Що робити, якщо ви давно виросли, а батьки відмовляються це визнати

Для тат і мам ми часто залишаємося дітьми, навіть якщо давно живемо окремо і в нас уже своя сім'я. Батьки тиснуть, лізуть у ваше життя, а ви не знаєте, як це змінити, щоб не бути невдячним донькою/сином. Про сепарацію дорослих дітей — психолог Віта Малигіна, передає Ukr.Media .

Кілька років тому ми купили старшому синові, який ще жив з нами, ліжко, з великим ящиком для білизни. Ліжко була таким високим, що ящик був ніби ще одним поверхом. У ньому легко можна було розміститися для ночівлі і ще залишалося місце, щоб поставити тацю з чаєм і комп'ютер. Ми жартували: будемо сюди селити набридливих гостей. Син тоді сказав: «Ти, мамо, можеш переїхати в ящик». Склали разом з ним трилер «Моя мама живе у мене під ліжком».

Жарт не такий вже й смішний: в якомусь сенсі багато із знайомих мені людей до 30 років живуть саме так — з мамою (а іноді з татом або з ними обома) під своїм ліжком. В метафоричному сенсі, звичайно.

Хоча як подивитися.

Одна моя знайома багато років набиралася сміливості, щоб забрати у мами ключі від своєї квартири. Та то і справа навідувалася без попередження, виключно з добрими намірами: допомогти з прибиранням, бо донька багато працює і їй бракує часу (хто пропилососе, якщо не мама), або занести продукти. Одного разу мама без попередження нагрянула в гості у вихідний і застала дочку з хлопцем — аж ніяк не за вечерею. Приятелька намагалася домовитися про нові правила, але мама влаштувала скандал на тему «Я поклала на тебе все своє життя». Домовленості досягнуто не було, молодий чоловік втік. Туди йому й дорога з одного боку: подумаєш, маму злякався. З іншого — його можна зрозуміти.

Ось ще трохи історій:

• Знайома приховує від мами, що курить, — щоб зайвий раз не засмучувати.
• Інша — що не їсть м'яса, в гостях у матері давиться котлетами. Благо живе в іншому місті і страждати доводиться не так часто.
• Молодий чоловік завжди (навіть у лазні, навіть під час сексу або в туалеті) відповідає на мамині телефонні дзвінки. Інакше ж мама буде хвилюватися.
• Один «хороший син», щоб догодити батькові-інженерові, вступив в технічний вуз, відмучився там п'ять років, якось написав диплом, а потім пішов працювати телеоператором. Цілком досяг успіху, але багато років разом з татом вважає себе невдахою, бо так і не написав дисертацію.

Це, звичайно, важкі випадки. Ось ви, наприклад. Скільки разів на день ви дзвоните мамі? Чи відчуваєте провину, якщо на свята їдете з міста, особливо в Новий рік? Чи, може, чомусь не любите розповідати батькові про свою роботу? Бо він обов'язково щось таке скаже, що ви потім цілий день будете думати, що займаєтеся дурницями і настрій ні до біса.

Сепарація від батьків — відносно нове соціальне явище (якщо ми говоримо про Україну). Поки в нашій країні основою життя було натуральне господарство і селянська праця, ні про яку таку сепарацію мови не йшло. Сім'я жила великим кланом, молодь одружувалася, народжувала дітей. При цьому слухали старших, терпляче чекали, коли ті ослабнуть і не зможуть більше керувати господарством, і тоді здадуть владу молодим. Для більшості заведений порядок був зручною рамкою, в яку вписувалася все життя: самому думати не треба, просто йди загальновідомим правилами.

Як тільки такий порядок перестав бути вигідним суспільству, він став змінюватися з різною швидкістю і хворобливістю. Там, де життя багатше, де легко вижити одній людині, не вписаній в контекст сімейного клану, зміни відбувалися швидше. Де з економікою гірше, наприклад, у нас, повільніше. Тут важливо зрозуміти, що саме вам заважає вирватися на свободу.

7 ознак того, що батьки забули вас «відв'язати» від себе:

1. Давно закінчили вуз, самі заробляєте собі на життя, але батьки все ще дають вам гроші. Причому не разово, а регулярно: на відпустку, нові меблі, ноутбук. Та просто тому, що вижедіти, як не допомогти своїй дитині. Важко знайти в собі сили сказати батькам «ні» і відмовитися від певного образу життя, якщо звик до нього з дитинства. Проблема тільки одна: ні про яку справжнью сепарацію від батьків в такому випадку мова йти не може.

