Цей період не просто так акцентує увагу фахівців, бо саме там формується наша психіка та особистість. Від середовища та опікунів навколо маленького чоловічка залежить те, яким він буде, коли виросте, інформує Ukr.Media.
Діти токсичних батьків виростають маленькими дорослими чи дорослими малюками. В очах таких дітей читається вік не по роках старше, а всередині ховається маленький недолюблений малюк до їхньої глибокої старості.
Я добре розумію тих, хто не хоче занадто "зариватися" у минулому, і пропоную вам дослідити своє сьогодення. Нерідко проблеми, з якими ми стикаємося у дорослому житті, тягнуться з досвіду взаємодії з батьками. Можете порахувати, скільки негативних наслідків із дитинства зібрали ви.
Ви нехтуєте своїми базовими потребами та здоров'ям
Часто у житті є щось важливіше, ніж сходити пообідати чи лягти спати вчасно. А бажання сходити до туалету взагалі не вважається чимось пріоритетним. Робота, справи та цілі завжди виявляються невідкладними, тому вам простіше відкласти свої потреби на потім. Здається, що це гаразд? Ні! Людина, яка отримала досвід достатньої турботи та любові у своєму дитинстві, вміє вибирати себе і ніколи не нехтує своїми потребами та собою заради досягнення мети.
Ви часто лаєте і гнобите себе. Вам соромно хвалити себе та пишатися собою
Якщо в житті щось йде не так, то весь гнів і тяжкість провини за це ви покладаєте на себе. І це не допомагає вам впоратися із ситуацією, навпаки, розчаровує та вганяє в апатію. Ви порівнюєте себе з іншими, але найчастіше не на свою користь. Частіше сумніваєтеся і робите висновок, що, загалом, ви невдаха, дурна людина, а робите недостатньо. Не отримуючи достатньої підтримки та позитивного зворотного зв'язку в дитинстві, ми навчаємося поводитися з собою жорстоко та споживчо. За будь-яку слабкість чи помилку ми не звикли підтримувати себе, але легко вміємо покарати. Пишатися соромно, хвалитися теж. Потрібно бути скромнішим! І так гордість за себе та похвала виявляються під внутрішньою забороною.
Вам важко довіряти іншим
Добре ставлення, пропозиція допомоги, компліменти видаються вам підозрілими. Адже ви не звикли, що це все нормально і має бути доступним кожному. Можливо, ви можете подбати і бути добрим по відношенню до інших, але абсолютно розгублені та налякані при такому ж ставленні до вас. Ніби тут має бути каверза, та й взагалі, якось незручно... Ви швидше повірите, що симпатичні комусь, лише тому, що вас хочуть використати, ніж у те, що хтось серйозно вами зацікавлений. Дитинство серед ненадійних і нестабільних дорослих робить нас підозрілими, і це важко ігнорувати, навіть коли ми стаємо дорослішими.
Ви маєте проблеми зі співзалежністю та контрзалежністю у відносинах
Романтичні стосунки завжди забарвлюються тривогою, емоційними гойдалками, невпевненістю в собі та партнері. Близькість, спокій, взаємність і прийняття — те, до чого ви дуже хотіли б прийти, але все це ніби недоступне. Ви або пірнаєте в партнера з головою, віддаючись без залишку, зливаючись і забуваючи про себе, або тримаєтеся на відстані, відштовхуєте і не підпускаєте ближче тих, хто хоче подбати про вас. Страх зради, несвідома переконаність, що вас не можна любити або що з вами щось не так, заважають вам будувати міцні стосунки.
Ви страждаєте від нереалізованості, вимагаєте від себе більшого та переконані, що робите недостатньо
Якось так складається, що ви не почуваєтеся досить задоволеними у житті. Не важливо, наскільки ви матеріально забезпечені та реалізовані у кар'єрі, але ви постійно відчуваєте, що цього недостатньо. Ви можете більше, але не робите чи робите недостатньо — це часта думка, яка в тій чи іншій формі відвідує вас. Можливо, в дитинстві вас майже не хвалили чи ставили нові завдання, як тільки ви встигли досягти попереднього... Так чи інакше, ви не навчилися грамотно розподіляти сили, чути свої бажання та хвалити себе за здобутки.
Ви часто відчуваєте почуття сорому, вини
Можливо, з дитинства ви звикли, що ви винні. Винні ви можете бути у безлічі всього, але інших мало цікавило, а чого хочете ви і чи хочете робити те, що зобов'язані. Тепер ваше життя може бути схожим на нескінченну боротьбу із самим собою. Ви знаєте, що потрібно робити щось, взяти себе в руки, подолати себе, але пасивні, або ходите по колу. Ви лаєте себе, знову і знову соромитеся своїх думок, вчинків... ви соромитеся себе та свого життя. А всередині холодно повторюєте, що це ваша вина. Дитинство, де батьки не могли взяти на себе відповідальність за ваш розвиток, веде до того, що замість підтримки ви звикли отримувати тяжкість провини та сорому.
Ви схильні до залежностей від алкоголю, куріння, шопоголізму та іншого
Залежність для когось як милиці, які замінюють щось недоступне, а для когось як рожеві окуляри, що допомагають втекти від реальності. Не навчившись екологічно задовольняти свої потреби і справлятися зі стресом у дитинстві, ставши старшим, ми можемо шукати "чарівну пігулку". Виростаючи, ми маємо навчитися існувати без батьків, стати незалежними. Залежність у дорослому житті може вказувати на те, що ви так і не навчилися приймати себе і цей світ, відчуваючи незалежність і достатню здатність жити без штучної підтримки.
Ви боїтеся відповідальності
Важлива здатність дорослого — брати посильну відповідальність. Діти, які росли в токсичному середовищі, бояться її, оскільки рано виявилися вимушеними виживати самостійно. Такі дорослі добре знають тяжкість непосильної, надмірної відповідальності і прагнуть захиститись від неї. Це може виявлятися у страху створювати сім'ю, народжувати дітей, розпочати свою справу, реалізувати якийсь свій талант. А трапляється навпаки, що ми стаємо гімпервідповідальними, ігноруючи те, що це випалює нас, і спрямоване навіть не на нашу користь. Річ у тому, що за будь-якими можливостями криється відповідальність, а дітям токсичних батьків доводиться відмовитися від більшості можливостей, заради виживання.
Життя — багато в чому про досвід та навчання. Розвиваючись у недостатньо благополучному середовищі, ми не отримуємо стільки навичок та ресурсів, скільки нам потрібно для створення щасливого та комфортного дорослого життя. Якщо ви помічаєте в собі складнощі, які ми описали в цій статті, то, повірте, може бути інакше!
Зверніться до фахівців і вам допоможуть розірвати це замкнене коло.
