Сімейна сварка — це експресивний і екстрений спосіб вирішення розбіжностей, які неминуче виникають навіть у найбільш гармонійних парах. Але можна розв'язувати проблеми і більш екологічними способами — за допомогою конструктивного діалогу, опрацювання внутрішніх образ і вміння аналізувати ситуацію з позиції партнера. Ми зібрали 11 правил, які допоможуть вам не доводити конфлікт, що назріває, до стану кровопролитної війни, інформує Ukr.Media.
Традиційно вважається, що чоловіки і жінки — істоти з різних планет, які взагалі не можуть домовитися. Але це не так. Усі люди незалежно від статі, віку та інших моментів можуть перебувати в абсолютно гармонійних відносинах, якщо будуть над ними працювати, і поради щодо конфліктів не є винятком. Конфлікт показує особисті межі і тому є важливим. У сварці ми намагаємося пояснити, що для нас є важливим, а з чим ми готові миритися, але через емоції не завжди робимо це коректно. Тому правильна побудова діалогу під час сварки — це та ж сама робота, але вона дозволяє сфокусувати погляд не лише на тому, що травмує особисто нас, але й на моментах, які можуть бути важливими для партнера. Взагалі головний фактор гармонійних відносин — небажання зробити іншій людині боляче. Причому не тому, що це непристойно або страшно, а тому, що біль, який заподіяний коханій людині, буде гіршим за власний.
Зараз ми розповімо про основні правила, які допоможуть не просто припинити конфліктувати з коханою людиною, а й взагалі припинити страждати. Важливо пам'ятати, що якщо у парі є кохання, сварка заподіює біль обом учасникам. І лише від їх спільного бажання домовитися буде залежати те, як у подальшому складуться відносини.
Навчіться формулювати образи і не збирайте їх
Здавалося б, що тут такого: не сподобалося вам, що чоловік жбурнув шкарпетки на підлогу, або що дружина залишила після купання волосся у ванній. Ну скажіть ви про це відверто, і усе буде гаразд. Але ні, як чоловіки, так і жінки чинять інакше: вони збирають образи, а потім вибухають. Не треба чинити у такий спосіб. Навіть якщо вам здається, що партнер навмисно з вас знущається, він не вміє читати ваші думки. І поки ви вголос не сказали, що вам щось не подобається, злитися безглуздо. Людський мозок влаштований таким чином, що йому потрібен час на адаптацію, і якщо щось завжди відбувалося, і ви це не коментували, попри внутрішній протест, ваш партнер вважатиме претензію необґрунтованою, навіть якщо ви сильно образилися.
Завжди одразу спокійно говоріть про те, що вам не подобається. Прямо і адекватно. Якщо людина вас кохає, вона буде рахуватися з вашими потребами. Не мовчіть, не збирайте образи і не чекайте, що хтось здогадається про те, що вам неприємно. Не здогадається.
Готуйтеся до розмови
Наскільки б кумедно це не звучало, перш ніж лаятися, запишіть свою образу і подивіться на неї з іншого боку. Найчастіше це допомагає з'ясувати те, що ми ображаємося не на факт, що стався, а на те, що за ним стоїть. Наприклад, ви багато годин провели у салоні, а чоловік не помітив, що ви хоч щось з собою зробили. Вас образила неувага. У такій ситуації відчувається байдужість — мовляв, "помру, а ти і не помітиш" — і турбує саме це, а не колір волосся або манікюр. Або ви просите повісити полицю, а чоловік пів року обіцяє і не робить. У цей момент справа знову ж таки не у полиці, а у тому, що близька людина ігнорує ваше прохання.
До речі, якщо писати образи і аналізувати їх, емоції відступають на другий план та можна аргументувати свої прохання і знаходити слова для того, щоб описати, що саме вас засмучує. З чоловіками у такий спосіб легше вести діалог.
Одна розмова — одна проблема
Звичайно, найкраща війна така, якої не було, але якщо справа дійшла до сварки, то варто завести правило не скидати усе у одну купу. Не треба пригадувати одне одному усі гріхи до десятого покоління. Одна розмова — одна проблема. Хтось не викинув сміття? Обговорюйте лише це. Витратили усі гроші на сукні? Розмовляємо, чому лише це було неправильним. Конфлікт потрібен для того, щоб питання вирішувалося, а не для того, щоб просто одне на одного покричати.
Вмійте слухати і давайте своїй половинці висловитися
Дуже багато людей під час сварок починають перебивати свого співрозмовника і крім того, що їх образили, нічого не помічають. Тож якщо ви хоча б спробуєте почути, що вам намагається сказати співрозмовник, відкриєте для себе чудовий новий світ. Якщо ви ще й замислитеся над тим, що вам сказали, а потім спробуєте припустити, що хтось крім вас може бути правий, дивам взагалі не буде меж. Конфлікт заходить у глухий кут, коли люди йдуть нібито на принцип (насправді впираються) і не хочуть слухати опонента. Проявіть гнучкість, і тоді стане легше.
