Багато хто з нас у дитинстві не навчилися справлятися з конфліктами. В одних сім'ях було заведено замовчувати проблеми, а в інших найменший привід ставав причиною скандалу з биттям посуду. Ми продовжуємо неправильно поводитися, ставши дорослими, але сердимося, коли звичні стратегії не працюють, інформує Ukr.Media.
Ці шість стратегій допоможуть вам ефективно спілкуватися, уникаючи сварок і конфліктів.
Говоріть про те, що ви хочете, а не те, чого ви не хочете
Багато жінок роками повторюють чоловікові про те, що вони робити не повинні. У цьому немає нічого дивного, оскільки наше мислення негативне по природі. Ми інстинктивно зосереджені на тому, що йде не так, оскільки уникнення небезпеки важливіше для виживання, ніж насолоджуватися красивим заходом сонця. Проблема в тому, що фокус на негативі змушує вашого партнера оборонятися, коли на нього нападають. А він відчуває себе безпорадним, оскільки не можна змінити те, що вже зроблено. Тому краще зосередитися на русі вперед, а не «роботі над помилками».
Що, на вашу думку, чоловік повинен зробити або сказати? Можливо, ви хочете, щоб він був готовий вислухати вас, цінував ваші зусилля, став більш романтичним або взяв на себе більше роботи по будинку. Як би те не було, чітко сформулюйте своє прохання, не згадуючи випадки, коли він нехтував вами. Акцент на минулих помилках тільки посилить захисну реакцію і не дасть вам отримати те, що ви хочете.
Поясніть, чому потрібні зміни
Ніхто не любить, коли йому вказують, що робити, або стверджують, що його дії або рішення неправильні. Тому партнер буде сперечатися і сваритися з вами, коли ви просите його чинити інакше. Гірше того, він почне захищатися, вигукнувши: «А чому б вам самій не змінитися?». Але коли ви пояснюєте, чим викликане ваше прохання, партнер розуміє, які потреби ховаються за ним. Наприклад, ви бажаєте відчувати себе в безпеці, вам потрібно більше допомоги або більше любові.
Багато жінок очікують, що чоловіки здогадаються про їхні потреби, без жодної підказки та натяку. Необачно сподіватися, що хтось вміє читати ваші думки. Але мало озвучити прохання. Зв'яжіть його з вашими потребами, це викличе більше співчуття і розуміння. Ще краще, якщо ви зможете пояснити, чому виникла така необхідність. Наприклад, ви можете сказати, що в дитинстві вас часто залишали одну, і час, проведений разом, дуже важливий для вас.
Використовуйте метод «сендвіча»
Багато жінок починають розмову з партнером, коли вже киплять від гніву. Можливо, ви цілий день накручували себе думками про те, що ваш чоловік ніколи не влаштовує романтичних побачень або не допомагає з домашніми справами. До часу, коли він приходить додому, ваше невдоволення досягло вищої точки, що призводить до скандалу. Відчуваючи, що на нього нападають, чоловік переходить у контратаку або замикається в собі.
Чи є спосіб домогтися свого без скандалу? Якщо у вас накопичилося багато критичних зауважень, приготуйте з них «сендвіч»: помістіть критику між коментарями про те, що партнер робить правильно. Використовуйте «Я-твердження» замість «Ти знову...» або «Ти ніколи...», описуйте факти без осуду.
Виразіть співпереживання почуттям або потребам партнера. Наприклад: «Уявляю, як важко тобі впоратися з цим» або «Я знаю, ти намагаєшся змінитися, і я ціную твої спроби», а потім висловіть, що вас турбує.
Заспокойтеся
Багато хто починає розмову з добрими намірами, але вона швидко переростає у сварку, коли співрозмовник починає захищатися або замовкає. Якщо ви помітили, що кричите, злитеся або дивитеся на партнера як на ворога, краще зробити перерву, перш ніж продовжувати розмову.
Використовуйте техніки «заземлення»: сповільнить дихання і темп мови, перерахуйте предмети, які ви бачите в кімнаті. Зосередьтеся на своїх відчуттях, наприклад, в тих областях, де ваше тіло торкається стільця. Фокус на сенсориці заспокоює і допомагає взяти емоції під контроль, перш ніж буде занадто пізно. Якщо це не допомагає, виходьте на вулицю, погуляйте кілька хвилин, випийте склянку холодної води. Коли ви дійсно напружені, вам буде потрібно не менше 20 хвилин, щоб заспокоїтися.
З'ясуйте, що потребує партнер: співчуття чи поради
Коли співрозмовник ділиться проблемами, велика спокуса дати пораду або намагатися вирішити проблему за нього. Це виправдано, якщо партнер дійсно хоче отримати пораду, але найчастіше йому просто потрібно виговоритися, переконавшись, що його слухають і розуміють. У такій ситуації він відкине будь-яку пораду і буде дратуватися, якщо ви почнете розповідати, що слід робити по-іншому. Крім того, партнер може прийняти ваші побажання за критику й засудження його рішень.
Стикаючись з проблемами, ми звертаємося до близьких за емоційною підтримкою, щоб відчути себе впевненіше. Ми розберемося, як розв'язувати власні проблеми, якщо заспокоїмося, почувши співчуваючі та підбадьорливі слова від тих, хто нам дорогий.
Не шукайте «цапа-відбувайла»
Коли щось йде не так, не звинувачуйте себе або когось. Адже проблему частіше викликають кілька причин, а не одна-єдина. Здійснюючи помилку, ви або ваш чоловік, можливо, не володіли тією інформацією, яка доступна зараз. Фрази, які засуджують, типу: «Ти все зіпсував», «Все через тебе» або «Я говорила тобі не робити цього!» лише змусять партнера відчути свою неповноцінність і сором.
Краще зосередьтеся на тому, що ви обоє зможете зробити зараз, щоб вирішити проблему. Визначте, як ви будете поводитися в аналогічній ситуації, коли вона знову виникне. Навіть якщо ви мали рацію, і чоловік мав вчинити так, як ви сказали, ціна занадто висока. Це відштовхує партнера, який відчуває, що його пригнічують і контролюють.
Якщо ви будете спілкуватися, використовуючи ці шість стратегій, чоловік почне бачити в ваших словах підтримку, а не загрозу, і сварки припиняться.
