Новини України
: Новини України

Військові тости до святкового столу

Коли за святковим столом на Днь Захисника України збираються військові, як ніколи будуть до речі ці тости.

Перший тост піднімемо за Україну, інформує UkrMedia.

Тости за військових

Син питає у батька-офіцера:
- Тату, а яка різниця між гвинтівкою й автоматом?
- Ну як... Величезна різниця. Ти пригадай, як розмовляємо ми з мамою.
Так вип'ємо ж, панове офіцери, за командирський голос!

Тости за прапорщиків

Прапорщик на плацу вчить молоде поповнення:
- Запам'ятайте, товариші солдати, під час атомного вибуху автомати потрібно тримати на витягнутих руках.
- Навіщо, товариш прапорщик? - запитує один з молодих солдатів.
- Пояснюю для тупоумних, щоб розплавлений метал не заляпав обмундирування.
Я пропоную тост за прапорщиків, які завжди все знають!

Тости за армійську кмітливість

Дівчина, проводжаючи хлопця в армію, подарувала свою фотографію. Через півроку написала: "Я зустріла іншого, поверни фото назад”. Хлопець зібрав у всіх друзів фотографії їхніх дівчат і відправив колишній зі словами: "Не пам’ятаю де ти, вибери, а решту фоток вишли назад”.
Вип’ємо за армійську кмітливість!

*****

Лейтенант запитує молодого солдата:
- З чого починається чистка автомата?
- З перевірки номера.
- Поясніть, чому?
- Щоб не почистити чужу зброю.
Вип'ємо, друзі, за армійську кмітливість!

*****

Ротний знаходить в піраміді нечищений автомат.
- Чий автомат?
- Калашникова, - чітко відповідає солдат.
Так вип'ємо ж за армійську кмітливість!

Тости за армійський розпорядок

Прийшов солдат з армії і каже присутнім друзям:
- Так, хлопці, служба не цукор. Доводилося крутитися по двадцять п'ять годин на добу!
- Але в добі двадцять чотири години, - зауважив один із друзів.
- Це у вас на "громадянці". А у нас в армії встають на годину раніше.
Давайте вип'ємо за армійський розпорядок!

Тости за армійський порядок

- Рота! Відбій! - кричить старшина. - По моїй команді очі закрити! Відставити! Клацання не чую.
Вип'ємо ж, хлопці, за армійський порядок!

Тости за армійський гумор

Хто в армії був, той в цирку не сміється. Так вип'ємо ж за веселий армійський гумор.

Тости за прапорщиків

- Товаришу прапорщик! - звертається допитливий солдат. - Це правда, що люди походять від мавп?
- Звичайно! Але це не відноситься до прапорщиків.
Так вип'ємо за прапорщиків, на них тримається вся армія!

Тости за армійську солідарність

Полковник перевіряє порядок у казармі і помічає на підлозі "бичок".
- Так, днювальний, до мене! Чий "бичок"?
- Нічий, товаришу полковник, паліть...
Я пропоную тост за армійську солідарність!

Тости за військових

У нашій компанії є сьогодні військові. Згадайте, кого обрала Венера з усіх своїх прихильників на Олімпі? Марса, бога війни. І хоча військові - це швидкість, натиск і... відступ, жінки люблять військових. Ми пропонуємо випити за наші збройні сили, за їх мужність і героїзм і за присутніх тут представників нашої славної армії!

*****

Шановні товариші по службі, всі ви знаєте армійську приказку про те, що полковникам бігати не можна. Адже в мирний час це викликає сміх, а у воєнний - паніку.
Я пропоную тост за справжніх полковників, які ні за яких обставин не бігають!

Армійські тости

Я хочу випити за неї. Тому, що вона чекає на мене. Я знаю, що з нею легко і радісно. Вона зустрічає мене без зайвих поцілунків, холодними ночами зігріває мене, і щоночі розповідає про щасливе кохання. Так вип'ємо за неї - за рідну і близьку солдатську койку!