Обирайте фрази
Ніколи і за жодних умов взаємні образи та нецензурна лексика не робили сварку у родині більш продуктивною. Не можна переходити на особистості, кидатися словами і ображати одне одного. Це те, що ранить найболючіше і надовго залишається у пам'яті. Такі речі у відносинах є неприпустимими.
Говоріть без емоцій і лише те, що стосується теми
Наприклад, ваш партнер розкидає речі. Щоб справа не перейшла у сварку, треба сказати приблизно таке: "Мене засмучує, що ти кидаєш речі будь-де. Це неповага до моєї праці — я мию підлогу і перу одяг, а ти цим нехтуєш. Не роби так, будь ласка". Грубощі будуть неефективними. Чим більш емоційно і абстрактно ви говорите, тим менше вас розуміють. Тож про те, що вас ображає і усі особисті прохання, які з цим моментом пов'язані, формулюйте максимально коротко і без емоцій. Тоді вас зрозуміють більш правильно. І, швидше за все, підуть назустріч.
Не треба порівнювати
З мамами, татами, друзями, колишніми і навіть з собою. Порівнювати взагалі нікого ні з ким не варто. Це неефективно і прикро. Замість порівнянь, краще чітко скажіть, що вам не подобається, і що саме можна зробити, щоб це змінилося. Наприклад, чоловік вашої подруги подарував їй розкішні квіти. Ви це побачили, вам прикро і ви починаєте вголос порівнювати свого чоловіка з чужим, щоб ваш зробив так само. Це не є ефективним підходом. Ваш чоловік не побіжить за букетом, тому що ви порівняли його з чоловіком подружки не на його користь. Він образиться, потім ви посваритеся, і конфлікт не буде закритий.
Краще скажіть йому: "Коханий, мені дуже приємно, коли ти даруєш мені квіти. Я розумію, що ти вважаєш це нераціональною витратою, але вони дуже мені подобаються. Даруй мені, будь ласка, квіти частіше". У такому разі вас почують. Зрештою, вам теж було б неприємно, якби вам сказали, що у сусідки фігура краща, а його мама варить борщ смачніше.
Розбирайтеся без свідків і вирішуйте проблеми всередині пари
Не треба трусити брудною білизною за присутності сторонніх осіб і скаржитися подружкам та родичкам, який ваш чоловік негідник. По-перше, ваші особисті проблеми стосуються лише вас двох. І залучати до них третіх осіб неправильно. Якщо вважаєте, що зайшли у глухий кут, дайте одне одному час і не влаштовуйте публічних сварок. Це негарно і ставить вас обох у невигідне становище.
По-друге, якщо дуже хочете почути сторонню думку, звертайтеся до експертів, які допоможуть вам вирішити проблем, а не до кухонних порадників. Ви помиритеся, а подруги і мама залишаться налаштованими проти вашого коханого. Або навпаки, влізуть у сварку, і стане ще гірше. Воно вам треба? Якщо не можете розібратися самі, йдіть до психолога.
Вмійте вчасно вибачатися і визнавати свою провину
Не існує людей, які не помиляються — завжди правий (умовно) лише той, хто нічого не робить. Тож причин для сварок стане набагато менше, якщо ви і ваш партнер зможете жити, знаючи, що у ваших відносинах можна отримати пробачення, якщо хтось помилиться. Вмійте пробачати, навчіться вибачатися і вчасно визнавати свою провину. Тоді половина сварок просто вщухне, навіть і не розпочавшись. А другу можна буде обговорити і прийти до компромісу.
Пропонуйте рішення
Завжди, якщо вас не влаштовує те, як чинить партнер, запропонуйте свій варіант. Наприклад, свекруха кличе вас на дачу сапати грядки. Ви цього робити не хочете, а чоловікові все одно. Озвучте своє небажання робити певну річ і запропонуйте альтернативу. Наприклад, усією родиною з'їздити у аквапарк, а свекрусі ввічливо відмовити, сказавши, що у вас вже є плани. Ви не зобов'язані робити те, що вам не хочеться. Це нормально. Але якщо вам пропонують варіант, а ви просто висловлюєте невдоволення, це неправильно. Пам'ятайте про перший пункт? Ніхто не вміє читати думки!
Наприклад, ви обговорюєте, що робитимете ввечері. Чоловік пропонує подивитися кіно, а ви не хочете. Або візьміть паузу, щоб розібратися, що вам насправді хотілося б зробити, або одразу запропонуйте альтернативу. Наприклад, таку: "Не хочу на дивані лежати, давай краще прогуляємося або сходимо у кіно. Сто років нікуди не вибиралися".
Подумайте, а чи варта сварка тих нервів, які ви у ній витратите
Згадайте другий пункт і гарненько проаналізуйте, чи дійсно для вас настільки важливо, яким боком вішати туалетний папір і якого кольору буде орендована машина під час поїздки, щоб сваритися через це зі своєю другою половинкою. Є дійсно важливі речі, можна сказати принципові, а є дрібниці. І їх важливо розрізняти. Якщо йдеться про принциповий момент, перечитайте наш список і аргументовано поговоріть зі своїм партнером. Якщо йдеться про дрібниці, не витрачайте на них нерви і увагу.
