Секрет щасливого кохання

поспостерігавши за тим, як спілкується між собою пари, психолог Джон Готтман може передбачити з майже стовідсотковою ймовірністю, будуть вони щасливі разом через роки або у їх відносин немає майбутнього. Звучить неймовірно, але у Готтмана за плечима 40 років наукових досліджень, передає Ukr.Media.

«Щасливі пари передусім бачать позитивне один в одному, те, за що можна сказати «спасибі», обійняти і просто порадіти, що життя звела з такою чудовою людиною, — каже Готтман. Вони цілеспрямовано будують відносини на повагу і вдячність. Нещасливі пари, навпаки, весь час шукають, до чого б причепитися в партнері, ловлять кожну його помилку».

Готтман і його дружина Джулі, теж психолог, належать до числа найвідоміших у світі експертів по шлюбу. Протягом декількох десятків років вони консультували тисячі пар і провели сотні експериментів, щоб з'ясувати секрет щасливого шлюбу.

Самий цікавий експеримент Готтмана називався «Лабораторія любові». Молодят запрошували в лабораторію, підключали до них електроди і просили розповісти про історію їх відносин — як зустрілися, із-за чого сталася найстрашніша сварка, які щасливі події спільного життя запам'яталися найбільше. Дослідники спостерігали, як вони спілкуються між собою, а електроди заміряли струм крові, частоту ударів серця та інші фізіологічні реакції учасників. Потім молодят відправили додому, а через шість років зв'язалися з ними знову, щоб з'ясувати, разом вони ще чи ні.

Спираючись на зібрані дані, Готтман розділив пари на дві великі групи: щасливі та нещасливі. Першим вдалося зберегти щасливий шлюб через шість років. Другі або розлучилися, або жили разом, але страждали удвох. Коли дослідники проаналізували дані, вони побачили чітку різницю між першою та другою групами.

Дослідження показують, що доброта — найважливіший показник стабільності шлюбу

Майбутні нещасливі пари виглядали спокійними, розповідаючи про свої стосунки, але реакції їх організму, вимірювані електродами, говорили про зворотне. Серця прискорено билися, вони потіли, струм крові був швидким. За всіма ознаками їх тіла працювали в режимі первісної реакції на страх — «бийся або біжи».

На близькість і просту розмову з коханою людиною їх організм реагував так, як ніби зустрівся з шаблезубим тигром. Навіть коли вони говорили про приємних або незначних речах у своїх відносинах, вони чекали атаки з боку партнера або готувалися атакувати самим. Готтман виявив закономірність: чим активніше реагували тіла партнерів в лабораторії, тим швидше руйнувалися їхні стосунки з часом.

Пари, які зберегли щасливий шлюб через шість років, навпаки, з самого початку демонстрували низьке фізіологічне напруження. Вони почували себе спокійно і впевнено, що виражалося в дбайливому, люблячого ставлення до партнера, навіть під час сварки. Справа не в тому, що у них краще влаштована фізіологія, вважає Готтман, а в тому, що вони вміють створити атмосферу довіри, тепла і любові один для одного. Але як їм це вдається?

Як з'ясував Готтман, головна причина розлучень — презирство і зневага до партнера. Ті з нас, хто шукає найменший привід покритикувати і не звик з повагою реагувати на прохання партнера, втрачають 50% позитивних речей, які роблять для них, і бачать негатив там, де його немає. Вони вбивають не тільки любов, але і в прямому сенсі свого коханого/кохану — постійна критика з боку значущих людей послаблює наш імунітет, здатність боротися з вірусами і онкологією. Злість і байдужість означають смерть відносин.

Навпаки, доброта, щирість, ніжність і уважність неймовірно підсилюють прихильність один до одного, і з роками вона тільки міцніє. Дослідження показують, що доброта — найважливіший показник стабільності шлюбу. Добре ставлення дає нам можливість відчути себе коханими — нас розуміють, цінують, про нас дбають.

Проте не потрібно думати про доброту як раз і назавжди даної риси характеру: у тебе вона або є, або немає. Насправді, пояснює Готтман, доброта влаштована як м'язи — чим більше ми в ній, тим вона сильніше. Над відносинами треба працювати, щоб вони завжди були в формі, — саме так роблять люблячі пари.

Звичайно, складніше всього проявляти доброту під час сварок і конфліктів, але це і найважливіший час для того, щоб бути добрим. Коли ми переживаємо падіння, наша сім'я повинна бути м'якою периною, в яку не страшно впасти. Дуже легко зруйнувати відносини злими словами.

Потужний засіб зміцнити відносини — розділити радість партнера

«Бути добрим не означає, що ми повинні ховати свою злість, — пояснює Джулі Готтман. — Швидше, доброта підказує, як краще висловити. Замість того щоб обсипати партнера образами, можна пояснити, чому вам боляче і ви злитеся. Наприклад, замість «Та що з тобою таке, знову спізнилася! Вилита твоя матуся!» можна сказати: «Я ненавиджу це говорити і знаю, що це не твоя провина, але мене правда жахливо дратує, що ти знову спізнилася».

Справа не в подарунках типу букета квітів і коробки шоколадних цукерок, хоча і вони гарні час від часу, — а в тому, як ми спілкуємося між собою кожен день. Один із способів практикувати добре ставлення один до одного — активно шукати привід подякувати коханого/кохану за що-небудь протягом дня і не зосереджуватися на негативі («Брудні тарілки!» «Знову спізнився!»), не думати погано про партнера, якщо він допустив промах. Наприклад, розлючена дружина може вирішити, що чоловік спеціально не підняв сидіння в туалеті, щоб позлити її, а насправді він просто забув про це.

Ще один потужний засіб зміцнити відносини — розділити радість партнера. Проблема нещасливих пар часто в тому, що вони не здатні радіти один за одного. «Уявляєш, мене підвищили!» — «Угу, відмінно, мені треба бігти». Бути разом і розділити радість, успіх коханої людини так само важливо, як бути поруч в часи випробувань.