Пише, коли йому нудно: 4 ознаки того, що ви для чоловіка «запасний варіант»

Він пише о першій ночі, бо не спиться. Кличе зустрітися за пів години до виходу. Обіцяє допомогти «якось потім». А ви щоразу відповідаєте, погоджуєтеся й чекаєте, боячись, що другого разу може й не бути.

Часто радять стати «незручною», тобто не брати слухавку, відмовляти й змушувати його себе добиватися. Але дослідження пар говорять про інше. Гра в недоступність допомагає погано, а звертати увагу варто на те, що робить він. Мова про зв'язок, де інтерес помітно однобічний. Коли обоє закохані й раді дзвінку навіть серед ночі, це зовсім інша історія.

Він пише, коли йому нудно

Він з'являється, коли йому нічим зайнятися, пише пізно ввечері або серед ночі й зникає на кілька днів, коли в нього з'являються цікавіші справи. Зустрічі призначає в останню мить, а листування триває рівно доти, доки йому так зручно.

У психологів для людини, з якою так поводяться, є окреме слово. Англійською її називають back burner, дальня конфорка на плиті, де каструля стоїть про всяк випадок. Українською це «запасний варіант». Це той, із ким підтримують зв'язок без жодних зобов'язань, щоб було до кого повернутися, якщо основні плани зірвуться. Спілкуються із «запасними» часто через повідомлення та в соцмережах.

Таких людей тримають набагато частіше, ніж прийнято думати. В американському опитуванні понад 70% студентів зізналися, що мають хоча б одного «запасного», і навіть у тих, хто вже в парі, їх було в середньому майже п'ять. Чоловіки називали більше «запасних», ніж жінки. І більшість не розповідає про це листування своєму партнеру.

Опитували, щоправда, тих, хто «запасних» тримає, тому готового тесту «я запасна» в науковців немає. Але якщо він пише лише тоді, коли йому нудно, а сам на зустріч не квапиться, картина дуже схожа.

Він не знайомить вас із друзями й рідними

Ви зустрічаєтесь, але завжди у вас вдома або там, де його ніхто не впізнає. Він не кличе вас до своєї компанії, а рідні, можливо, навіть не знають, що ви є.

Американський психолог Джастін Леміллер з'ясував, що люди, які тримають свою пару в таємниці, менше хочуть залишатися разом і менше почуваються як «ми». У трьох дослідженнях інших американських психологів що більше пара ховалася, то гіршими були її стосунки. Перевіряли й те, про що люблять знімати кіно. Чи не робить таємниця роман гострішим? Ні. Вона обтяжує і нові, і давні пари.

І навпаки, коли друзі та родина приймають пару, це надійна прикмета, що стосунки протримаються. До такого висновку дійшли науковці, звівши докупи 137 досліджень майже 38 тисяч осіб. Якщо ви вже давно разом, а знайомства так і немає, можна самій запропонувати зустрітися з його друзями. Його відповідь скаже більше, ніж здогадки.

Йому не потрібно нічого для вас робити

Він не проводжає додому, приходить у гості з порожніми руками й засинає, не дочекавшись повідомлення, що ви вже вдома. Якщо він нічого для вас не робить, схоже, і вклав він у ці стосунки небагато. А хто нічого не вклав, тому й піти легко.

Так це пояснює американська дослідниця Керіл Расбалт. 1980 року вона описала, на чому тримається бажання залишатися разом. Це буває тоді, коли людині добре у стосунках, варіанти на стороні не здаються кращими, і в пару вже багато вкладено. Вкладення — це час, почуття, відвертість, усе, що людина втратить, якщо піде. Пізніше цю схему перевірили на 52 дослідженнях, і вона підтвердилася.

Помітно це й у дрібницях. Американський психолог Джон Готтман називає «заявками» будь-які спроби отримати від близького увагу, пораду чи допомогу, навіть просту усмішку або запитання. На заявку можна відгукнутися, а можна її не помітити.

У його книжці є простий приклад. Дружина в магазині питає, чи не скінчився вдома відбілювач. Чоловік відповідає «не знаю, зараз піду візьму про всяк випадок». Він міг би й знизати плечима, але відгукнувся.

У спостереженні Готтмана молодята, які через шість років залишилися разом, відгукувалися на заявки одне одного майже дев'ять разів із десяти. А ті, хто розлучився, відгукувалися приблизно в одному випадку з трьох.

Допомога завжди «потім»

Тече кран, ви вже тричі заводили про це розмову, а він відповідає «потім» або вдає, що не почув. Перш ніж вважати це тривожним сигналом, варто перевірити одне. Ви просили прямо чи натякали?

Психологи з Нової Зеландії записували розмови 61 пари, де один просив іншого щось змінити. Одразу після розмови прямі прохання здавалися самим парам невдалими. Але протягом наступного року партнери змінювали свою поведінку саме після них. А м'які обхідні способи, коли прохання пом'якшували ласкою, у розмові здавалися вдалими, але нічого не змінювали. Партнер просто не розумів, наскільки це важливо для іншого. Те саме з натяками. Тиснути на почуття провини теж не допомагало.

Тому скажіть прямо, що потрібно й коли. Наприклад, «кран тече, подивишся в суботу чи викличемо майстра?». Друга половина питання знімає незручність, адже не кожен уміє лагодити сам. Якщо ви попросили ясно, він погодився, а «потім» тягнеться тижнями, справа вже не в тому, що він не зрозумів натяку.

Чи допоможе стати «незручною»

Пораду «будь недоступною, і він буде добиватися» перевіряли ще 1973 року. Американські психологи провели п'ять експериментів, щоб дослідити цю народну мудрість, і жоден її не підтвердив. Лише в шостому досліді вчені побачили, хто чоловікам справді подобається найбільше. Це жінка, яка охоче погоджується на побачення з ним, але перебірлива з іншими.

2007 року те саме побачили на швидких побаченнях, де за вечір знайомляться з десятком людей по чотири хвилини. Тих, кому подобалися всі підряд, обирали рідше. А ті, хто виявляв симпатію вибірково, до когось одного, частіше отримували від цієї людини взаємність. Так було однаково в чоловіків і жінок, у студентів і в дорослих близько сорока років. Автори пояснюють це так. Того, кому подобаються всі, сприймають як людину у відчаї, а відчуття, що обрали саме тебе, притягує вже в перші хвилини.

2014 року в Гонконзі перевірили саму гру в недоступність. Холодна, байдужа дівчина розпалювала бажання добиватися лише в того, хто вже був нею захоплений, після цього йому вона подобалася менше. Якщо ж чоловік захоплений не був, недоступність гасила й інтерес, і симпатію. Тепла й чуйна подобалася більше в усіх випадках.

Як показують ці досліди, якщо чоловік вами не захоплений, гра в недоступність радше послабить його інтерес, ніж розпалить. Бути вибагливою, згідно з цими висновками, означає не мовчати у відповідь на повідомлення, а не триматися за того, хто не відгукується, не знайомить зі своїми й відкладає кожне ваше прохання.