Анекдоти для гарного настрою на 04 липня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Треба по частіше брати в борг — тоді у тебе в борг просити не будуть.

***

Вчителі математики б'ють на сполох. У пункті А закінчилися автобуси, а в пункті Б — велосипеди.

***

Дідуля виграв мільйон доларів у лотерею. Журналісти просять його поділитися відчуттями.

- Ну що я можу сказати... Я радий, що у мене тепер є велика і любляча сім'я.

***

Чоловік і дружина штовхають свою машину до ремонтної майстерні.

Чоловік каже:

- Той тип, який продав нам свою машину, де в чому мав рацію.

- А саме? — запитує дружина.

- Що ця машина майже не витрачає бензину.

***

- Як заводиться ваше авто в — 30 градусів?

- Не знаю.

- Чому?

- Вона у мене в — 30 навіть не відкривається...

***

- Абраша! Я тебе просила винести сміття ще дві години тому! Де ти був?

- Сарочка, не лайся! Я таки продав це сміття!

***

- Слухай, а куди ви вчора сміття викинули?

- Діма в сміттєпровід викидав... По дорозі на якомусь поверсі...

- У мене в будинку немає сміттєпроводу!!!

***

Заходить дружина в кімнату, де знаходиться чоловік, і каже:

- Любий, винеси сміття!

Чоловік (з тяжким зітханням):

- Я тільки сів!

Дружина (з розумінням і співчуттям):

- А що ти робив?

Чоловік:

- Лежав!

***

- Мила, чим це від тебе так чудово пахне?

- Парфумами, які ти мені вчора подарував!

- Я тобі не дарував парфуми!

- Дарував, дарував! Подивися в гаманці!

***

Входять два учні в клас, і вчителька запитує одного з них:

- Чому Ви спізнилися?

- Річ у тім, що мені приснився сон, що я подорожую по світу і дізнаюся так багато нових країн. Ось я і прокинувся трохи невчасно.

- А Ви що скажете?

- Ну: а я їздив в аеропорт його зустрічати.

***

Розмовляють два друга:

- Знаєш, купив доньці скрипку, думав в музичній школі вчитися буде. Але з цього нічого не вийшло, тільки інструмент лежить удома і припадає пилом.

- У мене та ж історія: купив я тещі валізу...

***

Спекотна жінка на пляжі — холодному пиву не конкурент...

***

- Ти могла б вийти заміж за розрахунком?

- Розумієш, я так сильно люблю гроші, що в моєму випадку це все одно буде шлюб по любові.

***

Мужик повзе по пустелі, висох весь. Піднімає очі до неба:

- Господи, я так хочу пити, так прошу в тебе води... Навіщо ти мені третій день кидаєш ці лопати?!!!

***

Збалансована дієта — це коли в кожній руці тримаєш по шматку торта!

***

До уваги пасажирів! Рейс 412 не те, щоб затримується, але і чекати його не варто.

***

Знижка в стоматологічній клініці 3% означає, що, видаливши вам 32 зуби, 33-й віддаляється безкоштовно..

***

Сім'я повечеряла. Батько з дев'ятирічним сином дивляться телевізор у вітальні.

Мати з дочкою миють на кухні посуд.

Раптом до вітальні доноситься гучний дзвін посуду. Завмерши, батько з сином деякий час мовчки прислухаються.

- Це мама розбила тарілку.

- Звідки ти знаєш?

- Тому що вона нічого не говорить.

***

"Він не міг поступити інакше!" — з сумом пояснював хабар батько абітурієнта.

***