Найкращі жарти з мережі, в яких кожен впізнає себе

Кажуть, що гумор допомагає пережити найскладніші часи.

Ми зібрали для вас жарти з мережі: від філософських роздумів про роботу до незручних життєвих ситуацій.

Читайте, усміхайтеся і діліться з друзями!

Про роботу та колег

Помітила таку тенденцію: якщо умови праці жахливі — колектив золотий. А якщо умови хороші — колектив просто нестерпний.

— Не знаю, у мене комбо: і умови жахливі, і колектив такий самий.

— Шукаю роботу. Нічого не вмію, нічого не хочу. Зарплата від $10 000.
— Зроблю те саме за $9 990.
— Ну і нащо ви ринок демпінгуєте?

Я — організаторка свят. Почала зустрічатися з хлопцем, а він — організатор похоронів. Якщо колись вирішимо відкрити спільне агентство, як його назвати?
— «Посміялися і годі».

— Ти ж мій найкращий друг, скажи мені чесно. Я хороший керівник?
— Як друг ти найкращий!
— Чому?
— Бо як друг ти позичив мені 1000 гривень. А як начальник — оштрафував на 1500.
— Ти ж учора вийшов на роботу з перегаром!
— Так ми ж разом пили!

Величезне дякую за вашу працю! Навіть не уявляю, що б ми робили без кур'єрів.
— Самі б ніжками ходили. Оце так у тебе фантазія.

Питання до медиків. Коли у людини набряк Квінке, їй вводять дозу адреналіну. Якщо препарату немає під рукою, то, суто теоретично, чи можна цій людині зламати палець, щоб адреналін виділився сам? Чи цього буде недостатньо?
— Можна нам іншого реаніматолога, будь ласка?

Про стосунки і сімейне життя

Є два типи людей. У перших валізи в поїздку зібрані за шість днів до виїзду. Другі прокидаються вранці в день «Х» і розуміють, що потрібні речі ще навіть не випрані. Зазвичай ці двоє одружені.

— Кохана, я сьогодні дитину з садочка забрав! Сам!
— Клас! І як назвемо? Наш же в школі вчиться.

— Мамо, а чому тато лисий?
— Бо він у нас дуже розумний.
— То ось чому в тебе так багато волосся!

— Ви готові до реєстрації шлюбу?
— Звісно! Квартиру переписав на батька, машину — на сестру!

— Давай ще по одній і до тебе підемо, а то в мене чоловік удома.
— Не пий більше, я і є твій чоловік!

Чоловік запитує: «Що жінка в 30-40 років може дати 40-річному чоловікові такого, чого не може дати дівчина 22-26 років?»
Жінка відповідає: «По пиці!».

Моя дружина хотіла залізти на ялинку у дворі, щоб повісити на неї гірлянду. Але наша донька розплакалася й благала її не робити цього, щоб мама не впала і не травмувалася. Це був такий теплий, турботливий момент, який показав, як сильно доня її любить. А за кілька секунд вона запропонувала мені залізти на ялинку замість мами.

Про покоління та філософію буття

Міленіали такі: «Ми маємо розірвати порочне коло передачі психологічних травм із покоління в покоління через сім'ю».
І просто перестали створювати сім'ї.

Даваймо вже визнаємо: лежати на дивані, загорнувшись у плед, їсти салати й дивитися серіали — це абсолютно нормальні плани. І за них не треба виправдовуватися!

— Раптом усвідомила, що діти, народжені у 2026 році, застануть 3000-й.
— Якщо ви зараз у декреті — вам така математика вибачається.

Скільки не намагайся виспатися, а справжню енергію для життя все одно дають лише раптово отримані гроші.

Щоб були сили жити, треба робити те, що приносить радість. А щоб робити те, що приносить радість, треба спочатку зробити те, що приносить гроші. А на це в нас сил немає.

Праця зробила з мавпи людину, а з коня — транспорт. Тут уже кому як пощастить...

Чому весь світ заплющує очі на те, що у всіх людей найширша частина стопи — це пальці, але все взуття звужується до носка? Це ж анатомічно неправильно і дуже незручно!

Один келих — для смаку. Два — для настрою. Три — для філософських бесід із котом. Усе, що після — це вже твоя суто особиста історія.

Нетрі інтернету

У директі:
— Яка красива, сексі дівчинка!
— Ви мені в дідусі годитеся)) Може, навіть у прадідусі))
— Ха-ха, вік — не перешкода, коли молодий душею!
— Ваша душа вже ніби от-от вас покине, вибачте.
— Гуморна! У тебе є досвід зустрічей із чоловіками мого віку?
— Так! Уже бувала на похоронах раніше.

— Приїжджай до мене в плащі на голе тіло. Адресу зараз скину.
— Тобі скільки років, малюк?
— 20 виповниться через три дні.
— А мені 37.
— Ой, сорі. ПриїжджайТЕ до мене в плащі на голе тіло.

— З днем народження, бабусю!
— Дякую, що пам'ятаєш.
— Сьогодні 69?
— У діда спина болить, думаю, сьогодні нічого не буде...

«Добрий день. Опублікуйте, будь ласка. Мені вже 28 років, а чоловіка все немає. У сусідній квартирі живе хлопець. Йому 30 років, часто бачу його: він курить на сходовій клітці. Дівчини не має. Їсть мівіну та ковбасу з багетом. А сам з машиною і квартира на нього записана. Я зараз не працюю і не хочу. Як до нього підкотити, щоб ми жили разом? Я б йому готувала нормальну їжу, а він ніс би гроші в дім. А свою квартиру я б здавала, щоб робити запаси на чорний день».
— Ось так живеш собі щасливо, їси свою мівіну, нікому не заважаєш... А з-поза сусідніх дверей за тобою вже стежать хижі очі.

Якщо ви годуєте своїх дітей замороженими млинцями, нагетсами та піцою... вибачте, звісно, але ви — кепські батьки. Розморозьте їх у мікрохвильовці! Це ж 5 хвилин справи.

— Може, обміняємося телефонами?
— Ахаха, ти чого? Це ж заплутає людей, які нам дзвонитимуть!

— ChatGPT, потрібна допомога!
— Чим я можу допомогти?
— Вона написала мені: «Ти <3». Що це означає?
— Це означає, що ти менш важливий, ніж троє інших.

Згадала, як мені в 15 років мама ватною паличкою взяла слину, поклала її в пакетик і понесла на аналіз, а потім сказала: дослідження показало, що я курю. Я їй усе й видала. Так мене ще ніхто в житті не розводив!
— А мені батьки казали, що в тих, хто курить, з вух пахне тютюном. Спалилися ми на тому, що запихали у вуха м'ятну зубну пасту.

Напис у туалеті: «Довго не сиди. Нічого хорошого з тебе не вийде...»