Скільки з цих звичок є у вашого чоловіка: 10 чоловічих звичок які нас дратують

Впоратися з деякими його звичками не під силу, навіть якби у вас було б кільце всевладдя або бузинова паличка. Зауважте, тут немає ні слова про розкиданих шкарпетках, горезвісної кришці стульчака або про тривіальне тюбику зубної пасти. Нині у фаворі інші мейнстрими.

Він не розрізняє кольорів

Якщо і є десь чоловічий пекло, то він біля полиці з рушниками відтінків коричневого. Шоколадний? Бежевий? Кавовий? Ні, не чув. Тому що і коричневий для нього - це сірий. Ще гірша тільки з рожевим. Там і пудровий, і лососевий, і фуксія. Загалом, геєна вогненна :)

Він в упор не бачить того, що у нього перед очима

"Мила, а хіба ми з'їли вчора той салатик?" - у третій раз питає коханий чоловік, який в третій раз відкриває холодильник, дивиться прямо на піалу з салатом (здається, ось-ось - і сам салат закліпає віями), закриває холодильник і знову запитує, де його салат. Це дар, їй-богу!

Він нічого не може купити без списку

Навіть якщо список складається з двох пунктів, він повинен бути. Тому що якщо ви прийшли в магазин за йогуртом і пластівцями, то ви підете з магазину через п'ять хвилин з пачкою вівсянки і стаканчиком йогурту. Чоловік годину закидати вас меседжами з фотографіями всіх коробок з вівсяними пластівцями і всіх йогуртів в магазині. Тому що у нього немає списку, в якому є точна назва, вага й колір коробочки. Бісить? Не те слово.

Влаштовує калюжі на кухонному столі

Навіть якщо він просто заварює чай і йому потрібно всього-навсього перелити воду з чайника в заварник, а із заварника - у чашку, на столі будуть калюжі. Ні, КАЛЮЖІ. Як ніби там розтанув велетенський сніговик. Витерти калюжі кухонним рушником? А де воно?

Він довго вибирає

Можна вічно дивитися на три речі: як горить вогонь, тече вода і як ваш улюблений вивчає опису до фенам (чайникам, мультиваркам тощо). Ви б цей фен (ну угораздило ж старий зламатися!) давно вибрали трьома характеристиками, оплатили і отримали у кур'єра, але ні, ваш чоловік зголосився допомогти вам. І він вже тиждень з захватом буриданового осла порівнює десяток пластикових "шукачів", як ніби вам за цей фен заміж виходити.

Він критикує вас, коли ви за кермом

Ви все робите не так, навіть якщо у вас 10-річний водійський стаж, за плечима курси екстремального водіння, а він тільки тиждень тому отримав права. Як ти гальмуєш? Так обгони ж його, скільки ми будемо тягнутися! Куди ти летиш?! Зелений, вперед!!! Чому ми їдемо по цьому маршруту, а не по вчорашньому? Хочеться відвезти його подалі в ліс і залишити там. Нехай вибирається, як хлопчик-з-пальчик, по хлібним крихтам, або шукає, де північ, по моху на пеньках.

Він перепитує

Причому робить це у двох варіаціях: по-перше, коли не слухає, про що ви йому розповідаєте, і в якийсь момент, відірвавшись від екрану планшета, з ввічливості запитує: "А чия була собачка?" А ви вже й самі не пам'ятаєте, чия.

Другий пунктик: вам, яка струшує на кухні крем міксером або миється в душі, він саме в цей момент задає якийсь терміновий питання з далекого кута кімнати, і до вас, природно, долітають тільки обривки фраз. Ге-ні-аль-но!

Він грає в танки

І у нього "там" СВІЙ танк - зароблений, куплений за переможні очки, тюнінгований, крутий, потужний, з таки-і-і-їм дулом - не те що у Дімки або у Влада з техвідділу. Загалом, у них "там" кожен день "битва престолів", а вам належить сидіти і чекати годину-дві, поки вони з хлопчиками віку 30+ в віртуалі міряються... дулами.

Він займає всю ліжко

Навіть якщо ви щасливі володарі еврокровати два на два, улюблений примудряється окупувати ложі повністю. Як? Легко. Він лягає зіркою, розкидаючи "промені" по чотирьох кутах ліжка і частково на вас. Є ще одна, лайт-версія нічного кошмару" під назвою "загальне ковдру": ви прокидаєтеся, тремтячи від холоду, тому що коханий загорнувся у ковдру "круасаном", і доводиться довго смикати за куточок, щоб витягнути собі хоч трохи покривала. Тепло... Добре... І раз! - коханий укладає на вас зверху ногу. Шах і мат.

Він впадає в лють, якщо ви спойлерите

Ви десять раз дивилися "Интерстеллар" і ще двадцять "Гранд-готель "Будапешт", а перед походом в кінотеатр вам важливо приблизно знати, про що буде фільм. Але не дай бог ненароком при улюбленому чоловікові натякнути на якусь дрібницю з сюжету. Все пропало! Фініта ля комедія. Ваша пісенька проспівана. Вбивця - дворецький. Ніхто нікуди не йде.