Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Пробував на одній руці віджиматися?
- Ага.
- Спина не хрустіла?
- Ні, ніс болів.
***
Якщо ви високий, м’язистий, блакитноокий блондин — не приходьте на пляж. Дайте шанс іншим.
***
У громадському транспорті справжні чоловіки завжди сидять з закритими очима, тому що їм боляче бачити, як жінки стоять.
***
Приходить росіянин до єврея і каже:
- Чуєш, займи грошей?
Єврей:
- У кого?
***
Лежать дві контактні лінзи в одній склянці:
- Треба ж, вже пів на дванадцяту дня, а ми ще ні в одному оці!
***
Зручніше і приємніше всього в валізі укладаються пачки грошей!
***
- А ви знаєте, що Робін Гуд забирав гроші у багатих і віддавав їх бідним?
- А на що ж він жив?
- На відсотки!
***
- Обов’язково віддайте свою дитину в дитсадок хоча б на пару тижнів!
- А навіщо?
- Тоді ви зможете пояснити гостям, де вона вивчила всі ці слова.
***
До продавця підходить жінка і просить зважити згорток. Продавець зважує:
- Тут рівно кіло двісті. А що у вас там?
- Два кілограми м’яса, які я купила у вас десять хвилин тому.
***
Молодий кок на підводному човні підбігає до капітана:
- Пане професоре, сьогодні на обід пельмені. Нам терміново потрібно на поверхню.
-???
- На упаковці написано: "Дочекатися спливання, варити 5-7 хвилин".
***
- Кохана, а чому ти постійно мене називаєш не на ім’я, а по прізвищу?
- Воно мені дуже подобається, хочу собі таке ж.
***
- Зайшов до ресторану — а там усі паличками їдять!
- Так це, напевно, китайці були?
- Я теж спочатку так подумав, а потім придивився — лижники.
***
- Алло! Це зв’язківці?
- Так!
- Тут у нас сусід буянить! Зв’язати б треба!
***
У нашому офісі всі заздрять один одному. Менеджери IT-шникам, що не треба працювати. IT-шники менеджерам, що не треба думати.
***
Слухається справа про розлучення. Чоловік з дружиною ніяк не можуть домовитися щодо трьох дітей.
Дружина:
- Двох мені, одного тобі.
Чоловік:
- Мені двох, тобі одного.
Через годину дружина не витримує:
- Слухай, пішли додому. У наступному році розлучимося, коли четверо буде.
***
- Я щаслива людина! Вранці мені хочеться на роботу, а ввечері — додому. І не важливо, що у мене немає ні того, ні іншого.
***
- Сергійку, ти мене любиш?
— Грошей немає!
— Ну що ти відразу про гроші, я ж про почуття...
— Люблю, Люсенько, сильно люблю!
— Ех, це вже не має значення...
***
Ви вирушаєте в спортзал і старанно скидаєте там зайві кілограми. Але ви навіть не підозрюєте про те, що вони терпляче чекають вас вдома, причаївшись в холодильнику!
***
- Що за ресторан! Телятини немає, трюфелів немає, устриць немає... Принесіть моє пальто!
- На жаль, вашого пальто вже теж немає.
***
Дівчина стоїть біля воріт військкомату зі сльозами на очах.
— Що, нареченого в армію забрали? — запитує вартовий.
— Так. Усіх п’ятьох відразу.
***
