Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Колобок, колобок? Я тебе з’їм!
- Подавишся! Їжачок я, просто в тумані діжку з тестом не помітив.
***
- Що ти приймаєш при безсонні?
- Стакан вина кожні дві години.
- І після цього засинаєш?
- Ні, так веселіше не спати.
***
- Ой, та що ви тут співаєте? Ось я вчора бачив виступ групи "Гості з майбутнього"...
- Ну і як?
- Як-як... Неважливе у нас майбутнє!
***
З того часу, як я спробувала нове "Dove", моя шкіра помолодшала, стала ніжною, приємною на дотик. Пори розкрилися. Я відчула прилив бадьорості, нових сил! Навіть сама здивувалася! Хоча на смак — мило як мило...
***
Вона: — Ти мене не забудеш?
Він: — Та як же я тебе забуду, коли запам’ятати не можу!
***
Дорога свекруха, я не потребую у Ваших радах по вихованню моєї дитини. Я живу з Вашим сином і, повірте, над ним треба ще працювати й працювати!
***
Скоро техніка дійде до такої досконалості, що людина зможе обійтися без себе.
***
Виграти за лотерейним білетом автомобіль, все одно, що виграти по залізничному квитку — поїзд.
***
Бідність не лікується! Доведено безкоштовною медициною.
***
Довголіття — це помста пенсіонера державі, яка його обібрала.
***
- Нічого я і не товста! Мій Боря каже, що у мене ідеальна фігура.
- Циля, він математик, для нього ідеальна фігура — куля!
***
Жінка — берегиня домашнього вогнища, в якому спалюється сімейний бюджет.
***
Пасічник здогадався, що дружина знайшла заначку, коли побачив її з опухлим обличчям, але в новій сукні.
***
Ось кажуть: німецька якість, німецька якість, не порівняти з
китайською... Нісенітниця! Китайська стіна вже дві тисячі років стоїть, і ще стояти буде. А Берлінська стіна і півстоліття
НЕ простояла.
Подруги розмовляють:
Слухай, якщо я в метро насамперед дивлюся на праву руку чоловіка — це вже вік?
-Ні, вік — це коли ти насамперед дивишся, де вільне місце.
***
Китайська мудрість:
Той, хто протягом дня активний, як бджола, сильний як бик, працює, як кінь і приходить ввечері додому втомленим як собака, повинен проконсультуватися з ветеринаром, є велика ймовірність, що він осел.
***
- Ой, Розочка, я їздила в санаторій і познайомилася з цікавим чоловіком! У нас з ним таки дуже багато спільного: гастрит, гіпертонія і плоскостопість.
***
- Моня, ти знаєш, шо Яша був присутній при Сонечкіних пологах і таки навіть сам перерізав пуповину! А ти б зміг?
- Фаєчка, таки, з моєю слабкою нервовою системою, я можу бути присутнім тільки при зачатті!
***
Жінці може не вистачити, щоб чоловік її був ситий. Багато хто прагне, щоб він був ситий по горло...
***
- Дорогий, вечеря на столі.
- А в тарілку не можна було покласти?
***
- Скажи, будь ласка, Сарочка, чи можна довіряти Фаїні таємниці?
-- Можна. Цілком. Вона три роки тому отримала спадок, а чоловік до цього часу не знає про це...
***
Від розмов його дружини телефонна трубка повісилася.
***
Деякі помилково вважають, що біле вино треба пити з рибою. Це не правильно! Люди не повинні пити з рибами.
***
Питають олігарха:
- Де ви заробили свій перший мільйон?
- На Крайній Півночі: завантажив повний літак снігу і продав його в одну африканську країну.
- Продали сніг?
- Чому сніг, літак.
***
