Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Жінка в торговому центрі, як маршрутка, поки не крикнеш — не зупиниться.
***
Якщо змішати бензин і гречку, то вийде маса, за ціною яка перевищує алмази.
***
Не так страшно йти вночі по кладовищу, як чхнути в порожній квартирі й почути: "Будь здоровий".
***
Один приятель іншому:
— Я тільки що з Ватикану. Мене прийняв папа, і він говорив зі мною майже годину.
— Знаю, — відповів приятель. — Він мені дзвонив.
***
Після вчорашнього...
— Даремно я сперечався вчора з дружиною на бажання.
— У тебе є дружина?!
— Тепер уже є...
***
Якщо ви хочете схуднути, не їжте лише три речі: білки, жири й вуглеводи.
***
- Що роблять люди, коли їм відключили світло?
- Правильно, біжать до вікна подивитися, яким ще будинкам електрику вирубили.
***
- Не боїшся ходити на сторону? А якщо дружина дізнається? Адже вона у тебе просто звір!
Глибоке зітхання:
- У кращому випадку, подасть на розлучення.
- Я навіть боюся питати, що в гіршому випадку.
- У гіршому — не подасть.
***
- На що скаржитеся хворий?
— На здоров’я.
— Це ви даремно. Треба скаржитися на хвороби.
***
- Підняти вітрила!
- Капітан, у нас судно на дизелі...
- Підняти дизель!
***
- Чому ви не одружитеся? — питає жінка чоловіка-сусіда.
- Боюся. Якось підійшла до мене на вулиці жінка, покричали на мене, подряпала обличчя, а потім лукаво так сказала: "Вибачте, я думала, що ви мій чоловік".
***
- Хто це надіслав тобі такий довгий лист? — дивується чоловік.
- Марія.
- І що вона пише?
- Що розповість про все при зустрічі, коли повернеться.
***
Чоловік, спостерігаючи, як дружина розкладає косметику, вирішив з’ясувати, що і для чого їй потрібно.
Дружина:
— Ну ось дивись: спочатку вмиваюся пінкою, потім — скраб, далі тонік, крем, основа для макіяжу, тональний крем, а потім пудра.
— А навіщо все це?
— Щоб вийшов природний колір обличчя.
***
Діти:
— А у мого тата стільниковий телефон!
— А у мого — шестисотий Мерседес!
— А у мого — ось такий пацюк в підвалі!
Всі хором:
— Та ти що? Покажи!
***
Я пережив застій 70-х, перебудову 80-х, лихі 90-ті, кризу 1998, проблему 2000, епідемію коров’ячого сказу, пташиний грип, свинячий грип,
кризу 2009, літо 2010, епідемію грипу 2011 році...-2012? Так мені по барабану!
***
- Дівчино, зі мною щось відбувається... Я просто місця собі не знаходжу!
- Так заспокойтеся, молодий чоловіче, ви просто не у свій вагон сіли...
***
Після шостої вечора не їсть той, хто їсть після другої ночі!
***
Об’ява:
Схудла на 22 кг. Поділюся секретом в обмін на їжу.
***
Вік визначається не по роках, а по кількостям по-звірячому вбитих ілюзій.
***
Все більше і більше людей в графі "місце проживання" пишуть "інтернет".
***
