Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Соня посунься, а то я з ліжка упаду!
- А ти до моєї спини пригорнися!
- Угу, можна подумати, що я тоді не впаду!
- Так ти ж колишній моряк!
- І що з того, що я моряк колишній!
- Так ти пришвартуйся і кинь якір!
***
Тільки у нас: купивши чотири колеса за ціною шести, п'яте ви отримуєте безкоштовно!
***
Наречена каже нареченому:
- Коли ми одружимося, дорогий, у нас буде троє дітей.
- Звідки ти знаєш?
- Вони живуть зараз у моєї мами.
***
Американський будівельник хвалиться:
- Ми будуємо швидше всіх у світі, ось пів року тому ми почали будувати автомобільний завод, а сьогодні він вже випустив першу машину!
Російський будівельник йому відповідає:
- А ось ми вчора о восьмій годині ранку заклали перший камінь під будівництво лікеро-горілчаного заводу, а о десятій годині були вже всі п'яні!
***
- Дорога, в цьому році я виправився і вчасно викинув ялинку, ти навіть не встигла мене дорікнути!
- Як, адже я ж купила штучну?
***
- Тобі Сьома, по життю у всьому щастить, ну чому тобі так щастить?
- Та годі вам Яша, ось хоча б в суботу мені не пощастило! Поїхав до Одеси, так автобусний експрес замість двох годин тягнувся цілих шість!
- Сьома, як так можна говорити про невезіння? Ти заплатив за дві години, і цілих чотири їхав на халяву!
***
- Вован, а на танк права потрібні?
- Здурів чи що? Хто ж тебе зупинить!
***
- У мене є друг, він добре співає, що бачить — про те і співає... Але в баню я з ним не ходжу!
***
Жив у мужика чудовий папуга, та тільки іноді страшно матюкався. Мужик одного разу не витримав і засунув його в морозилку. Через годину дістає
папугу, а той:
- Вибачте, страшенно перепрошую, клянусь, більше не буду, а що курка теж матюкалася?
***
Зустрічає мужик свого приятеля, а той на милицях.
- Привіт що трапилося?
- Під автомобіль потрапив!
- Матір чесна, так ти без милиць тепер і ходити не можеш?
- Не знаю, лікар сказав, що можу, а адвокат каже, що ні в якому разі!
***
У дитячому садку:
- Миколко, розкажи про своїх батьків.
- Мій тато працює, а мама красива!
***
Хлопчик йде з батьком по вулиці, бачить значок медицини — змія над кубком:
- Тату, а що це таке?
- Синку, це наша мама морозиво їсть!
***
Якщо ваша дружина хоче навчитися водити автомобіль, найголовніше — не стояти у неї на шляху.
***
- А рибалка це спорт чи хобі?
- Звичайно спорт, але з обов'язковим застосуванням допінгу!
***
Не зовсім твереза дівчина зупиняє таксі:
- Мужик, ти вільний?
- Ні, вже одружений!
***
Мужик говорить своєму приятелю:
- У мене якийсь ірод вкрав банківську картку...
- Ти заявив в поліцію?
- Ні.
- А чому?
- Так він витрачає з неї менше, ніж моя дружина...
***
Багато будеш знати — скоро заміж не вийдеш.
***
