Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Чоловік дзвонить дружині:
- Готуйся, зараз будеш накривати стіл.
- Ти їжі купив?
- Ні, скатертину.
***
- Щось спати хочеться.
- Ну... після обіду завжди спати хочеться.
- Так я ж не їв!
- Звичка залишилася.
***
Сумний чоловік входить в магазин:
- Доброго дня! Ви мене пам'ятайте? Я у вас вчора повітряні кульки купував.
- Пам'ятаю. Вам ще кульок?
- Ні, я до вас зі скаргою — вони браковані.
- В чому справа? Повітря не тримають?
- Та ні, з цим все в порядку.
- А що тоді?
- Не радують вони мене.
***
Похмілля і ломка — це всього лише перше коло Ада.
***
- Чим відрізняється досвідчений фахівець від молодого?
- Молодий фахівець не вміє працювати, а досвідчений — вміє не працювати.
***
Мені дуже хотілося б вставати о 7 ранку у суботу, виходити на пробіжку і потім робити генеральне прибирання. Але я сильніше своїх бажань!
***
Півень, може бути, добре кукурікає, але яйця все-таки несе курка.
***
Сиджу в Інтернеті, відчуваю запах смаженої картоплі, але ж я її варити поставив!
***
Вчителька перевіряла твори й плакала: тепер вона знала, як провести літо, але роки вже не ті.
***
В одеському магазині покупниця запитує в магазині:
- Послухайте, ви говорите, що це чиста бавовна, а на бірці написано "синтетика"?!
- Мадам, це ж ми міль обманюємо!
***
Розмова в податковій:
- Це чий номер телефону ви мені тут написали?
- Це не номер. Це ваш податок за минулий рік...
***
Лікар обурено говорить пацієнтові:
- Ви виглядаєте досить кепсько! Я ж вам казав: тільки 10 сигарет в день!
- Я добре пам'ятаю, лікарю, але погодьтеся, для людини, яка ніколи не курила, це все-таки не так вже й мало!
***
Пізня ніч. Чоловік спускається до сусідів знизу:
- Зменшіть, будь ласка, музику. Неможливо заснути.
- Ми розважаємося і не збираємося нічого збавляти!
- Як це розуміти?
- Так, як хочете, так і розумійте.
- Добре, я зрозумів це так, що ви замовили собі потоп.
***
Подружня пара в музеї зупинилася біля статуї Венери Мілоської. Чоловік довго розглядає скульптуру і, нарешті, каже:
- Кохана, вона чимось схожа на тебе.
- Ну, здається, ти нарешті помітив, що я боса і мені нема в що одягнутися!
***
Хороша дружина — як ветеринар: ні про що не питає, але все розуміє.
***
Оголошення:
Шукаю роботу. Забув, де вона знаходиться.
***
Дівчина:
- Молодий чоловіче, ви такий симпатичний, можна з вами познайомитися?
Хлопець:
- Ні, у мене вже є дівчина, а про дружину взагалі мовчу...
***
- Алло, мамо? Тут тато каву на білий рушник пролив. Замочити його чи що?
- Батька не чіпай. А рушник кинь в пральну машину, ввечері розберуся.
***
Розмова пасажира автобуса і контролера.
Контролер:
- Ваш квиток.
Пасажир:
- Нема, а ваш?
Контролер:
- Я контролер взагалі то!
Пасажир:
- А я електрик, так що мені, за світло не платити?
***
До травматолога приходить блондинка з забинтованими рукою і ногою:
- Що з Вами сталося?
- Я включила пилосос, а він мене струмом вдарив в руку.
- А з ногою що?
- Я його теж ударила...
***
У суперечці народжується істина і гине дружба.
***
Першокласника тягнуть в школу. Він у всю упирається і кричить: «Одинадцять років! За що?!"
***
Гроші псують чоловіка! Тому поряд з ним завжди повинна бути жінка — для зняття порчі!
***
49% нещасних випадків відбувається після слів: "Дивися, як я можу!".
А решта 51% — після слів: "Дурниці!.. Дивись, як треба!".
***
- А у Вас скільки людей в бригаді працює?
- З виконробом десять.
- А без виконроба?
- А без виконроба ніхто не працює.
***
Найлегше зробити вибір, коли вибираєш між своїм і чужим — своє-то вже неабияк набридло.
***
