У кожної пари час від часу трапляються розбіжності. Не існує повної сумісності, але існують способи, які допомагають впоратися з різницею у думках. Пара стає щасливою або нещасною залежно від того, як саме люди намагаються впоратися з розбіжностями. Таким чином, щоб мати здорові та успішні відносини, необхідно навчитися стратегіям подолання проблем, що виникають на основі цих відмінностей, інформує Ukr.Media.
Спробуйте поговорити з дідусем і бабусею, чиї відносини пройшли випробування часом, і вони вам неодмінно скажуть, що кращі відносини — це не лише бути разом у гарні часи, це також і спільно долати труднощі, знаходити компроміси, і говорити слова "я тебе кохаю" згодом. Якщо ви кохаєте когось, то треба не просто говорити про це, необхідно це показувати власними вчинками, навіть якщо у вас різні думки з багатьох питань.
Обидва учасники відносин беруть на себе відповідальність
Якщо заперечувати свою відповідальність у відносинах, то за всі сварки ми звинувачуватимемо партнера. Ви ніби говорите: "Проблема не у мені, а у тобі". Така поведінка лише ускладнює ситуацію, оскільки відбувається порушення комунікації.
Тому необхідно брати на себе відповідальність за свої дії. Відповідайте за вашу поведінку у будь-якій ситуації. Знайдіть спільну мову. Звинувачувати у всіх проблемах партнера — це спроба уникнути відповідальності, яка ні до чого не призведе. Або ви разом визнаєте свою провину у виниклому конфлікті, або він ставитиметься до вас зверхньо.
Закохані вважають за свій обов'язок владнання конфлікту мирним шляхом
Найлегше втекти від проблеми, особливо якщо ви за природою не конфліктна людина. Але пам'ятайте, важливо те, що, незалежно від вашого бажання долати розбіжності, які виникають, вам доведеться. Інакше ваші стосунки не зростатимуть і не розвиватимуться. Тому вам доведеться це робити, оскільки втеча від проблеми лише посилить її.
Один із інструментів зробити це мирно — використати позитивну мову. Відносини процвітатимуть лише у тому випадку, якщо обидва партнери можуть обговорювати проблеми у позитивному сенсі. Гарним прийомом у такій ситуації є використання слова "я", а не слова "ти". Тому замість того, щоб сказати "ти не правий", скажіть "я не розумію", замість "ти завжди..." "я часто відчуваю..." Це та маленька деталь, яка може багато чого змінити.
Партнери намагаються боротися з розбіжностями, а не одне з одним
Розбіжності — це нормально, і сварки теж. Це нормальні, природні реакції на чиїсь рішення або поведінку. Тут важливо те, щоб невдоволення чиїмись рішеннями або поведінкою не стало причиною невдоволення людиною взагалі. Наприклад, причиною того, що ваш коханий вам не передзвонив, швидше за все, є те, що він забув, а не те, що він такий поганий, злий і жахливий чоловік.
Навіть якщо у цю мить вас переповнюють емоції, ви повинні зробити глибокий вдих, та подумати, що ви й ваш партнер в одній команді. Завжди підтримуйте одне одного, навіть якщо ви не поділяєте одну точку зору. Не зривайтеся одне на одного. Боріться з розбіжностями, а не одне з одним, намагайтеся знайти компроміс.
Закохані практикують предметну розмову
Ваш партнер не вміє читати думки. Діліться з ним своїми думками. Не очікуйте на те, що ваш партнер знає, що саме ви маєте на увазі. Чим менше питань ви обговорюєте, тим більшою є небезпека нерозуміння. Спілкуйтеся відверто. Не намагайтеся читати думки партнера, і не змушуйте партнера читати ваші. Багато проблем починаються через звичайне непорозуміння.
А ще, слухайте не для того, щоб відповісти, а для того, щоб зрозуміти. Будьте відкритими для свого партнера і не засуджуйте його. Спробуйте поставити себе на його місце. Навіть не до кінця розуміючи, ви все ж таки повинні його поважати. Поверніться до нього, подивіться йому в очі, вимкніть комп'ютер і відкладіть свій телефон. Лише так ви покажете, що насправді хочете зрозуміти та почути, що вам хочуть сказати. Це і є та підтримуюча атмосфера, яка настільки важлива для позитивного результату конфлікту.
Люди у парі дозволяють одне одному зберігати обличчя
Коли хтось намагається сховатися у віддалений кут, зробіть вигляд, що ви його не бачите доти, доки він сам звідти не вийде, а потім поводьтеся так, ніби нічого не сталося.
Дозвольте своєму партнеру зберегти обличчя, а також більше про це не згадуйте, це найкраще, що ви можете зробити. Це можливо у тому випадку, коли ви усвідомлюєте, що ваш партнер так поводиться через хвилинну слабкість. Це реакція на його власні почуття і думки, і безпосередньо з вами це не пов'язано.
Час від часу у кожного з нас трапляються зміни настрою. У всіх є погані дні. Для вашого партнера буде великим подарунком те, що ви дозволите йому тримати обличчя, а також не сприйматимете на свій рахунок усі його зміни настрою.
Навіть якщо ви беззаперечно праві, а ваш партнер без сумніву не правий, доводячи свою точку зору, ви дуже боляче зачіпаєте його его. І ви нічого не досягнете, крім зниження його самооцінки та почуття власної гідності. Дайте йому простір, дайте час, щоб емоції прийшли у норму, а потім обговоріть ситуацію, користуючись позитивною мовою.
Кожен учасник пари з радістю чимось жертвує заради іншого
Найщасливіші та найміцніші зв'язки створюються на основі кохання, а справжнє кохання передбачає увагу, усвідомлення, дисципліну, зусилля і здатність піклуватися та йти на жертви заради коханої людини, причому постійно та багато в чому, у тому числі й у щоденних дрібницях. Ви обіймаєте і кохаєте, не дивлячись ні на що, навіть якщо ваш партнер щось робить не так, як вам подобається. А ваша кохана людина, своєю чергою, робить те ж саме.
Щасливі відносини — це такі відносини, де, прокидаючись вранці, дві людини говорять одна одній: "Це варте того. Ти цього вартий. Я такий щасливий, що ти є у моєму житті". Ось у чому справжня жертовність. Це означає іноді робити те, що вам не подобається, щоб змусити кохану людину посміхнутися, а також робити це із задоволенням.
Закохані не погоджуються у деяких питаннях, але їх це не турбує
Мати різні думки — це нормально. Не це руйнує стосунки, а саме ставлення до цих розбіжностей.
Деякі пари роками намагаються одне одного змінити, але це неможливо, тому що наші погляди вже сформовані. Усі ми маємо особистісні якості та різні цінності. Намагаючись боротися з цими відмінностями, ми лише даремно витрачаємо свій час і руйнуємо відносини.
Тоді як саме боротися з тими розбіжностями, які неможливо врегулювати? Просто сприймайте їх, як належне.
Психолог Дан Уайл у своїй книзі писав: "Коли ви вибираєте партнера для довгострокових відносин, ви одночасно вибираєте цілий набір проблем, з якими ви будете миритися протягом наступних 10, 20 або 50 років".
Підіб'ємо підсумок. Основа кохання — дати можливість коханій людині залишатися собою, не намагатися її змінити, щоб вона підійшла до наших егоїстичних очікувань. Інакше ми закохуємося у фантазію, у наше уявлення про людину, і не помічаємо її справжньої краси. Тому спробуйте вберегти ваші стосунки від зайвого стресу. Замість того, щоб намагатися змінити партнера, підтримайте його, і розвивайтеся разом, як дві особистості.
