Чудовий мужик мене вивіз в Геленджик: смішні історії про відпустку з хлопцями

Мій чоловік, коли ми їхали на Новий Рік у Лісабон, напихав у валізу не «цеглин», а салютів. Валізу зареєстрували на мене. В аеропорту Брюсселя вирішили, що це вибухівка (ну не далеко від істини, звичайно). Ледве відбився, передає Ukr.Media.

«Поверталися на машині з відпочинку додому. Мені з приводу дороги не дозволяється взагалі рота розкривати, тобто на тему „Ти проїхав поворот, тут треба було прямо, тут заборонено, а якщо ти хотів у Заозерне, так треба було півгодини тому скрутити направо“. Не те, щоб він кричав, але починав так нудити, що я йому псування молодість, що краще мовчати. І ось їдемо додому, і напередодні всі вживали. Я з однією банкою пива в руці, іншу як компрес до чола прикладаю. Погано, так. Чоловік трохи краще, але не сильно. Їдемо, я взагалі мовчу і не стежу. А треба було б. Перший тривожний дзвінок — він зупинився спитати дорогу. Сам! Другий (я подивилася у кого) — у бабусі в окулярах на резинці! Підсумок — закінчилася траса, потім путівець — теж закінчився. Почалася грунтовка. Потім і вона закінчилася. Почалися поля. Між ними замість дороги просто утрамбована земля. Закінчилася і вона. Він в'їхав у оранку. На якусь пасіку. Натурально — нещодавно плугом пройшлися. Пасічник (слава богу, там був хтось, крім бджіл!) вельми здивувався — не кожен день піди до нього гості-то заїжджають. Потім дуже здивувався другий раз, коли зрозумів, скільки годин тому цей гад звернув не туди. Далі дуже дивуватися прийшла моя черга, оскільки машину треба було штовхати. Чомусь мені з пасічником. А ще у пасічника був злобний песик і такі ж бджоли. Собаці я відразу не сподобалася. Вона просто розривалася, гавкая чомусь на мене. У підсумку — штовхала машину, зіпсувала нові сандалети з камінчиками, була покусана собакою, бджолами, обкладена матом — пасічником, тому що у свою чергу покрив його матом Карамелька. Загалом, „втомлені, але задоволені піонери поверталися додому“».

Хорватія, маленьке містечко Трогір. Ніч. Ми прилетіли напередодні вранці, весь день їхали на машині через всю країну, втомлені, голодні, злі. В Трогіре у нас є житло, але ми не можемо його знайти, заблукали, півміста перекопано. До того ж холодно і дощило. Нарешті-то ми набрели на місцеве відділення поліції, і я вирішую звернутися до них за допомогою — вже вони-то знають місто. Підходжу до віконечка, починаю ввічливо розмовляти з поліцейськими, але тут за моєю спиною виростає чоловік і голосно говорить: «Халло! Їх бін руссиш фе-ес-бе!» Я думала, залишок ночі проведемо в камері, але немає, поліцейські поржали і допомогли нам дістатися куди треба. Але як я злякалася, не передати.

«На Новий рік поїхали в Сочі. Виконали давню мрію чоловіка — на поїзді. На жаль, багажу на поїзді, якщо їдеш в купе, займаючи всі 4 місця, можна провезти практично необмежену кількість. План був спочатку покататися на курорт Роза Хутір, а перед Новим роком переїхати до моря. Багатогранність захоплень чоловіка відобразилася у різнобічності багажу. Кожному члену сім'ї було велено обмежитися маленьким валізою. За це з нами подорожували: ... (та-дам!)

1) 2 пар бігових лиж („Я завжди мріяв в горах кататися на бігових лижах!“) Ха! Закінчилося все одним днем вилазки на олімпійську біатлонну трасу, де вони з сином трохи ноги не переламали. Далі ми лякали таксистів залишок відпустки біговими лижами;

2) гітара (ублагав взяти старший син);

3) пластикові санки для молодшого („А раптом йому буде нудно, він тоді покатається в „Роза Хутір“ з гірки!“) Ха. Санки заборонені, і це виправдано крутизною гірок. Санки пригодилися тільки на зворотному шляху в Москві — тягнути валізи по перону.

