Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Їду в тролейбусі й спостерігаю таку картину: на зупинці тролейбус зупиняється, відкриваються двері. У тролейбус піднімається якась бабуся, слідом за нею — чоловік.
Чоловік: вибачте, я доїду до центрального ринку?
Бабуся:
Ні.
Мужик з розчарованим виглядом виходить з тролейбуса. Двері закриваються, тролейбус рушає. Бабуся вголос додає:
"А ось я доїду"!
***
- Вчора довго намагалася пояснити бабусі, що працюю програмістом
- Вдалось?
- Коротше, зійшлися на тому, що чиню телевізори та розводжу мишей.
***
- Зараз ми будемо тестувати вас на предмет IQ.
- А що це таке?
- Тест закінчено.
***
- Мою дружину вчора знову з роботи звільнили! Плутає постійно ICQ c IQ!
- І що з того?
- Як що?! Сказала начальнику відділу, що якби у нього IQ було б, то й спілкуватися було б простіше і швидше...
***
- Дорогий, я залишила вранці світло в авто!
- Ну, напевно, акумулятор посадила...
- На обід поїду, перевірю!
- А ось це ще питання, поїдеш або підеш...
***
Як заробити за допомогою Інтернету всього у два етапи:
1. Відключаємо Інтернет.
2. Йдемо працювати.
***
Мужик зі сльозами на очах обіймає свою машину, цілує капот, дверцята, грати радіатора.
Інший мужик у нього запитує:
- Продаєш, чи що?
- Та ні, дружина права отримала.
***
Коли ваші справи йдуть погано — не ходіть з ними.
***
Дівчина відправляє sms: "Тату, переведи мені сто доларів." Через хвилину приходить відповідь: "Оne hundred dollars!".
***
- Куди ти вирішила їхати відпочивати?
- Оцінивши свій бюджет, я вирішила, що не втомилася.
***
Купила собі сережки у вигляді комарів. Прикольні такі!
Сьогодні вже два рази від друзів по вуху отримала...
***
Як каже моя бабуся:
- Добре все вміти, але не дай Боже все самій робити.
***
Як образити жінку?
1. Дочекайтеся, коли вона закінчить своє півгодинне підбирання одягу та одягнеться.
2. Запитайте: "Ти серйозно в цьому підеш?"
3. І втікайте.
***
- Червона Шапочка, відчуваю в сумочці у тебе пиріжки — можна мені?
- Ну ладно, вовк — їж!
- Алло! Мамо, він їх з’їв. Ні, я подивилася — нормальний вовк, не линяє, дві шапки вийде!
***
Заходять свати в хату і кажуть:
- У вас товар, у нас купець! Наш наречений не курить, не п’є, з дівками не хороводиться!
Голос старої бабки з печі:
- А чи не дурачок він у вас?
***
Вчора бачив, як одна дівчина бігла містом у весільній сукні.
Оце я розумію в активному пошуку.
***
Жінки непереможні! Вчора у нас у дворі чув, як маленька дівчинка, років шести, кричала на хлопчика ображеним голосом, майже плачучи:
- Віддай! Це не твоя цукерка, я твої вже з’їла!
***
Краще тягнутися на віслюку в потрібну сторону, ніж мчати на мустангу в невідомому напрямку.
***
- Милий, у мене до тебе 2 новини. 1 хороша, 2-погана.
З якої почати?
- Давай з поганої.
- Я розбила твою BMW
- А хороша?
- Я більше так не буду.
***
Коли в магазині парфумерії до мене і моєї дружини підходить продавець-консультант з питанням: «Чим можу вам допомогти?», Я щиро відповідаю:« Можете! Виженіть нас звідси, будь ласка! »
***
В автобус сідає молода пара, обом років по двадцять.
- Ти ніколи про мене не дбаєш, — примхливим голосом говорить дівчина.
- Ось коли на мої слова: "Он йде автобус", ти будеш відповідати: "Так, коханий, підемо!", А не: "Бачу, не сліпа!", Тоді я буду про тебе піклуватися.
***
Зібралися шкільні друзі 20 років по тому. Стали розповідати, хто ким став. Маша — лікарем, Петя — інженером, Вітя — програмістом, Оля — бухгалтером... А Вовочка став генералом.
Тут всі загаласували:
- Та ти в житті 2х2 не знав, скільки буде! Як же ти генералом-то став?!
Вовочка як гаркне командним голосом:
- А я і зараз не знаю! — хрясь кулаком по столу. — Але до ранку щоб було!
***
