Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
«Блондинка» — «блондинці», телефоном:
- Ой подруга у мене, як би, біда насправді!
- Ніготь зламала, чи що?
- Та ні, як би, насправді. Чоловік, як би, в реанімацію потрапив.
- А що він, захворів насправді, так?
- Так, як би, я сама не зрозумію. Його на роботі, типу, цифрами вдарило.
- Якими?
- 220, здається...
***
На зустріч Колобку попадається глобус:
- Братан! Які наколки!
***
Два хірурги перед операцією:
- Ну що, знову з наркозом?
- Нудно...
***
Дружина каже чоловікові:
- Мені стільки грошей треба! На епіляцію, на манікюр, на педикюр, на мелірування, на косметику...
Чоловік:
- А мені пощастило! Я відразу красивий народився.
***
- Я жінка, а не посудомийка.
- Я чоловік, а не банкомат.
***
Хаїм дзвонить додому:
- Сарочка, я сьогодні ночувати не буду дома, ми тут в Абрама в преферанс граємо.
Сара, прикривши трубку долонею:
- Абрам, ти чув, вони там у тебе в преферанс грають.
***
Єврей дачу застрахував, поліс отримав, дивиться недовірливо на агента:
- І що, ви хочете сказати, що я отримаю стільки грошей, якщо згорить моя дача?
- Так, але тільки якщо ви її не сами підпалите.
- Я таки знав, що тут якийсь підступ!
***
- Он, дивись, зірка падає! Загадай бажання.
- Я хочу, щоб ти на мені одружився.
- Ой, дивися, вона назад полетіла...
***
Батьки дітям:
4-й клас: "Ти уроки зробив?"
9-й клас: "Ти портфель зібрав?"
11-й клас: "Ти в школу йдеш?"
***
Маляр фарбує стіну дома.
До нього підходить піддавший напарник і запитує:
- Серьога, ти за щітку міцно тримаєшся?
- Міцно.
- Тоді я драбину забираю.
***
Зі шлюбного оголошення:
Шукаю тихого, немолодого, непримітного чоловіка з другої сотні Форбс.
***
Внутрішній голос говорив мені, інтуїція підказувала, але я хотів сам...
***
Молодий батько в паніці дзвонить педіатру:
- Лікарю, що робити? Трирічна дочка напилася зеленки!
- Так, а як дитина зараз виглядає, що робить?
- Що робить... Посміхається зеленими губами, висовує зелений язик крізь зелені зуби... Лікарю, що мені робити?!
У трубці сміх лікаря:
- Фотографуйте!
***
- Як я міг зіпсувати дружині день народження, якщо я навіть не пам’ятаю, коли він?
***
Розмовляють дві блондинки:
- Уявляєш, вчора подзвонив якийсь тип і запропонував зустрітися з ним опівночі на кладовищі. Бовдур якийсь, так і не прийшов...
***
На іспиті блондинці поставили питання:
- Назвіть майбутній час дієслова "любити".
- Вийти заміж.
***
На випадок, якщо щось піде не так, у кожної сильної й незалежної жінки є геніальний запасний план: сісти й заплакати.
***
Життя вдалося — це коли ви заробляєте більше свого юриста і стоматолога.
***
Стукіт у двері:
- Тут живе Рабінович?
Голос з-за дверей:
- Хіба це життя?
***
Десь там, в космосі, є планета, планета без воєн, без насильства, без голоду і бідності, без вбивств і без зла.
А ще на ній немає кисню.
***
Правило французької жінки: неможливо подобатися всім підряд — усі підряд не можуть володіти бездоганним смаком.
***
