Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Люсь, глянь-но, яка там температура на вулиці?
- Нормальна, тридцять шість і шість.
***
Засуджуючи інших, уяви себе на їхньому місці.
***
Чоловік часто бачить в жінці ляльку, а треба б людину.
***
Сиджу на дуже ефективній дієті. Називається "Лінь готувати".
***
Намагаючись знайти, де глибше, рибка таки проломила дно акваріума...
***
Холостяк від одруженого відрізняється тим, що шкарпетки у нього не рвуться, а ламаються.
***
Психіатр:
-Так ви говорите, що платите податки з радістю? І коли це у вас почалося?
***
- Ви скільки важите?
- Зараз 116 кг, максимальний був — 121 кг.
- А мінімальний?
- 3 кг 600 г.
***
- Сьома, чому ти досі не повідомив в поліцію, що у тебе вкрали автомобіль?
- Чекаю, коли його перефарбують і підремонтують — таки тоді й повідомлю.
***
З совістю, як з дружиною, краще не конфліктувати, а в усьому погоджуватися, але діяти на власний розсуд.
***
Всі ці землетруси, повені, виверження вулканів... Земля взагалі в курсі, що на ній люди?
***
- А чого це у вас труби такі криві?
- Це просто у нас вода така жорстка.
***
Як не лай себе, інші напевно зроблять це краще.
***
- Я по натурі — філософ, і тому мені без різниці, що їсти: чорну ікру або чорний хліб.
- Але я дивлюся: ти все ж їси чорну ікру, а не хліб.
- А яка різниця?
***
- Лікарю, ви знаєте, я так втомлююся на роботі, просто сил немає...
- Де ви працюєте?
- На телефоні довіри.
- А, то-то мені ваш голос так знаком!
***
Чоловік і дружина повернулися з різних курортів. Ніч.
Дружина підхоплюється і кричить:
- Ой, чоловік прийшов!
Чоловік з жахом:
- Де він? — і лізе під ліжко...
***
День народження у чоловіка, але він поки спить. Дружина будить його і каже:
- З Днем народження милий!
Чоловік відкриває подарунок, дивиться і питає:
- І навіщо мені дриль?
Дружина у відповідь:
- А щоб ти поличку в ванні прикрутив!
***
- Там в приймальні сидить якийсь пан, — каже секретар своєму босові. — Він хоче бачити вас з приводу якогось рахунку, який ви йому не оплатили. Імені свого він не назвав.
- Хм... А як він виглядає?
- Думаю, він виглядає так, що краще йому заплатити без зволікання.
***
- Кохана! Який смачний торт!
- Я його в магазині купила.
- А сама такий же спечеш?
- З чого? У нас немає ні глютамату натрію, ні Е517, ні Е1452...
***
Чоловік і дружина вечеряють на кухні.
Чоловік раптом хапає газету і з розмаху припечатує муху до стіни.
- Ти чого, нелюд, тваринку вбив? Міг би вікно відкрити й вигнати!
- Та куди вона полетить щось проти ночі?..
***
Хорошу заробітну плату гарантує, як правило, не роботодавець, а маса, яка називається мозком.
***
