Партнер не чує ваших прохань, натомість виникає чергова сутичка? Ми знаємо, як вирішити проблему

Ефективне спілкування важливе для спільного життя, але принцип такої взаємодії не завжди легко зрозуміти. Коли ви постійно твердите, чого хочете від відносин, але партнер вас ніби не чує, залишається, здається, тільки скаржитися, передає Ukr.Media.

Ми народжуємося з жалібним криком, дорослі люди автоматично реагують на крик немовляти. Тому деякі типи скарг працюють як треба, а інші роблять гірше. Скарга привертає увагу оточуючих, показує, що щось пішло не так. При вдалому збігу обставин це може стати поштовхом до виправлення ситуації. Але є скарги, які призводять лише до проблем.

Фраза «Ти більше не даруєш мені квіти» означає «Я хочу, щоб мені дарували квіти». «Ти ніколи не виносиш сміття» - приховане прагнення залучити партнера до домашніх обов'язків.

Ви вказуєте партнеру на промах, а він злиться на вас через це

І тут є нюанс: людина, яка скаржиться, вважає, що таким чином висловлює бажання. Як часто вас дратувало, що партнер починає огризатися на подібне прохання? Воно зазвичай стає початком сварки. Ви не просто не отримуєте того, чого хочете, ви зліите близьку людину.

Чому? Ви думаєте, що багато раз продемонстрували, що потрібно, а це не спрацювало. Ви були дуже терплячі і наполегливі, але вас все одно не зрозуміли. Звичайно, ви розчаровані і не знаєте, що робити. Ви просто вказуєте партнеру на його промах, а він злиться на вас чрез це. Може, ви навіть словами промовляли своє побажання партнеру, і він не запам'ятав. Або він, принаймні, намагається щось робити, але зовсім не так, як ви просили. Повторювати ви не маєте наміру - скільки можна!

Настав час докорів. Якщо б вас дійсно любили, вам би не довелося по сто раз нічого пояснювати. Вважається, що це звичайний спосіб спілкування в парі. Насправді все складніше. У обох партнерів є стереотипні уявлення про поведінку в романтичних стосунках, але джерела у них різні. Ви переносите сімейні традиції на модель відносин з партнером. А традиції в різних сім'ях можуть відрізнятися. І коли партнер поводиться не так, як ви звикли, це може викликати негативну реакцію.

Ви можете сказати: «Так будь-яка розсудлива людина не буде себе так вести!». В даному випадку «розсудливий» - це відповідний вашим уявленням про поведінку в парі. Наприклад, ви розраховуєте на інтенсивну турботу під час хвороби, а партнер воліє, щоб його залишили в спокої. Він не буде збивати вам подушку або запитувати, чи ви хочете чаю, тому що в його родині вели себе інакше. У свою чергу, він буде відштовхувати вас, коли ви почнете «діставати» його нав'язливими знаками уваги, навіть якщо для вас це прояв любові.

Зрілі відносини вимагають зрілих дій

Поки ви будете намагатися показати один одному «правильну стратегію поведінки, ви залишитеся розчаровані результатом. Щоб спілкуватися ефективно, потрібні слова.

Ви повинні розповісти один одному, що вам подобається. А ще ви повинні бути готові «вчити» один одного. Одним розмовою не винищити роки звичок, навіть якщо вас правильно зрозуміли і погодилися з вами. Якщо ви не докладаєте зусиль, ви приречені на постійне розчарування. Адже так хочеться, щоб партнер сам і відразу зробив все правильно. Ось тут і вступають в гру даремні скарги і нарікання. Це більш легкий, хоч і болісний шлях.

По-справжньому зрілі відносини вимагають зрілих дій, але набагато простіше звинувачувати партнера в тому, що він щось робить не так. Ви засмучені і злегка зліться, але розумієте, що злість тут не допоможе. Тому залишається тільки скаржитися.

Можливо, ви навіть не усвідомлюєте, що це пасивно-агресивна поведінка. Партнер це прекрасно бачить. Бачить, що ви вважаєте його поганим. Тому він буде захищатися або огризатися у відповідь. Стане перераховувати випадки, коли ваші бажання були поставлені у главу кута, або висуне власний список докорів. В результаті згадаються самі неприємні моменти спільного життя, ви обидва будете відчувати себе жахливо і розбіжитеся по різних кутах.

Нікому така розмова не принесе задоволення або хоча б впевненості, що вдалося донести свою думку до співрозмовника. Замість скарг вам обом потрібно тренувати навички спілкування та навчання певним чином промовляти, чого ви хочете від відносин. Ви повинні вірити, що заслуговуєте на те, про що просите. Тільки не треба змушувати партнера хотіти того ж, що і ви. Докорами ви, може бути, і досягнете бажаного, але в підсумку це викличе образу та обурення. До розуміння так не прийти.

Краще плануйте обхід «гострих кутів» заздалегідь. Почніть з розмови. Партнер не вміє читати ваші думки, не забувайте про це. Промовляйте свої бажання чітко і ясно. Якщо ви впевнені, що детально все обговорили, потім на цю бесіду можна буде посилатися, коли виникне спірний момент.

Якщо ви чогось хочете від партнера - говоріть про це прямо

Якщо бесіда не допомогла, включайте режим нагадування. Він відрізняється від режиму докорів, хоча їх часто плутають. Скажіть що-небудь на зразок: «А пам'ятаєш, ти обіцяв... Зроби це зараз, будь ласка». Коли і такий підхід не працює, ви починаєте злитися. Партнер не тільки обіцянки не виконує, але ще й ігнорує вас. Утримайтеся від докорів. Як ви вже зрозуміли, вони не допоможуть.

Скажіть партнеру про почуття: «У нас була домовленість, а ти її не дотримуєшся. Це мене дратує!» Не турбуйтеся, ви нікого не скривдите, якщо висловите свій гнів таким чином. Вашому партнерові це, звичайно, може не сподобатися. Але чесне і пряме визнання таких емоцій сильна штука. Потренуйтеся перед дзеркалом, якщо хочете. Вираз обличчя має бути розлюченим. Можливо, вам буде ніяково, страшно чи смішно, не звертайте на це уваги, продовжуйте тренуватися. Ви маєте право сердитися, якщо хтось не сприймає вас всерйоз.

Неповага шкодить не тільки вам, але й відносинам у парі в цілому. Коли ви даєте партнерові зрозуміти, що сердьтеся, це допомагає зберегти зв'язок між вами. Можете скаржитися на погане обслуговування або на жахливий фільм, але якщо ви чогось хочете від партнера, говоріть про це прямо.