Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Мета Вашого візиту в Голландію?
- Зажурився я щось...
***
Щирих друзів дуже мало, та й попит на них невеликий.
***
Коротко про свята — проїли місячний бюджет.
***
"Постараюся, але не обіцяю" універсальна фраза. Скажи її, і не виконуй нічого. Ти ж не обіцяв. Ти просто щосили намагався, але не вийшло.
***
А ви теж не можете зрозуміти, звідки в кімнаті бардак, якщо ви весь день сидите за компом?
***
- Вставай! Будильник дзвонить!
- Я передзвоню...
***
Помирає старий єврей.
- Ізечка, так кому ж ти заповідаєш решту грошей?
- А ще шо то залишилося?
- Так, таки дещо шо є.
- Ти знаєш, Сарочка, мені вже краще.
***
- Привіт. Розмовляти можеш?
- Так, років з трьох.
***
Громадяни! Не бійтеся ожиріння в період самоізоляції. Дієта попереду!
***
А може червона ікра з желатину існує не для того, щоб її їсти, а щоб фотографувати для інстаграму?
***
У два роки я вже вмів сам надягати колготки. У три роки я вже вмів сам зав’язувати шнурки. У дванадцять я вже вмів зав’язувати краватку. У двадцять шість я вже не можу сам надіти сорочку і штани — дружина завжди говорить, що вони не підходять.
***
Світ звичайно збожеволів від технологій. Але було б непогано, якби після прибирання у квартирі можна було б натиснути на "Зберегти".
***
- Хочу какао!
- Сьома, але ти ж не любиш какао!
- Саро, ти мене теж не любиш, але це не заважає тобі мене хотіти...
***
У моїй молодості дзеркала робили якісніше!
***
Сьогодні заходила в банк закинути гроші на карту. Була в масці. Слідом зайшла жінка, її без маски не пустили. Виходжу, вона мені: "Дівчино, не могли б ви мені позичити вашу маску на пару хвилин? Я зніму гроші та поверну назад".
***
З роками бути важким стає все легше, а легким — все важче.
***
Чоловік просить дружину:
- Будь ласка, не розповідай твоїй мамі про наші сварки: ти зможеш мене пробачити, а вона ні.
***
Дорогий сон! Я знаю, давно в дитинстві у нас були розбіжності. Але зараз я зрозумів, що люблю тебе!
***
Я — метелик, що відпочиває на крилах вітру, я — орел, який парить гордо в небі, я — сокіл, що падає каменем вниз... Бац! Блін, я — пасажир поїзда, що впав у сні з другої полиці.
***
- А що це замість парковки роблять??
- Церкву будують. А то нам церква дуже потрібна. Будемо ходити молитися, щоб парковку зробили...
***
От не зрозумію я цю математику: чому до хріна — багато, до хрініща — дуже багато, а хрін тобі — це нічого?
***
Хто б міг подумати, що професією майбутнього стане кур’єр?
***
Директор на нараді:
- Зважаючи на малий час на виконання важливого замовлення, я вирішив ввести грошове стимулювання.
- О! І яке ж?
- Якщо не впораєтеся до терміну — позбавлю премії!
***