*****

Вип'ємо за день, коли ми повернемося додому і будуть нам світити здалеку не зірки на погонах у комбата, а зірки на пляшках коньяку!

*****

Прапорщик-постачальник зібрав сержантів.
- На плацу, під час стройової, ви повинні домагатися від солдатів якомога більш широкого кроку!
- Але навіщо? - здивувалися сержанти.
- Ех ви, а ще сержанти... Та при широкому кроці чоботи зношуються менше, ніж при неширокому.
Я пропоную тост за інтендантську службу, на якій тримаються Збройні сили!

*****

- Товаришу майор, дозвольте взяти на гауптвахту гітару?
Очі у майора округлилися.
- Ти що, з глузду з'їхав?
- Я чув, коли молодого Михайла Кутузова посадили під арешт, то дозволили грати на скрипці.
- А мені не цікаво, що там дозволяють в інших казармах...
Вип'ємо за те, щоб, сидячи на гауптвахті, ми ніколи не сумували!

*****

Розгніваний сержант кричить на молодого солдата:
- Ти що, вважаєш мене ідіотом?!
- Не знаю, товаришу сержант. Я у вас всього перший місяць.
Вип'ємо ж, друзі, за статутні взаємовідносини між військовослужбовцями!

*****

Командир полку викликав до себе молодого лейтенанта і відчитує:
- Ви розпускає чутки, що наш полк розформують! Знаєте, як це називається? Дезінформація. Ви будете покарані.
У цей момент ад'ютант подає полковнику конверт. Полковник читає і, зітхаючи, каже:
- А де ви, до речі, дізналися про розформування?
- На базарі. У бабки Параски.
- Так, наказую: сходити до цієї бабусі і дізнатися, куди мене направлять служити після розформування!
Вип'ємо за правдиву інформацію!

*****

Серед ночі прапорщик роту по тривозі підняв, командує:
- У сусідньому селі пожежа. Рота, на гасіння вогню - Біго-о-о-ом марш!
Через кілька хвилин.
- Та що ж це ви, товариші солдати, по такій терміновій справі біжите, як слонихи вагітні? Кру-гом! Всім негайно повернутися назад в розташування роти і ще раз: бігом марш!
Так вип'ємо ж за те, щоб усі наші термінові справи робилися якомога швидше!

*****

Йде призовна комісія.
- Ваше прізвище?
- Тр... Тра... Трататамін.
- Ну що, голубе, в кулеметну роту?
Вип'ємо ж за службову відповідність!

*****

Йде товариш прапорщик по полковому плацу і раптом бачить, що там валяється відрізана голова. Прапорщик кричить обурено:
- Днювальний! Що це таке?!
- Так це ж голова, товаришу прапорщик!
- Я що, сліпий? Сам бачу, що голова. Чому вона не підстрижена?!
Так вип'ємо ж за те, щоб всі наші справи завжди були в повному порядку!

*****

Підходить рядовий до прапорщика і бадьорим, гучним голосом доповідає йому:
- Товаришу прапорщик, Ваш наказ виконано!
Прапорщик здивовано:
- Чекай... Але я ж нічого не наказував...
- А я нічого й не робив.
Вип'ємо ж, мужики, за суворі армійські будні!

*****

Черговий доповідає:
- Товаришу генерал, здається, Вас до телефону.
- Так здається чи точно?
- У трубці я почув жіночий голос: "Це ти, старий хрін?"
- Мабуть, це мене, - підходячи до телефону, сказав генерал. - Дружина турбується.
Вип'ємо, друзі, за старі офіцерські кадри!

*****

Неправду кажуть, що в армії кругле несуть, а квадратне котять. Вчора ось генерал отримав нову квартиру, так меблі солдати дбайливо заносили на руках.
Вип'ємо за правдиву інформацію про збройні сили!

