Ви — доросла людина, з різних причин опинилися без пари, але жагуче бажаєте тепла і любові. Ви розмірковуєте, як би познайомитися «для серйозних відносин», інформує Ukr.Media. У голові відразу виникає довгий список «але»: чи можна когось залучити в моєму віці, де знайомляться люди, яким за 40 років?
Невідповідність потреб
«У юності абсолютно природно шукати партнера, закохуватися, втрачати голову. Це час, коли людина шукає собі відповідну пару. Гормони грають, кров кипить. Зустріти на вулиці молоду парочку — звичайна справа. Побудувати відносини — це навіть деяке природне завдання. У дорослому віці мета, здавалося б, зовсім інша: будувати будинок, дізнаватися новини про першу роботу у дітей, знаходити час на власні інтереси, в баньку сходити, книжку почитати. А не вештатися по клубах і не вишукувати з ким би піти на побачення. Дорослим важче зізнатися собі, що вони теж потребують любові, пристрасті».
У зрілості ми розуміємо, що ніякий принц не врятує.
Додамо сюди страх бути непривабливим: ну давайте будемо чесними — всі змогли зберегти фігуру в первозданному юному вигляді до сивого волосся? «І сумніви починають закрадатися: та я вже старий! Кому я потрібен? І жахливі картини самотньої старості починають крутитися перед очима, як карусель».
Вимоги до партнера
«В юності ми зазвичай чекаємо принців і принцес. Нам здається, що вся доля залежить від того, яким буде партнер. Тому ми дуже багато чого хочемо і вимагаємо від обранців. У зрілості зруйновані ілюзії, ми розуміємо, що життя — воно ось таке, що ніякий принц не врятує від ям, різких поворотів, побуту та інших не найрадісніших і простих сторін життя».
І ми знижуємо планку. Розуміємо, набивши шишки, що є базова комплектація, яка необхідна в першу чергу, решта — необов'язковий тюнинг. Нехай буде людиною доброю, нехай дбає, а інше не так вже й важливо. Або щось ще, але головне, ключове, таке, щоб міцніше фундаменту було.
Зовнішній образ
«В юності багато сил витрачається на те, щоб пускати зоряний пил в очі, намагатися бути тим самим принцом або принцесою. Ми дуже намагаємося відповідати ідеалу. У дорослому віці це не потрібно: людина цінує те, що любить, і знає, що терпіти не може, розуміє свої сильні й слабкі сторони. Його особистість сформована, і навряд чи базові риси характеру зміняться. Вже не потрібно витрачати сили на підтримку ілюзій», — каже психолог. Ми розуміємо з віком, що люди немолоді звертають увагу на якісь інші речі.
Перероблення партнера
«Коли ми молоді, нам здається, що заради нас партнер точно зміниться. Кине шкідливі звички, піде в спортзал, заробить грошей, знайде цікаве хобі. У зрілому віці зрозуміло, що людина вже сформувалася. Навряд чи вона змінить свої звички та характер. Якщо вам зустрівся буркотун, то таким він, швидше за все, і буде. Якщо зустрілася людина зі здоровим способом життя, то доведеться звикати до підйому о шостій ранку, зарядки й контрастного душу».
Досвід і багаж
«У юних ще немає жодного серйозного досвіду, а отже, молоді люди не встигли зраниться у відносинах, їм легше довіритись і відкритися, вони все ще вірять в казку. У дорослому віці, швидше за все, серце вже в шрамах, розбите, а потім зібране по шматочках. Вже десять разів подумаєш, перш ніж зближуватися з іншими. Ти не просто «заводиш собачку», ти знаєш, що під шкірою цієї «собачки» ховається ціла складна система. У «собачки» є і серце, і нирки, і легені. І це все може захворіти, це все потрібно лікувати. З досвідом втрачається легкість і приходить тягар відповідальності».
З віком нам складніше підлаштовуватися під іншу людину
Зрілі «хлопчики й дівчатка» часто мають дітей від попереднього шлюбу, а разом з ними й всю рідню — колишніх дружин, чоловіків, свекрух, братів і сестер. А як мій син сприйме нового залицяльника? А як колишня дружина відреагує на нову подругу? У молодості нас мало хвилюють плітки й розмови. Але зараз «багаж» з минулого ускладнює нові відносини.
