Давно став набирати вагу. Вирішив зайнятися фітнесом. Поставився до цієї справи дуже серйозно. Купив собі фітнес-браслет, записався у фітнес-клуб. Сиджу тепер у фітнес-браслеті, п'ю фітнес-пиво, гладжу по фітнес-животу. Ні про що не шкодую, інформує Ukr.Media.
***
Любий, ти мені зраджуєш?
- Чому ти так вирішила, люба?
- Тебе постійно оточують розумні і красиві жінки.
- Мені не потрібні розумні і красиві жінки, мені потрібна ти.
***
Це просто питання часу, коли до мого імені та прізвища додадуть слово «синдром».
***
Любочка захоплювалася йогою, медитацією, аутотренінгом... Але потім спробувала коньяк і зрозуміла, що він нітрохи не гірший.
***
- Тато, я боюся, що мене ніхто не візьме заміж.
— Не хвилюйся. Візьмеш у матері зілля, підсиплеш кому-небудь і захомутаєш.
— А у неї є таке зілля!?
— Повинно бути. Скільки на неї не дивлюся, іншої причини, чому я на ній одружився, не бачу.
***
Біржа праці.
— Скажіть, у вас є люди для наклеювання шпалер?
— Ні, у нас поки вільні тільки гінекологи.
— Поговоріть з ними, може вони погодяться шпалери клеїти.
Через пару днів.
— А у вас немає ще гінекологів для обклеювання шпалер?
— А що таке?
— Так вони чудово працюють! У нас один клієнт пішов з дому, а ключ забув залишити, так вони через замкову щілину всю квартиру обклеїли.
***
СМС листування:
— Сергію, чому ти не брав трубку вчора? Я хвилювалася.
— Не пиши сюди більше ніколи. Гадюка така! Зовсім страх втратила.
— Де Сергій? Що відбувається? Ви хто взагалі?!
— Я його дівчина.
— Аліса? Дуже рада знайомству, хоча я Вас по-іншому уявляла. Я мама Сергія. У мене новий номер. Можна я іноді буду писати синові?
***
Подружжя в театрі...
- Сарочка, тобі зручно сидіти?
- Так, Абрамчик, зручно!
- Тобі видно?
- Так коханий.
- Тобі не дме?
- Ні, золотий.
- Давай поміняємося місцями.
***
Якщо порівнювати жіночу логіку з квантовою фізикою, то квантової фізики є хоча б література, щоб її вивчити і зрозуміти.
***
Привезли з Австралії подарунок — справжній бумеранг! Скачав з інтернету інструкцію «Як користуватися бумерангом». Прочитав першу частину «Як запускати бумеранг», пішов пробувати: вийшло! Коли випишуть із травматології, почитаю наступну частину «Як ловити бумеранг».
***
Старий єврей навчає молодого:
- Льова! Таки ніколи не одружуйся на гарній! Красива може тебе кинути!
- Дядя Яша, але і некрасива може кинути мене!
- Та й хрін з нею!..
***
- Фу, ну і спека, відстій!
— Ну і добре, літо ж!
— А тепер холодно, фуу!
— Так добре, не жарко.
— Знову понеділок, знову на роботу!
— Дуже добре! Грошей заробиш.
— Втопіть хтось цю життєрадісну пику!
— Ура! Ура! Ми йдемо пірнати!
***
Чоловік, прийшовши з роботи, запитує у дружини:
- Ну, як справи, моя солодка?
- Все добре дорогий! Борщ зварила, котлеток насмажила, віконця протерла, дитячі речі випрала. Ось сиджу, носочки в'яжу... А завтра, якщо знову забудеш заплатити за інтернет, я тебе вб'ю!
