Анекдоти для гарного настрою на 15 липня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Чоловік дзвонить дружині:

- Готуйся, зараз будеш накривати стіл.

- Ти їжі купив?

- Ні, скатертину.

***

- Щось спати хочеться.

- Ну... після обіду завжди спати хочеться.

- Так я ж не їв!

- Звичка залишилася.

***

Сумний чоловік входить в магазин:

- Доброго дня! Ви мене пам'ятайте? Я у вас вчора повітряні кульки купував.

- Пам'ятаю. Вам ще кульок?

- Ні, я до вас зі скаргою — вони браковані.

- В чому справа? Повітря не тримають?

- Та ні, з цим все в порядку.

- А що тоді?

- Не радують вони мене.

***

Похмілля і ломка — це всього лише перше коло Ада.

***

- Чим відрізняється досвідчений фахівець від молодого?

- Молодий фахівець не вміє працювати, а досвідчений — вміє не працювати.

***

Мені дуже хотілося б вставати о 7 ранку у суботу, виходити на пробіжку і потім робити генеральне прибирання. Але я сильніше своїх бажань!

***

Півень, може бути, добре кукурікає, але яйця все-таки несе курка.

***

Сиджу в Інтернеті, відчуваю запах смаженої картоплі, але ж я її варити поставив!

***

Вчителька перевіряла твори й плакала: тепер вона знала, як провести літо, але роки вже не ті.

***

В одеському магазині покупниця запитує в магазині:

- Послухайте, ви говорите, що це чиста бавовна, а на бірці написано "синтетика"?!

- Мадам, це ж ми міль обманюємо!

***

Розмова в податковій:

- Це чий номер телефону ви мені тут написали?

- Це не номер. Це ваш податок за минулий рік...

***

Лікар обурено говорить пацієнтові:

- Ви виглядаєте досить кепсько! Я ж вам казав: тільки 10 сигарет в день!

- Я добре пам'ятаю, лікарю, але погодьтеся, для людини, яка ніколи не курила, це все-таки не так вже й мало!

***

Пізня ніч. Чоловік спускається до сусідів знизу:

- Зменшіть, будь ласка, музику. Неможливо заснути.

- Ми розважаємося і не збираємося нічого збавляти!

- Як це розуміти?

- Так, як хочете, так і розумійте.

- Добре, я зрозумів це так, що ви замовили собі потоп.

***

Подружня пара в музеї зупинилася біля статуї Венери Мілоської. Чоловік довго розглядає скульптуру і, нарешті, каже:

- Кохана, вона чимось схожа на тебе.

- Ну, здається, ти нарешті помітив, що я боса і мені нема в що одягнутися!

***

Хороша дружина — як ветеринар: ні про що не питає, але все розуміє.

***

Оголошення:

Шукаю роботу. Забув, де вона знаходиться.

***

Дівчина:

- Молодий чоловіче, ви такий симпатичний, можна з вами познайомитися?

Хлопець:

- Ні, у мене вже є дівчина, а про дружину взагалі мовчу...

***

- Алло, мамо? Тут тато каву на білий рушник пролив. Замочити його чи що?

- Батька не чіпай. А рушник кинь в пральну машину, ввечері розберуся.

***

Розмова пасажира автобуса і контролера.

Контролер:

- Ваш квиток.

Пасажир:

- Нема, а ваш?

Контролер:

- Я контролер взагалі то!

Пасажир:

- А я електрик, так що мені, за світло не платити?

***

До травматолога приходить блондинка з забинтованими рукою і ногою:

- Що з Вами сталося?

- Я включила пилосос, а він мене струмом вдарив в руку.

- А з ногою що?

- Я його теж ударила...

***

У суперечці народжується істина і гине дружба.

***

Першокласника тягнуть в школу. Він у всю упирається і кричить: «Одинадцять років! За що?!"

***

Гроші псують чоловіка! Тому поряд з ним завжди повинна бути жінка — для зняття порчі!

***

49% нещасних випадків відбувається після слів: "Дивися, як я можу!".

А решта 51% — після слів: "Дурниці!.. Дивись, як треба!".

***

- А у Вас скільки людей в бригаді працює?

- З виконробом десять.

- А без виконроба?

- А без виконроба ніхто не працює.

***

Найлегше зробити вибір, коли вибираєш між своїм і чужим — своє-то вже неабияк набридло.

***