроби сам.
- Ну, тату, ну, будь ласка!
- Добре, тоді давай ти зробиш чай мені, а я тобі?
- Давай)))
- Тату, ось твій чай!
- Я перехотів, пий сам.
***
- Ой, Циля, я вас благаю... Дайте мені найпоряднішого чоловіка, і за пів години я таки всім доведу... що такого не буває!
***
Сьогодні ходив на батьківські збори, сподобалося напуття сина: «Тату, головне нікому там не вір!»
***
Після першого уроку по водінню я зрозуміла, що мені потрібна машина з коробкою — автомат, після другого — з круїз — контролем, після третього — з водієм.
***
- Тату, а ти ще виростеш?
- Ні, синку.
- А навіщо ти тоді їси?
***
Найстрашніший кошмар: зробити бутерброди, налити чай, принести все це в ліжко, загорнутися в ковдру і забути пульт від телевізора...
***
Купила книжку: «Отрути. Вчора, сьогодні, завтра »(просто вирішила почитати)... Чоловік другий день і посуд миє, і сміття виносить, і в усьому погоджується...
***
Батько-комерсант запитує сина:
- Скільки буде двічі два?
- Шість.
- Неправильно, синку, чотири.
- Я знаю, просто хотілося поторгуватися.
***
- Кохана, ти де???
- Дорогий, я в машині, за мною женеться трамвай і я не знаю куди їхати!
- З’їжджай з рейок і включи навігатор!
- Не включу!!! Я з ним посварилася!
***
- Вам капусту як приготувати?
- У пачках по п’ятсот гривень.
***
Хочете бачити навколо себе широкі усмішки щасливих людей, — будьте щедрі на чайові.
***
Краще довга жива черга, ніж коротка автоматна.
***
Краще маленький долар, ніж красно дякую.
***
Не сідайте за кермо швидше, ніж літає ваш ангел-хранитель.
***
У будь-якому з нас спить геній. І з кожним днем все міцніше...
***
- Милий, ти мене любиш?
- Гаманець на столі.
***
Одеса. На кухні у квартирі Рабиновичів:
- Мамо, я одружуюся!
- На кому, Фімочка?
- На Яні!
- Вона таки не єврейка! Який сором! Тільки через мій труп!
- Мамо, її тато власник металургійного комбінату!
Батько з кімнати:
- Фіма, одружуйся! Від ганьби ми поїдемо в Штати, а з похоронами я домовлюся!
***
