Анекдоти для гарного настрою на 16 липня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Тату, — говорить Вовочка, — я повинен тобі повідомити, що завтра в школі відбудуться маленькі збори учнів, батьків і вчителів.

- Що значить — "маленькі"?

- Це тільки ти, я і класний керівник.

***

Малюк прокидається серед ночі з криком і сльозами:

- Мама-а-а!!!

Мати підбігає, гладить, заспокоює:

- Що з тобою, синку?

- Мені теща приснилася!!!

***

- Привіт ти де?

- Географічно або економічно?

***

Дзвінок в пожежну частину:

- Допоможіть, врятуйте. Горю, горю, горю. Врятуйте.

- Ваш дзвінок прийнятий, а як до вас дістатися?

- Нє, ну ви що всі там очманіли? На великій червоній машині!!!!!

***

Коли Владику виповнилося 33, він зрозумів, що в його житті пора щось міняти. Помінявши 50 $, на якийсь час він заспокоївся.

***

Якщо ти знову поправилася на 5 кг за тиждень, значить цю дієту тобі порадила краща подруга.

***

Жінка скаржиться своїй подрузі:

- Цілий тиждень змушувала чоловіка почати ремонт в туалеті!

- І що ж?

- У суботу він повісив на ньому оголошення: "Туалет закритий на ремонт" — і пішов у гараж.

***

- Купив тещі путівку в Іспанію.

- А в якій компанії?

- Компанія називається «Турист».

- Так вони ж аферисти! Привезуть в аеропорт і кинуть.

- Я знаю.

***

Щоб заробити на життя, треба працювати. Але щоб розбагатіти, треба придумати щось інше.

***

За результатами соціологічного опитування, найпопулярнішим друкованим виданням, серед народу, є гроші...

***

Дві сусідки по дачі. Одна питає іншу:

- Маша, а ти чому опудало в город не ставиш?

- А навіщо? Я сама цілий день в городі...

***

- Офіціант! Я замовляв м'ясо під лимоном, а де ж м'ясо?

- Там, під лимоном...

***

Цікаво, чому ми ніколи не бачимо газетних заголовків: «Ясновидець виграв в лотерею»?

***

Антивірусна програма:

Увага виявлений вірус!!! Що будемо робити?

- Вилікувати.

- Перемістити.

- Видалити.

- Ігнорувати.

- Надіслати другу!

***

На одеській митниці.

- Що ви везете, громадянин Рабінович? Зброя, наркотики є?

- Зараз я подивлюся, просто мені мама валізу збирала...

***

- Ви вже підготувалися до школи?

- Щоденник і ремінь купили...

***

У вас закінчується депресія, продовжувати будете?

***

Гроші, звичайно, не панацея, але дуже добре допомагають проти бідності.

***

Дзвонить бабуля в службу порятунку:

- Алло, у мене кішечка застрягла на дереві. Ви б не могли її зняти?

- Та нічого, посидить-посидить і сама злізе.

- А якщо ні? Так вона там з голоду помре.

- Бабусю, а ви коли-небудь на дереві бачили скелет кішки?

***