Пройшовши через біль, безсонні ночі та самобичування, можна близько познайомитися з найважливішою людиною — самим собою. Прийняти, полюбити себе і почати ставитися до себе з турботою та увагою.

«Ну ти ж набагато красивіше її! — казала моя найкраща подруга, коли я вперше зважилася показати фото тієї дівчини. — Ні, вона, звичайно, гарна, але ти з твоїми розкішним волоссям, просто затьмарюєш її», інформує Ukr.Media.

Подруга всіма силами намагалася мене підбадьорити. Це була наша передріздвяна вечеря, на який ми традиційно збиралися з чотирма колишніми університетськими однокурсницями. Я не хотіла торкатися цієї теми, щоб не псувати свято, але не стрималася, розплакалася і про все їм розповіла.

Чоловік, з яким ми прожили 13 років, залишив мене заради іншої жінки. Останні кілька місяців нашого спільного життя були отруєні підозрами й одночасно запереченням того, що відбувається. Зрештою я виявила їх листування. Чоловік, якого я любила, писав іншої жінки: «Якщо любов здатна на жертви, то я готовий будь на що — лише б бути з тобою». Це мене паралізувало.

Однак необхідно було прийняти нову реальність. Чоловік виявився чесний і вчинив саме так, як казав. Він пожертвував нашим будинком, галасливими вечерями з дітьми за круглим столом, які він так любив, подорожами на машині, до яких ми з такою радістю готувалися. У нас більше ніколи не буде загального різдвяного ранку, і ми не зможемо переглянути та посміхнутися один одному, бачачи захоплення дітей, які розпаковують подарунки. Всім цим він пожертвував заради іншої жінки, на п'ятнадцять років молодший за мене.

Було приємно, що хтось, як і раніше, бачить у мені привабливу і бажану жінку.

Я це розповідала подругам, і сльози текли в тарілку з пастою. «Але ти така гарна!» — цю втішну і безглузду фразу я почула в той вечір і чула її протягом наступних декількох місяців. І, мушу зізнатися, іноді вона допомагала. Було приємно, що хтось, як і раніше, бачить у мені привабливу і жадану жінку, навіть якщо це не утримало мого чоловіка.

Мої не най господарські подруги нагадували й про інших моїх перевагах, які, на їх погляд, теж додавали мені очок: «Ти так добре готуєш, і навіть хліб печеш сама». Подруги, які безуспішно борються із зайвою вагою, згадували, як я героїчно схудла після народження двох дітей і тепер ношу джинси того ж розміру, що і в юності. «Невже він осліп? — дивувалися вони. — Ти подарувала йому двох дітей», — нагадували ті, у кого їх немає.

Всі ці похвальні слова сказані від чистого серця, з надією підтримати мене, і я назавжди буду вдячна друзям. Зараз я розумію, що вони насамперед бачили в мені ті якості та життєві результати, яких не було у них. Саме це здавалося їм моїми найсильнішими та виграшними сторонами. Проте нагадування про те, що в мене залишилося, не рятувало від відчуття порожнечі й внутрішнього омертвіння.

Може, справа не в моїй зміни зовнішності? Може, я неправильно розставляла пріоритети та не приділяла йому достатньо уваги?

Я добре пам'ятаю той суботній листопадовий полудень, коли ми відправили дітей до мами та змогли нарешті відкрито поговорити. Мені здавалося, у нас ще був шанс все виправити. Я помилялася — все було скінчено. Він пояснив це дуже просто і холодно, дивлячись повз мого плеча: «Раніше мені здавалося, що ти — відповідь на всі мої питання. З нею ж я раптом виявив, що є абсолютно нові рівні, ширше тієї реальності, до якої я звик. Я не можу більше жити з тими зрозумілими відповідями, які радували мене до того, як я зустрів її».

Він пішов. Настав час обіду, але я, звичайно, не могла їсти. Я наповнила ванну нестерпно гарячою водою, у мене трусилися руки, і, здавалося, все всередині теж здригається, зміщуючи внутрішні органи. Я уважно дивилася на свій живіт з розтягнутою після двох непростих вагітностей шкірою. Він вже ніколи не буде таким пружним, як в той час, коли ми познайомилися і не могли відірватися один від одного.

Я подумала про те, що тіло 24-річної жінки виглядає звабливіше і бажанішим. Чи справа не в моїй зміни зовнішності? Може бути, я неправильно розставляла пріоритети та не приділяла йому достатньо уваги? Я не була цікава ні в спілкуванні, ні в ліжку. Він повертався після напружених відряджень, втомлений, і його зустрічали наші галасливі діти, які майже ніколи не давали можливості залишитися наодинці. Мені потрібно було так продумати наше життя, щоб залишався час і для нас двох. На секунду я задумалася про мого майбутнє життя на самоті, і мене охопила паніка.

Наступні чотири місяці я провела у виснажливих турботах: розділ і продаж будинку, відновлення дівочого прізвища, переоформлення документів на колишнє ім'я. Однак все це було ніщо у порівнянні з тим болем, який я відчула, дізнавшись про його заручини лише через пару тижнів після того, як ми оформили наше розлучення.

Тепер вона приїжджала з ним забирати дітей на вихідні. Вона була з ним на всіх спільних вечерях з його родиною. І весь цей час я не могла зупинити наше «змагання», зміцнюючи свої позиції тими доводами та компліментами, на які були щедрі мої друзі: «Ти красива. Ти добра і тактовна. Ти була прекрасною дружиною».

Однак навіть повторення цих тверджень не надто мені допомагало. Одного разу один знайомий вимовив фразу, яка мене несподівано струснула. Він сказав: «Як би не робив твій партнер — це лише його вибір, який ніяк не характеризує тебе. Те, що сталося, не пов'язане особисто з тобою і тим, що ти могла або не могла зробити для ваших відносин». Ця фраза прийшла в той момент, коли вона була мені найбільше необхідна.

Я взяла і полюбила власну недосконалість. Це стало поворотним моментом, після якого мені стало легше.

Після місяців нескінченних порівнянь і претензій до себе почуття провини й безсилля стало відступати. Я знову і знову поверталась до цих слів, поступово розуміючи всю правду. Його відхід зовсім не пов'язаний з тим, ким я була або не була для нього. І навіть якщо уявити, що існує досконала жінка, образом якої я б відповідала на 150%, підсумок нашого шлюбу міг би залишитися рівно таким же.

Я реальна людина, і в мене є право на поганий настрій, і на втому, на те, щоб відчувати себе незахищеною і просити допомоги. Я взяла і полюбила в собі власну недосконалість. Це стало поворотним моментом, після якого мені з кожним днем ставало легше.

Так, у мене як і раніше бувають періоди смутку і самобичування, але в глибині душі я завжди знаю, що не дозволю цьому стану заволодіти мною. Вся та біль, через яку мені довелося пройти, відкрила нову сторону мене: ту, що відтепер не залежить від оцінок сторонніх і навіть близьких людей, дає мені сили, смак і інтерес до продовження моєї подорожі.