Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 04 листопада 2020 року. Анекдоти для гарного настрою на 04 листопада 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Мета Вашого візиту в Голландію?

- Зажурився я щось...

***

Щирих друзів дуже мало, та й попит на них невеликий.

***

Коротко про свята — проїли місячний бюджет.

***

"Постараюся, але не обіцяю" універсальна фраза. Скажи її, і не виконуй нічого. Ти ж не обіцяв. Ти просто щосили намагався, але не вийшло.

***

А ви теж не можете зрозуміти, звідки в кімнаті бардак, якщо ви весь день сидите за компом?

***

- Вставай! Будильник дзвонить!

- Я передзвоню...

***

Помирає старий єврей.

- Ізечка, так кому ж ти заповідаєш решту грошей?

- А ще шо то залишилося?

- Так, таки дещо шо є.

- Ти знаєш, Сарочка, мені вже краще.

***

- Привіт. Розмовляти можеш?

- Так, років з трьох.

***

Громадяни! Не бійтеся ожиріння в період самоізоляції. Дієта попереду!

***

А може червона ікра з желатину існує не для того, щоб її їсти, а щоб фотографувати для інстаграму?

***

У два роки я вже вмів сам надягати колготки. У три роки я вже вмів сам зав'язувати шнурки. У дванадцять я вже вмів зав'язувати краватку. У двадцять шість я вже не можу сам надіти сорочку і штани — дружина завжди говорить, що вони не підходять.

***

Світ звичайно збожеволів від технологій. Але було б непогано, якби після прибирання у квартирі можна було б натиснути на "Зберегти".

***

- Хочу какао!

- Сьома, але ти ж не любиш какао!

- Саро, ти мене теж не любиш, але це не заважає тобі мене хотіти...

***

У моїй молодості дзеркала робили якісніше!

***

Сьогодні заходила в банк закинути гроші на карту. Була в масці. Слідом зайшла жінка, її без маски не пустили. Виходжу, вона мені: "Дівчино, не могли б ви мені позичити вашу маску на пару хвилин? Я зніму гроші та поверну назад".

***

З роками бути важким стає все легше, а легким — все важче.

***

Чоловік просить дружину:

- Будь ласка, не розповідай твоїй мамі про наші сварки: ти зможеш мене пробачити, а вона ні.

***

Дорогий сон! Я знаю, давно в дитинстві у нас були розбіжності. Але зараз я зрозумів, що люблю тебе!

***

Я — метелик, що відпочиває на крилах вітру, я — орел, який парить гордо в небі, я — сокіл, що падає каменем вниз... Бац! Блін, я — пасажир поїзда, що впав у сні з другої полиці.

***

- А що це замість парковки роблять??

- Церкву будують. А то нам церква дуже потрібна. Будемо ходити молитися, щоб парковку зробили...

***

От не зрозумію я цю математику: чому до хріна — багато, до хрініща — дуже багато, а хрін тобі — це нічого?

***

Хто б міг подумати, що професією майбутнього стане кур'єр?

***

Директор на нараді:

- Зважаючи на малий час на виконання важливого замовлення, я вирішив ввести грошове стимулювання.

- О! І яке ж?

- Якщо не впораєтеся до терміну — позбавлю премії!

***