Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Летить американець на літаку російської авіакомпанії. Підходить до нього стюардеса і питає:
- Чи бажаєте пообідати?
- А який вибір?
- Так чи ні.
***
- Кажуть, що в Лондоні самі густі тумани у світі
- Це що! Я був в одному місті, де тумани набагато густіше, ніж в Лондоні.
- В якому це?
- Не знаю, не вдалося розгледіти...
***
Приходить Іванов до Петрова і питає:
- Як у тебе корова 100 літрів в день дає?
Петров каже:
- Вся справа в ласці. Заходжу до неї й ласкаво кажу: що у нас сьогодні, молоко або яловичина?
***
Коли дружина сказала чоловікові, що купила нові чоботи: шкіряні, коричневі й з пряжкою, він і гадки не мав, що це... три пари!.
***
- Знову в устілку п’яна з корпоративу прийшла?!
- Дорогий, я не могла не пити.. мені погрожували!
- Як?
- Якщо не вип’ю, то більше не наллють!
***
- Мамо!! Батько зі сходів впав!!...
- Да?! І що сказав!?....
- Матюки пропустити?!....
- Ну звичайно!!....
- Мовчки впав.....
***
- Мужик, а що це в тебе обидва вуха перев’язані?
- Так, я білизну гладив, і тут телефон задзвонив.
- І?
- Ну що і? Замість трубки в праску Альо сказав..
- Аа.. понятно.., а з другим вухом що?
- Так, це.. швидку викликав...
***
Думки сучасної жінки...
«Він їсть — я готую, він носить — я перу, він розкидає — я прибираю. І що б я без нього робила-то... »
***
- Як ви ставитеся до того, що ваш чоловік бігає за молоденькими дівчатами?
- Нормально, моя собака бігає за машинами, але це не означає, що якщо вона наздожене, то сяде за кермо.
***
Студент в їдальні робить замовлення:
- Дві сосиски.
Кухар:
- О, шикуєш!
- І шістнадцять виделок..
***
Щастя складається з дрібниць доступних кожному. Просто потрібно навчитися їх помічати.
***
Дівчина, повернувшись з відрядження, влаштовує чоловікові рознос:
- Ти чому сюди баб тягав?
- Та не тягав я нікого....
- Де я працюю?
- Ти мене за дурня вважаєш чи що?! В клінічній лабораторії ти працюєш!
- Ось! І кров з комара, якого я зловила в спальні — не твоя!!!
***
- Що вам заважає бути самим собою?
- Правила етикету і кримінальний кодекс.
***
Основна роль мізинця на нозі — переконатися що всі меблі в будинку на місці.
***
В армії:
- Математики є?
- Є!
- Бери лопату, підемо витягувати коріння!.
***
Дзвінок у двері:
- Відкрийте, поліція!
- Я не зрозумів, хто вас там закрив?!
***
Переписування в інтернеті:
- Я тобі троянду відправив.
- Ти мені ще фільм скинь і скажи, що в кіно зводив.
***
Хлопчик приходить з дитячого садка весь подряпаний.
Тато запитує:
- Що трапилося?
- Хороводи навколо ялинки водили.
- Ну і що?
- Ялинка велика, дітей мало.
***
