Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Встати о 7 ранку на роботу — муки, біль і сльози...
Встати о 4 ранку для поїздки за кордон на відпочинок — так не питання!..
***
- Дівчино, дайте ваш телефончик.
- Бач, який прудкий. Це що, любов з першого погляду?
- Бач, яка романтична. Це пограбування!
***
- Якщо вдома невідомо звідки з’явилися квіти, значить, у дружини був день народження.
***
Дівчина і хлопець збираються жити разом і обговорюють на березі можливі побутові проблеми. Дівчина каже:
- Значить, я буду готувати й прибирати. А ти що будеш робити?
- Я буду пити пиво і їсти м’ясо.
- А з корисного? — допитується дівчина.
- А з корисного — овочі...
***
Молода дівчина каже сидячому чоловікові:
— Поступіться місцем вагітній жінці!
Той поступається, потім придивляється — у неї нічого не видно.
— Вибачте, а який термін?
— 30 хвилин, але я так втомилася, так втомилася...
***
Батько і син їдуть на машині, син за кермом:
- Ну як, я вже вмію водити?
- А ти бачив красиву дівчину в міні-спідниці на тротуарі?
- Ні.
- Значить, ще не вмієш, синку, не вмієш...
***
Як правило, в житті все можна полагодити, але нічого не можна виправити.
***
- Навіщо комп’ютери пищать, коли натискаєш відразу багато клавіш?
- Щоб будити заснулих на клавіатурі програмістів.
***
- Я сьогодні була так зайнята весь день!
- Так? Чим?
- З ранку рано встала, збігала в супермаркет, потім пропилососила у всій квартирі, а десь в 11, після тижневої поломки, підключили інтернет.
І далі все як в тумані..
***
- А який у тебе ріст?
- 145
- Ти така маленька принцеса. А скільки важиш?
- А важу ще менше, 120.
***
Вирішив приготувати м’ясо у вині. Після другої пляшки не зрозумів, що я взагалі роблю на кухні.
***
- Ви перший хто проїхав на цьому перехресті без порушень, ось вам 1000 гривень.
- О! Права куплю!
- Ви без прав?
Дружина:
- Не слухайте його, чого напідпитку не скажеш?
- Так Ви й п’яний?
Теща:
- Я ж казала, що на краденій машині далеко не заїдеш!
Голос з багажника: "Що кордон вже переїхали?"
***
По салону літака проходить пілот з парашутом.
Пасажирка цікавиться:
"Що трапилося???"
Пілот відповідає:
"Та так, дурниця, неприємності на роботі."
***
- Як поживає твій тесть?
- Не питай...
- Що, захворів?
- Гірше.
- Помер?
- Гірше. Він змінив стать і тепер у мене дві тещі.
***
Блондинка в пологовому будинку плаче.
Медсестра питає:
- Чому ви плачете?
- У мене двійня, — схлипуючи, відповідає блондинка.
- І що?
- Що я чоловікові скажу, звідки друга дитина?
***
- В її очах щось є.
- Зіниці?
- Та ні, щось інше, загадковість...
- Дивно, а у всіх зіниці.
***
Гроші — зло. Не в грошах щастя. Хто духом сильний — той і багатий... Чим би ще себе заспокоїти, поки зарплату не дали?
***
- Як ти провів літо?
- Поглядом.
***
Дружина приходить з сумкою, проходить в зал:
- Дорогий, це ось тобі.
Викладає з сумки пиво, воблу, раків.
- А чого ти, милий, футбол не дивишся? Тобі приготувати якусь вкусняшку?
Чоловік:
- Сильно?
Дружина:
- Не дуже, милий: фара, бампер і капот...
***
