Як не називайте відносини — любов'ю, близькістю, дружбою, — вони діляться на конструктивні і деструктивні. Конструктивні, або здорові, називають прив'язаністю, нездорові — залежністю. Розбираємося, чим ці типи відносин відрізняються, як вибратися з деструктивних відносин або перетворити їх у здорову прив'язаність, інформує Ukr.Media.
Що таке прив'язаність і залежність
Прив'язаність — здорова форма відносин. Партнерам добре разом, і це "добре" вони можуть розшифрувати собі та іншим так: цікаво, корисно, безпечно, пристрасно. Прив'язаність виникає з взаємної закоханості. Якщо закоханим добре і цікаво разом, вони готові вкладатися у відносини, то вони — відносини — тільки міцніють. Вкладатися — значить включатися, хотіти розуміти один одного, проявляти емпатію, давати свободу.
Важлива частина прив'язаності — можливість бути одному. Психологи стверджують, що формула прив'язаності — ми можемо одне без одного, але хочемо бути разом. Важливо, що партнери дійсно одне без одного можуть. Вони сильні, незалежні, компетентні і приймають це одне в одному. І можуть знаходити інтереси в житті без партнера — займатися своїм хобі, дивитися з друзями футбол, ночувати у мами.
Залежність — нездорова форма відносин. У таких відносинах партнери фізично і психологічно не можуть одне без одного. Тому що не можуть самостійно приймати рішення, орієнтуються у своїх бажаннях на іншого. Якщо ж один із партнерів вирішує жити по-своєму, другий вдається до маніпуляції, іноді несвідомої. Наприклад, може невиліковно захворіти і назавжди прив'язати до себе партнера.
Психологи вважають, що коріння залежних відносин криються в батьківській родині. Батьки іноді обмінюють свою любов на право приймати всі рішення за дитину. Буквально кажуть: "якщо ти робиш інакше, значить не любиш мене і недостойний моєї любові". Дитині батьківська любов важлива, і вона віддає дорослому право вибирати.
Як відрізнити прив'язаність від залежності
Відсутність чи наявність щастя
У здорових відносинах партнери можуть сказати, що вони щасливі. Не кожен момент, не кожен день, але щасливі. Є іскра, є бажання бути разом, є бажання дивитися, мовчати, говорити. Раптово під час прогулянки або обіду або рутинних справ може прийти усвідомлення — так, це моя людина, мені з нею легко і спокійно.
У залежних відносинах щастя немає. Є втома, є страх перед партнером, є страх втрати відносин, але не щастя. Важко бути щасливими, коли за вас усе вибирає інша людина.
Стабільність чи нестабільність
Попри гнучкість і творчість, у здорових відносинах є стабільність. Партнери можуть бути впевнені у тому, що прямо завтра ніхто нікого не кине. І якщо трапиться криза, то про неї можна буде розмовляти і шукати рішення. У здорових відносинах є можливість довгострокового планування: сьогодні ми їдемо у відпустку, через рік одружуємося, через три подумаємо про дитину. При цьому у партнерів є право виходу з відносин — кожен знає, що його не прив'яжуть до батареї.
У нездорових відносинах стабільності немає. Навіть якщо ви знаєте, що вам з цією людиною мучитися ще купу років, то ви не знаєте, що буде завтра. Все що завгодно — хвороба, істерика, бійка. При цьому планувати нічого не можна, тому що завтра може бути все що завгодно.
Свобода чи її відсутність
У здорових відносинах свобода є — можна піти з друзями, батьками, можна відпочивати одному. Якщо буде рватися нитка, партнери це відчують і зможуть обговорити.
У нездорових немає — партнери тримають одне одного на повідку і найчастіше це взаємно. Виною всьому сама залежність — невміння діяти самостійно, невміння спиратися на власні почуття і бажання. І простіше зберегти поруч партнера, ніж навчитися жити самому. Як тільки один партнер починає бути вільним, другий сприймає це як загрозу.
Здоров'я чи його погіршення
Будь-яка людина може захворіти, навіть у здорових відносинах. Але в них немає постійного стресу, ситуації вивченої безпорадності — значить, менша ймовірність розвитку хронічних хвороб.
У нездорових відносинах є стрес і стримування емоцій — значить, є ймовірність виникнення хронічних захворювань. До того ж партнери нерідко використовують хворобу як спосіб утримати близьку людину поруч.
Як вийти з залежних відносин
- Готуватися заздалегідь. Із залежних відносин практично неможливо піти відразу. Навіть якщо партнеру здається, що його раптово кинули, швидше за все, другий партнер готувався задовго — шукав допомоги друзів, обмірковував усі "за" і "проти", звертався до психолога. Без підготовки піти складно з однієї причини — партнер буде маніпулювати і змушувати повернутися. Хоч погрозами, хоч благаннями.
- Шукати допомоги у друзів. Друзі на те і потрібні, щоб ставити їх до відома, якщо у відносинах щось не так. Навіть якщо не збираєтеся ночувати в них або переїжджати після розриву з партнером, скажіть, що будете дзвонити в екстрених ситуаціях. Друзям не потрібно нічого пояснювати, на відміну від психологів і рятувальників. Якщо, звичайно, друзі готові допомогти.
- Звертатися до фахівців. Професійна допомога психолога потрібна партнеру, який сумнівається. Якщо здається, що у відносинах є плюси і мінуси, що йти складніше, ніж залишатися, психолог допоможе зрозуміти, чи так це. Можна звертатися за консультацією до приватного практикуючого психолога, можна в кризові центри. Там приймають і жінок, і чоловіків.
- Шукати сили в захопленнях. Партнери в залежних відносинах витягують сили одне одного, як дементори. Щоб не втрачати самоповагу і самого себе, потрібні хобі і цікава робота. Це допоможе і залишатися у відносинах, якщо немає можливості піти, і відновитися після виходу з них.