Втома і твердість
«Пошуки кохання — це заняття захопливе, але якщо результат не надто тішить, то пошуки починають втомлювати. Вже не хочеться з кимось знайомитися, когось дізнаватися, витрачати час, сили. Розчарування вибивають ґрунт з-під ніг. Краще з друзями зустрітися — вони-то точно зрозуміють. До того ж з віком ми не стаємо м'якші й гнучкіше. Нам все складніше підлаштовуватися під іншу людину, давати простір іншому. Поради або побажання партнера часто починають набувати вигляду «претензій» і сприймаються як посягання на свободу».
Емоції
«У молодих пристрасті киплять, почуття летять. Молодики говорять один одному буквально все, діляться секретами й хвилюваннями, все до дрібниць. У зрілому віці партнери люблять удавати «свідомих та самостійних», вважаючи, що ставити зайві питання і ділитися сумнівами — нерозумно і соромно, вони часто замовчують і додумують».
Що робити?
І все ж як «дорослому поколінню» влаштувати своє особисте життя? Вам потрібно зробити кілька зізнань самим собі.
- Ви потребуєте близькості, любові, розуміння і турботи.
- Кожна людина має право на помилку. Набутий досвід приніс біль і розчарування, але так буде не завжди. Іноді старі валізи треба залишити у камері схову, завалені антресолі розбирати й позбавлятися від «мотлоху».
- Відносини — це ризик у будь-якому віці. Це правда, інакше серед молодих не було б і нещасних самотніх.
- У всіх є шанс провести старість на самоті. Таке життя. Багатьом здається, що вже дзвонять дзвони, що ось-ось і буде пізно, тому потрібно терміново шукати партнера. Така нав'язливість тільки ускладнює ситуацію.
- Накопичений досвід можна застосувати з користю. Ви у свої роки вже вмієте співпрацювати й домовлятися. Іноді ви здатні стриматися і промовчати. Ви знаєте, в чому прекрасні й за що вас можна любити. І це — ваш ресурс.
Скласти портрет обранця і йти туди, де «мешкає»
В юному віці ми зазвичай заводимо зв'язки легше, це виходить само собою і не дуже осмислено: в школі, інституті, поїздках, клубах. У молодих більше часу, щоб спілкуватися і зміцнювати відносини. У дорослому віці — лімітована кількість часу, тому що багато справ, турбот, та й ціна «вільної хвилини» зростає.
Мистецтво заводити знайомства і вибудовувати зв'язок — нетворкінг — можна застосувати не тільки в бізнесі, але і в особистих відносинах.
- Які ваші сильні сторони? «Я працював з політиком. На той момент у нього була дівчина, яка займала високу посаду на держслужбі. Він мені часто про неї розповідав. Її оточення на 95% — чиновники-чоловіки. Вона користувалася своєю яскравою зовнішністю. Яку б посаду не займали колеги, їм завжди було приємно поспілкуватися з красивою жінкою. Вона легко привертала увагу, а за чашкою кави розв'язувала робочі питання. Її краса та привабливість були вирішальними. Вона цим користувалася, і не тільки у ділових питаннях». Будь-якій людині приємніше спілкуватися з харизматичним співрозмовником. Вам потрібно стати таким. А якщо ви вже такий — користуйтеся своєю сильною стороною. Не варто недооцінювати особисті якості при побудові відносин.
- Якою повинна бути людина, з якою ви хотіли б спілкуватися? Складіть її портрет. Які якості вам важливі, на які «недоліки» готові закрити очі. Хто вона за родом занять? Багато залежить від професії. Піарники, рекламісти, журналісти будь-якого віку більш розкуті. Ви легко з ними розговоритесь, але на додачу отримайте снобізм, властивий багатьом представникам цих професій.
- Які люди можуть призвести до ваших цілей? Подивіться, хто серед ваших знайомих міг би допомогти. Якщо ви ставите мету знайти партнера, то хто міг би стати провідником, радником в цьому питанні?
- Де буває ваш потенційний партнер? Якщо вам цікавий представник творчої інтелігенції, то варто пошукати його в природному середовищі: на виставках, виставах, концертах, квартирниках. Яким спортом він займається? Гольфом? Значить, вам пора в гольф-клуб.
- У чому ваша цінність для партнера? Як і чим ви можете зацікавити потенційного обранця? Ви вмієте слухати чи смачно готувати? Володієте почуттям гумору, здатні розвіяти будь-який смуток? Вашою головною цінністю може бути лише одна якість, але ви повинні про неї знати й використовувати.