*****

Солдат ледве увійшов в казарму, п'яний. Назустріч йому генерал...
- Дозвольте, я повз вас пройду?, - запитує генерала солдат.
- Проходьте, тільки по одному, - відповідає генерал.
Я пропоную випити, друзі, за субординацію!

*****

Черговий по роті днювальному солдату:
- Генерал не приходив?
- Ні.
- Якщо прийде, терміново повідом мені.
І так декілька разів. В роту заходить генерал. Днювальний:
- Ти часом не генерал?
- Ну я.
- Ти де це ходиш? Тебе сержант вже дві години шукає!
Вип’ємо за субординацію в армії.

*****

Прапорщик побудував взвод.
- Товариші солдати, хто любить важку музику - два кроки вперед!
Два солдати вийшли вперед.
- Мені тут привезли рояль, віднесіть його на п'ятий поверх у мою квартиру.
Вип'ємо, друзі, за рідкісні хвилини відпочинку в армії!

*****

Сидів солдат-опалювач в кочегарці. Жарко. Нудно. Дай, думає, батькам листа напишу, порадую людей похилого віку, розповім їм про ратні армійські будні. Узяв листок паперу, підпалив його по кутам і почав: "Здрастуйте, мої дорогі, лист пишу з танка, що горить…”
Вип’ємо за нашу армію!

*****

Після стройового огляду генерал запитує у солдатів:
- У кого є скарги?
Вперед вийшов круглолиций солдат:
- Товаришу генерале, мене старшина будкою обізвав, а у самого будка навіть більше, ніж у вас.
Вип'ємо за фізичну підготовку на всіх щаблях армійської кар'єри!

*****

На посту стоїть вартовий. Раптом він чує шурхіт.
- Стояти! Хто йде?!
- Та свій, з пляшкою...
- Свій? Проходь! А пляшка - стояти!
Вип'ємо, хлопці, за пильність!

Тости на проводи в армію

Бувалий солдат на проводах свого друга встає з чаркою, робить паузу, оглядаючи гостей, і каже:
- Я бажаю тобі в перший рік важкої-важкої служби, якомога більше нарядів. Зате в другий рік тобі все буде легко, а там і дембель.
Може і правда варто прислухатися до побажань бувалого солдата і побажати нашому призовнику того ж - важкої служби в перший рік і легкої - у другий!

*****

Батько вчить сина перед армією:
- Синку, будь поближче до кухні і подалі від начальства.
- Добре, тату, я в солдатський казан залізу і дочекаюся дембеля.
Так побажаємо ж ми нашому призовнику бути ближче до кухні! За це і вип'ємо!

*****

Всім відомо, що армія перевиховує людину. Одного разу командир однієї з частин сказав молодому поповненню:
- Тут вас швидко відучать горілку пиячити і безлад порушувати!
За армію, яка вчить і виховує юнаків!

*****

Дівчина стає жінкою за одну ніч. Юнак стає чоловіком за два роки.
Так вип'ємо ж за те, щоб ці два роки пролетіли, як одна ніч!

*****

"Косить” призовник від армії, по зору. Заходить до окуліста, сідає на стілець (дивитися букви). Окуліст (показуючи на букву):
- Яка буква?
Призовник (здивовано):
- Хто тут?!?
Вип’ємо за добросовісних призовників!

Тости за дембель

У частину з перевіркою приїхав генерал. Ну, як водиться, все підфарбували, підмазали. Водять генерала, всі навколо нього метушаться. Входить генерал в казарму. Всі солдати схопилися, вишикувалися. І лише один, як ні в чому не бувало, лежить на ліжку і курить сигарету. Здивувався генерал, підходить до нього:
- Чому лежиш? Хто такий?
- Я - дембель!
- А я - генерал!
- Ну, що ж, непогано!
Друзі, вип'ємо за дембель!

 

Останні новини
Зараз читають
Схожі новини