Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 23 жовтня 2020 року. Анекдоти для гарного настрою на 23 жовтня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Чоловік вирішив зі мною розлучитися, привіз речі моїм батькам, а там замок і записка: "Серьога, будь мужиком! Пожалій нас, людей похилого віку!"

***

- Знаєте що, люб'язний, ви б навели порядок у своєму ДАІ! Вчора ви у мене права відібрали, а сьогодні хочете, щоб я їх вам показала!

***

- Без маски ми не можемо Вам продати товар!

- Але у мене немає маски!

- Ви можете її купити у нас!

- Але як я куплю у вас маску, якщо без маски ви не можете продати мені товар?

***

- Алло, привіт, у мене температура і кашель.

- Розслабся, це звичайна застуда.

- Так я зараз до тебе приїду, подивишся...

- Ні-ні, не приїжджай, не треба. Часу немає. Та й бажання спілкуватися теж немає...

***

- Моня, ось скажи міні, чому американці були на Місяці, а ми ні?

- Сьома, хто тобі сказав про таке?

- Та я сам бачив фото "Американські астронавти на Місяці".

- Сьома, я тебе благаю, а хто їх так шикарно сфотографував?

***

- Святий отець, цілими днями чую в голові голос, який говорить що мені робити. Думаєте, я одержимий демоном?

- Ні, ти просто одружений.

***

На відміну від британських вчених ірландські вчені більше нічого не винаходять, після того, як їм вдалося винайти віскі.

***

Повертається несподівано мужик додому, замикає шафу і каже дружині:

- А тепер поговоримо наодинці.

**

- Ваша машина нормально заводиться при температурі — 30 градусів?

- Не маю уявлення, при такому мінусі у мене в ній двері не відчиняються.

***

- Що ось так розвернешся і підеш назавжди, навіть нічого на прощання не скажеш?

- Чоловіче, я вас перший раз бачу, і дайте мені вийти з маршрутки.

***

- Ти розумієш, чому я десять років сиджу вдома і не ходжу на роботу?

- Ні...

- Щоб ти завжди знала, де я, кохана!

***

- Каже, у нього фірма на 100 000 працівників.

- Так пасіка у нього. Бджіл тримає.

***

Випрати одяг: 60 хвилин.

Розвісити одяг на сушилку: 10 хвилин.

Скласти й прибрати одяг: від 7 до 15 діб.

***

Чоловік з дружиною лежать в ліжку. Дзвінок у двері. Обоє сховалися в шафу.

***

На весіллі наречена каже нареченому:

- У мене для тебе — сюрприз!

- Який?

- Маленький. П'яти років.

***

- Лікарю, мій чоловік заразився гонореєю. Що робити? Що робити?

- А чому він сам не прийшов?

- Він про це ще нічого не знає.

***

Вчителька на уроці:

- Вовочко, ти що, не бачиш, що твій сусід по парті спить? Давай-ка, розбуди його.

- А чому я? Він же через вас заснув, ось ви й будіть.

***

Шеф у відпустці. Надіслав СМС своїй секретарці «що хорошого на роботі?» Відповіла смскою «Вас немає»

***

Мужика запитують:

- Все життя ви мали дуже скромні заробітки. Як же вам вдалося побудувати такий розкішний будинок?

- Я чесно відсидів за нього три роки.

***

Ми настільки багаті, що викидаємо одноразові маски після п'ятого прання.

***

В гості треба ходити з лижними палицями. Туди йдеш — спортом займаєшся, назад — майже не гойдаєшся.

***