Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Треба по частіше брати в борг — тоді у тебе в борг просити не будуть.
***
Вчителі математики б'ють на сполох. У пункті А закінчилися автобуси, а в пункті Б — велосипеди.
***
Дідуля виграв мільйон доларів у лотерею. Журналісти просять його поділитися відчуттями.
- Ну що я можу сказати... Я радий, що у мене тепер є велика і любляча сім'я.
***
Чоловік і дружина штовхають свою машину до ремонтної майстерні.
Чоловік каже:
- Той тип, який продав нам свою машину, де в чому мав рацію.
- А саме? — запитує дружина.
- Що ця машина майже не витрачає бензину.
***
- Як заводиться ваше авто в — 30 градусів?
- Не знаю.
- Чому?
- Вона у мене в — 30 навіть не відкривається...
***
- Абраша! Я тебе просила винести сміття ще дві години тому! Де ти був?
- Сарочка, не лайся! Я таки продав це сміття!
***
- Слухай, а куди ви вчора сміття викинули?
- Діма в сміттєпровід викидав... По дорозі на якомусь поверсі...
- У мене в будинку немає сміттєпроводу!!!
***
Заходить дружина в кімнату, де знаходиться чоловік, і каже:
- Любий, винеси сміття!
Чоловік (з тяжким зітханням):
- Я тільки сів!
Дружина (з розумінням і співчуттям):
- А що ти робив?
Чоловік:
- Лежав!
***
- Мила, чим це від тебе так чудово пахне?
- Парфумами, які ти мені вчора подарував!
- Я тобі не дарував парфуми!
- Дарував, дарував! Подивися в гаманці!
***
Входять два учні в клас, і вчителька запитує одного з них:
- Чому Ви спізнилися?
- Річ у тім, що мені приснився сон, що я подорожую по світу і дізнаюся так багато нових країн. Ось я і прокинувся трохи невчасно.
- А Ви що скажете?
- Ну: а я їздив в аеропорт його зустрічати.
***
Розмовляють два друга:
- Знаєш, купив доньці скрипку, думав в музичній школі вчитися буде. Але з цього нічого не вийшло, тільки інструмент лежить удома і припадає пилом.
- У мене та ж історія: купив я тещі валізу...
***
Спекотна жінка на пляжі — холодному пиву не конкурент...
***
- Ти могла б вийти заміж за розрахунком?
- Розумієш, я так сильно люблю гроші, що в моєму випадку це все одно буде шлюб по любові.
***
Мужик повзе по пустелі, висох весь. Піднімає очі до неба:
- Господи, я так хочу пити, так прошу в тебе води... Навіщо ти мені третій день кидаєш ці лопати?!!!
***
Збалансована дієта — це коли в кожній руці тримаєш по шматку торта!
***
До уваги пасажирів! Рейс 412 не те, щоб затримується, але і чекати його не варто.
***
Знижка в стоматологічній клініці 3% означає, що, видаливши вам 32 зуби, 33-й віддаляється безкоштовно..
***
Сім'я повечеряла. Батько з дев'ятирічним сином дивляться телевізор у вітальні.
Мати з дочкою миють на кухні посуд.
Раптом до вітальні доноситься гучний дзвін посуду. Завмерши, батько з сином деякий час мовчки прислухаються.
- Це мама розбила тарілку.
- Звідки ти знаєш?
- Тому що вона нічого не говорить.
***
"Він не міг поступити інакше!" — з сумом пояснював хабар батько абітурієнта.
***