2. Продовжуєте бурхливо реагувати на батьківські слова. Навіть якщо живете повністю самостійно, ви все одно емоційно реагуєте на батьківські маніпуляції. Батьківські підколки викликають у вас гнів, обурення, образу, а потім ще маса сил йде на внутрішні монологи з кимось із батьків або з обома. Йдете на поводу у батьків всупереч власним бажанням і потребам. Лаєтеся, злитеся, але йдете.

3. В принципі не можете спокійно говорити з батьками. Ваше спілкування або занадто емоційне, або занадто холодне.

4. Мало про що не радитеся з мамою. Ви агресивно реагуєте, якщо хтось з друзів чи знайомих каже, що радитися з коханою мамою по кожному питанню — не кращий варіант. Відпустку ви проводите виключно з батьками, хоча більшість друзі вас не розуміють.

5. При цьому ніколи не зробите так, як радить мама. Навіть якщо це єдино вірне рішення з можливих. Не тому, що хочете зробити на зло. Просто вам щиро здається, що її варіант — відстій. Хоча постфактум визнаєте, що мама була права.

6. Насилу приймаєте правила іншої сім'ї. Наприклад, вашого хлопця (або чоловіка). Одного разу я бачила, як двоє дорослих серйозно посварилися через те, що в їх сім'ях по-різному готували борщ і посперечались як правильно складати одяг. Відстоюючи правила своїх батьків, ми підтверджуємо, що вони володіють всією повнотою знань про світ та їх правоту неможливо піддати сумніву. Швидше за все, не подолали підлітковий вік. Так собі новина, правда?

7. Постійно сумуєте за батьками. Страждаєте, що досі сильно прив'язані до своїх мамі і тат, і з працею визнаєте, що крім дитинства вас з батьками нічого не пов'язує.

Що робити, щоб нарешті «звільнитися» від опіки батьків

По-хорошому, якщо вам вже не 18 (і навіть не 20), а батьки досі центр, навколо якого крутиться ваше життя, — без психотерапії не обійтися. Щось завадило природній сепарації від батьків. Самим впоратися з цим важко, але якщо іншої можливості немає, треба відв'язуватися самостійно.

1. Подумайте, хто ви без батьківських переконань. Який/яка ви? Чого хочете? У що вірите? Пограйте в гру: «Я живу на іншій планеті, і моя сім'я більше про мене нічого не дізнається». Як виглядатиме ваше життя? Перевірте своє життя за всіма параметрами. Чесно скажіть, чи подобається воно вам чи ні.

2. Відповідайте собі: навіщо вам потрібно «відв'язатися» від батьків. Як вам заважає надмірна батьківська турбота і що ви втрачаєте з-за того, що надто уважний син або дочка. Взагалі, чия це ідея, що вам обов'язково потрібна незалежність — ваша чи подруг/друзів/партнера.

3. Кому (вам, мамі, татові чи їм обом) вигідно, що ви ведете себе так. Спробуйте зрозуміти, що вас турбує, якщо ви ведете себе інакше: почуття провини, невпевненість у своїх рішеннях або страх. Ви цілком здатні подбати про себе і оцінити, чи потрібна батькам ваша турбота насправді або ними керують інші мотиви.

4. Проробивши все це, ви виявите всередині себе частину, яка до цих пір, як в дитинстві, готова зробити все що завгодно, щоб мама/тато були задоволені. Або, навпаки, що завгодно, щоб їм насолити. Цю частину називають «внутрішньою дитиною». Звичайно, це метафора, але є комплекс почуттів, емоцій, реакцій. Вони не дають нам подорослішати, якщо в минулому було забагато болю, а справжньої любові і прийняття — мало. Поки ви не звернете увагу на свою внутрішню дитину, вона буде продовжувати жити так, як звикла: відчуваючи марні надії коли-небудь догодити своїм батькам і отримати ще трохи любові.

5. Як тільки ви виявите цю дитину і вам захочеться заплакати, зробіть глибокий вдих/видих і відокремте себе, великого і дорослого, від дитини. Ви давно доросла людина, ваше життя залежить тільки від вас. Ні від мами і тата або їх переконань. Все це не має значення. Має значення тільки те, наскільки ви хочете і готові піклуватися про себе самостійно.

6. Тепер вчитеся жити своїм розумом і своїми переконаннями. Робіть свої помилки. Терпіть свої поразки. Того і іншого зазвичай предостатньо. Особливо якщо ніхто не біжить стелити соломку, ніхто не стоїть біля дверей зі словами «Тільки через мій труп» і ви більше не мучитеся баченнями мами, яка тоннами ковтає заспокійливі від переживань за вашу долю.

Живіть своє доросле життя.