"Мене повинні любити та поважати": Низка помилок, які руйнують життя людини

Альберт Елліс, видатний фахівець у галузі психології, особливо відомий своїми розробками в галузі емоційно-поведінкової терапії, виділив кілька факторів, які можуть підривати щастя та психічний добробут людей, інформує Ukr.Media.

Ось головні помилки, які руйнують життя людини, на думку Альберта Елліса:

Мене повинні любити інші

Люди — складні істоти з різними рисами, уподобаннями та недоліками. Жодна людина не може бути ідеальною або улюбленою всіма. Чекати, що всі нас любитимуть, не лише нереалістично, а й шкідливо для нашого власного щастя. Це може призвести до розчарування, низької самооцінки та залежності від зовнішнього схвалення.

Ми не можемо контролювати почуття інших людей, і наша самооцінка не повинна залежати від їхнього схвалення. Але ми можемо контролювати та відроджувати любов до себе. Любов до себе — це не егоїзм, а необхідна умова для здорового та повноцінного життя. Зосередившись на любові до себе, ми можемо розвинути впевненість, самоспівчуття та стійке почуття власної гідності, яке не залежить від думки інших.

Як стверджував Альберт Елліс, є три умови, які стримують нас:

«Я маю досягти успіху. Ти маєш добре зі мною поводитися. І світ має бути легким».

Жахливо, коли життя складається не так, як хотілося б

У вирі життя ми часто потрапляємо в пастку ілюзій, вважаючи, що воно повинно розвертатися відповідно до наших бажань і очікувань. Однак життя мінливе і часто має свої власні плани, що може призвести до зіткнення з реальністю та стражданнями, коли наші очікування не виправдовуються.

Ми будуємо очікування щодо того, як повинні поводитися люди, розгортатися події та складатися наше власне життя. Коли реальність не відповідає цим очікуванням, виникає когнітивний дисонанс, який може спричинити розчарування, гнів і навіть страждання.

Але життя має відповідати нашим очікуванням. Воно дає нам унікальні уроки, які часто розходяться з нашими планами. Ці уроки можуть бути важкими, навіть болючими, але вони необхідні для нашого зростання та розвитку. Коли ми завзято чіпляємось за свої очікування, ми закриваємось від можливості вчитися та адаптуватися до мінливої природи життя.

Відпускаючи ілюзії та приймаючи невизначеність життя, ми можемо звільнитися від страждань нереалізованих очікувань.

Альберт Елліс стверджував:

«Якщо не хочеш страждати, перестань вимагати від життя, інших і самого себе. Твої бажання не керують світом».

Можливо, звучить брутально, але це правда.

Мене поважатимуть, якщо я досягатиму успіху

Сучасна культура споживання створила порочне коло, змушуючи нас невтомно змагатися один з одним у гонитві за все більш вражаючими багатствами та соціальним статусом. Це безперервне суперництво, де ми постійно порівнюємо себе з іншими, у кого, як нам здається, краща машина, квартира, партнер чи інші атрибути, які суспільство визначає як показники успіху.

Культура споживання змушує нас вірити, що наша цінність визначається тим, що ми маємо чи чогось досягли. Це призводить до постійного почуття неповноцінності та незадоволеності, оскільки ми завжди прагнемо більшого, ніколи не будучи по-справжньому щасливими чи задоволеними тим, що у нас є.

Парадоксально, але справжній успіх і повагу не можна знайти, змагаючись з іншими. Справжнє визнання приходить лише тоді, коли ми починаємо цінувати себе та свою унікальність. Вас не поважатимуть, доки ви не почнете поважати себе самі.

Альберт Еліс казав:

«Люди та речі нас не засмучують. Швидше, ми засмучуємо себе, вірячи, що вони можуть засмутити нас».

Мені потрібна людина, на яку я міг би покластися

Хоча відносини важливі, надмірна залежність від інших може призвести до нездорової поведінки та перешкодити особистісному зростанню.

Коли люди постійно шукають зовнішнього підтвердження та підтримки, вони можуть почати сумніватися у своїх здібностях та можливостях. Це може призвести до порочного кола, в якому люди стають все більш залежними від інших і менше вірять у себе.

Життя непередбачуване, і люди, на яких ми покладаємося, можуть час від часу підводити нас. Це може призвести до розчарування, образи та почуття безпорадності. Замість того, щоб покладатися на інших, люди повинні прагнути розвивати в собі почуття самодостатності та внутрішню силу. Це включає віру у власні здібності, впевненість у тому, що вони можуть впоратися з труднощами, і мужність приймати складні рішення. Розвиток самодостатності не означає, що люди повинні відкидати інших та стосунки, все має бути в балансі.