4) величезна валіза, в якому опинилися рибальські чоботи (2 пари), зимовий рибальський комбінезон і купа воблерів, котушок, підгодовування для риби і т. п. Назад в ньому просто необхідно було приволокти каміння для дачі (кілограм 30);

5) тубус з вудками;

6) і головне: мотиль, черв'яки і опариш. Вони їхали явно відпочивати — їм створювали приємні прохолодні умови по всьому шляху слідування з обов'язковим провітрюванням. Вони займали кращі місця в холодильнику. Невелика їх частина вирушила в морську подорож в обмін на пару рибок. Але основний склад гордо повернувся в Москву. Теж добу на поїзді.

Ну і до купи назад з сочинського дендрарію приїхали рослини. Злі люди там в оранжереї продають всяку фігню в горщиках. Ось їх ми теж повезли до Москви.

Особливо цікаво це було розкладати в купе двоповерхового поїзда, в якому на другому поверсі немає багажних полиць нагорі. Тільки внизу. Коротше, ми повеселили своїм виходом циганського табору абсолютно всіх по дорозі».

Він відлітав раніше, попросила частину моїх речей забрати додому. Він всю косметику взяв з собою у ручну поклажу, і, природно, йому сказали всі креми та рідини викинути, ну він і викинув. Люксові креми для тіла, для обличчя, чого там тільки не було! На половину середньої московської зарплати тягнуло. Зате спакував валізу і привіз мої старі кросівки з футболками і сувеніри знайомим (скляні банки і пляшки з дешевим місцевим вином і варенням).

«Знаєте анекдот про єврейську жадібність? Ну хоча б один будь, їх же сотні. Мій чоловік, зазвичай щедрий і грошей не вважає, іноді згадує, що він таки єврей і їх усіх може переплюнути. Загалом, будучи в Харбіні, ми жили в маленькому хостелі: мило, затишно, окремий номер з душем і навіть чайничком і мікрохвильовою піччю. Але от біда — кухлів не було. І жодного господарського магазину або ринку неподалік. Нічого, кмітливість — наше друге ім'я. У продуктовому купили консервовані ананаси, а вони там продаються в скляних банках з ручками. Дуже смачні! З'їли їх, а банки тиждень „юзали“ як гуртки. Я ще дивувалася, чого чоловік кришки від них все не викине. Момент істини настав день від'їзду. Він старанно помив наші „імпровізовані кухлики“ і негайно почав пхати їх у валізу... загалом, у нерівному бою за „Нафіга нам в будинку, повному НОРМАЛЬНИХ кухлів і банок, ця фігня?“ я була розбита по всіх фронтах. „Буду зберігати болтики в них, — говорив він, — такі зручні ж, не піднімається рука викинути“. Загалом, пройшло три роки. Днями ми переїжджали, і я ЇХ ЗНАЙШЛА. На балконі, за валізою, без єдиного болтика, вони чекали своєї години. Години, коли я віднесу їх на смітник. Але чоловік помітив... загалом, у нерівному бою наші війська бігли. Гуртки гордо стоять в новому будинку на стелажі. Благо в підвалі, це вотчина чоловіка».

Подорожуємо по Німеччині на машині. Я в цих місцях не бувала, а колишній чоловік, навпаки, бував багато разів. З якоїсь причини я хотіла побачити місто Магдебург, про що і сказала чоловікові. Проходить якийсь час. Ми їдемо по автобану. Раптом чоловік, який веде машину зі швидкістю під 200 км/год, каже мені: «Люба, увага! Подивися направо! Магдебург! Дивись! Маааагдебург! Магдебург! Ну ось, ти бачила Магдебург».

«Мій чоловік в першу нашу поїздку на море з дочкою набрав їй валізу іграшок для води: всякі надувні м'ячі, матраци, лопатки, відерця і, звичайно, обтяжені гумові фігурки для пірнання. Одна з них була — натурально — торпеда. Гумова торпеда чималою величини, з „плавниками“ (чи як там у торпед ці форми називаються), сантиметрів 40, така важка, добре в руку лягала і під водою її — вух! Попливла. Летіли ми у Флориду. І туди і назад прискіплива наша американська митниця перевірила валізу з іграшками і чесно залишила листочок офіційну всередині: „Дивилися, поверяли. Ви потрапили в випадкову вибірку для перевірки.“ В обидві сторони, ага. Більше ми з торпедами у валізі не літаємо, навіть гумовими».