Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Чоловік вирішив зі мною розлучитися, привіз речі моїм батькам, а там замок і записка: "Серьога, будь мужиком! Пожалій нас, людей похилого віку!"
***
- Знаєте що, люб’язний, ви б навели порядок у своєму ДАІ! Вчора ви у мене права відібрали, а сьогодні хочете, щоб я їх вам показала!
***
- Без маски ми не можемо Вам продати товар!
- Але у мене немає маски!
- Ви можете її купити у нас!
- Але як я куплю у вас маску, якщо без маски ви не можете продати мені товар?
***
- Алло, привіт, у мене температура і кашель.
- Розслабся, це звичайна застуда.
- Так я зараз до тебе приїду, подивишся...
- Ні-ні, не приїжджай, не треба. Часу немає. Та й бажання спілкуватися теж немає...
***
- Моня, ось скажи міні, чому американці були на Місяці, а ми ні?
- Сьома, хто тобі сказав про таке?
- Та я сам бачив фото "Американські астронавти на Місяці".
- Сьома, я тебе благаю, а хто їх так шикарно сфотографував?
***
- Святий отець, цілими днями чую в голові голос, який говорить що мені робити. Думаєте, я одержимий демоном?
- Ні, ти просто одружений.
***
На відміну від британських вчених ірландські вчені більше нічого не винаходять, після того, як їм вдалося винайти віскі.
***
Повертається несподівано мужик додому, замикає шафу і каже дружині:
- А тепер поговоримо наодинці.
**
- Ваша машина нормально заводиться при температурі — 30 градусів?
- Не маю уявлення, при такому мінусі у мене в ній двері не відчиняються.
***
- Що ось так розвернешся і підеш назавжди, навіть нічого на прощання не скажеш?
- Чоловіче, я вас перший раз бачу, і дайте мені вийти з маршрутки.
***
- Ти розумієш, чому я десять років сиджу вдома і не ходжу на роботу?
- Ні...
- Щоб ти завжди знала, де я, кохана!
***
- Каже, у нього фірма на 100 000 працівників.
- Так пасіка у нього. Бджіл тримає.
***
Випрати одяг: 60 хвилин.
Розвісити одяг на сушилку: 10 хвилин.
Скласти й прибрати одяг: від 7 до 15 діб.
***
Чоловік з дружиною лежать в ліжку. Дзвінок у двері. Обоє сховалися в шафу.
***
На весіллі наречена каже нареченому:
- У мене для тебе — сюрприз!
- Який?
- Маленький. П’яти років.
***
- Лікарю, мій чоловік заразився гонореєю. Що робити? Що робити?
- А чому він сам не прийшов?
- Він про це ще нічого не знає.
***
Вчителька на уроці:
- Вовочко, ти що, не бачиш, що твій сусід по парті спить? Давай-ка, розбуди його.
- А чому я? Він же через вас заснув, ось ви й будіть.
***
Шеф у відпустці. Надіслав СМС своїй секретарці «що хорошого на роботі?» Відповіла смскою «Вас немає»
***
Мужика запитують:
- Все життя ви мали дуже скромні заробітки. Як же вам вдалося побудувати такий розкішний будинок?
- Я чесно відсидів за нього три роки.
***
Ми настільки багаті, що викидаємо одноразові маски після п’ятого прання.
***
В гості треба ходити з лижними палицями. Туди йдеш — спортом займаєшся, назад — майже не гойдаєшся.
***