Альберт Елліс говорив:

«Якщо тобі не подобається щось у власному житті або в навколишньому світі і ти хочеш змінити ці обставини — дій (замість того, щоб засмучуватися через те, що все не так, як має бути)! Світ змінюють справи, а не вимоги».

Все складається не з моєї волі, я не володію над обставинами

Світогляд, який стверджує, що все в житті зумовлено і людина не може контролювати свою долю, є оманою. Ця концепція пасивності позбавляє людей відповідальності за свої дії і упускає з уваги їхню здатність впливати на обставини.

У нас є здатність вибору, навіть у найскладніших ситуаціях. Ми можемо обмірковувати різні варіанти, зважувати плюси та мінуси та приймати поінформовані рішення. Відповідальність за ці рішення лежить на нас, а не на зовнішніх силах.

Якщо ми віримо, що ми жертви обставин, то, швидше за все, ставитимемося до життя з пасивністю та безвихіддю. З іншого боку, якщо ми вважаємо себе господарями своєї долі, то будемо більше докладати зусиль, ставити перед собою цілі та долати труднощі.

Альберт Елліс з цього приводу писав:

«У будь-яких обставинах роби те, що залежить від тебе (те, що вважаєш правильним і важливим), це твоя відповідальність, інше не твоє (від тебе не залежить)».

Важливо знайти та прийняти правильне рішення

У житті постійно стикаєшся зі складними рішеннями, на які немає простих та однозначних відповідей. Хоча дуже просто думати, що існує єдино вірний шлях, ця ідея є хибною і може призвести до помилок та обмеженого мислення.

Ситуації рідко бувають повністю чорно-білими. Більшість рішень пов'язана з нюансами та відтінками сірого. Те, що може бути правильним в одному контексті, може виявитися помилковим в іншому. Наприклад, витрачати гроші на розкіш може бути прийнятним, якщо ви фінансово забезпечені, але безвідповідальним, якщо ви щосили намагаєтеся звести кінці з кінцями.

Наші особисті цінності, переконання та обставини можуть сильно впливати на те, що ми вважаємо за правильне. Те, що підходить для однієї людини, може бути неприйнятним для іншої людини.

Наслідки наших рішень часто непередбачувані. Неможливо зі стовідсотковою впевненістю передбачити, що станеться, якщо ми виберемо один варіант замість іншого. Життя сповнене невизначеностей, і ми повинні бути готовими до того, що все піде не так, як ми очікували.

Розуміння того, що на більшість рішень немає єдино правильної відповіді, дозволяє нам мислити більш відкрито та гнучко. Це звільняє нас від необхідності дотримуватись жорстких правил та відкриває нові можливості.

«Найкращі роки вашого життя — це ті, у які ви розумієте, що ваші проблеми — це ваші власні. Ви не звинувачуйте в них свою матір, екологію чи президента. Ви розумієте, що самі керуєте своєю долею».

Я не можу контролювати свої емоції

Наші емоції тісно пов'язані з нашими думками і зміна наших думок може призвести до зміни наших емоцій. Коли ми стикаємося із ситуацією, яка викликає у нас негативні емоції, ми можемо свідомо вибирати фокусуватись на інших думках. Наприклад, якщо ми відчуваємо себе злими на когось, ми можемо вирішити не кричати і не ображати цю людину, а натомість спокійно висловити свою думку чи піти і дати собі час "охолонути".

Визнання того, що ми можемо контролювати свої емоції, є вирішальним кроком для покращення нашого емоційного благополуччя. Коли ми віримо, що ми безпорадні перед нашими емоціями, ми стаємо схильнішими дозволяти їм контролювати нас. Однак, коли ми розуміємо, що ми маємо силу вибирати наші думки, поведінку та шукати підтримку, ми можемо навчитися більш ефективно справлятися з нашими емоціями.

Альберт Елліс писав:

«Емоції, які підривають наші цілі та головні цілі в житті, руйнівні й ірраціональні. Це переважно: депресія, надмірна тривога, надмірний гнів і виражена вина».

Визнання того, що ми можемо контролювати свої емоції, є вирішальним кроком для покращення нашого емоційного благополуччя. Коли ми віримо, що ми безпорадні перед нашими емоціями, ми стаємо схильнішими дозволяти їм контролювати нас. Однак, коли ми розуміємо, що ми маємо силу вибирати наші думки, поведінку та шукати підтримку, ми можемо навчитися більш ефективно справлятися з нашими емоціями.