У стосунках між двома людьми іноді трапляються небажані події. Але багато з того негативного, що, як нам здається, йде не так, існує тільки в наших головах. У більшості людей в голові йде безперервний внутрішній діалог - ми аналізуємо відносини і на підставі цього ведемо себе тим чи іншим чином. Замість того, щоб діяти за натхненням, ми слідуємо порадам «внутрішнього критика»: «не говори їй, що насправді думаєш», або «не будь дурепою, він тебе обманює». Хоча подібні думки можуть здаватися самозахистом, насправді вони - чистої води саботаж.
Іноді здається, що нам слід перехитрити наші почуття, щоб нам не заподіяли біль, але на практиці краще бути уразливими: більше від відносин отримує той, хто любить сильніше. І ми, люди, можемо протягом усього життя змінювати і розвивати самих себе. Ми можемо стати краще навіть тоді, коли справа стосується любові. І якщо ми зробимо це, то у нас з'явиться більше шансів отримати те, що ми хочемо.
Говорите про те, що ви відчуваєте
Люди роблять величезний крок вперед, якщо першим кажуть «Я тебе люблю», але багато соромляться сказати про це або бояться здатися дурними. Так, зробити такий рішучий крок часом по-справжньому страшно, але часто це єдиний спосіб зберегти відносини, інформує Ukr.Media.
Коли ми йдемо за порадою свого «внутрішнього критика», говорячи, що не можна довіряти або відкритися іншій людині, ми відмовляємо партнеру в шансі дізнатися нас по-справжньому. А також закриваємо для себе безліч можливостей зблизитися з коханою людиною і отримати те, чого хочемо. Говоріть про свої почуття, а не намагайтеся стримати або приховати їх.
Не варто грати в ігри або піддавати прискіпливому аналізу поведінку вашої другої половинки. Натомість зосередьтеся на відчуттях і дайте їй дізнатися про них. Звичайно, завжди є шанс, що ви отримаєте відмову і вам буде боляче, але результат все одно вартий того, щоб піти на ризик: нехай люди знають вас таким, які ви є.
Уникайте принципу «око за око»
Партнери часто потрапляють у біду, коли починають кількісно вимірювати те, що роблять один для одного. Якщо ви ловите себе на думці або говорите: «Я зроблю це для тебе тільки в тому випадку, якщо ти зробиш для мене ось це», це може увійти у звичку. Досить скоро ви ризикуєте зловити себе на думці: «Чому це саме я повинен(на) робити прибирання в спальні? Та він/вона ніколи і палець об палець не вдарить!» або «Чому це я повинен (на) першим(ою) просити пробачення або бути ласкавим(ою)?», або «Він/вона завжди дуже зайнятий(а), щоб побути зі мною».
Замість того, щоб міркувати про те, що ви отримаєте натомість, радуйте партнера безкорисливо. Іншими словами, робіть йому приємне без жодних умов і застережень. Якщо ви робите так, це не тільки допомагає партнеру відчувати себе коханим, але і змушує відчувати себе щасливими вас самих. Крім того, це послужить причиною того, що ваші стосунки стануть більш відкритими, і кохана людина почне радувати вас у відповідь.
Замість заняття оборонної позиції, в якій ні один з вас не бажає поступитися першим, будьте безкорисливі. Ворожнеча руйнує навіть найміцніші стосунки.
Підтримуйте інтереси партнера
Будьте готові підтримати партнера в його інтересах і взяти участь у тих справах, які допомагають йому відчувати себе щасливим або успішним. Звичайно, якщо він/вона любить ходити пішки, а ви ні, вам буде потрібний час, щоб розділити з партнером це захоплення.
Запропонуйте партнеру розповісти про його інтереси, про те, що робить для нього життя наповненим радістю і сенсом. Ви можете розширити свій власний внутрішній світ, будучи відкритим для іншої людини. Це не означає, що ви повинні жертвувати власними інтересами або втрачати те, що робить вас щасливим. Це просто означає залишатися відкритим для нового і пробувати нові речі, так що ви будете постійно зростати.
Закостенілість є фактором ризику у багатьох відношеннях.
Приймайте дії вашого партнера як вчинені з любові
Досить часто хороші вчинки, що здійснюються нами, відбуваються у наш вільний час і не виходять за рамки власних можливостей або інтересів. Якщо брати це до уваги, то варто робити для партнера те, що підійшло би в аналогічній ситуації нам самим - наприклад, коли ви ображені, або коли наш партнер реагує не так, як нам би того хотілося.
Можливо, купуючи подарунок для нього або приймаючи подарунок, варто розглянути, що вибір продиктований життєвими цінностями партнера? А може, замість пригод він/вона хоче провести вечір за переглядом фільму, згорнувшись калачиком на ліжку поруч з вами?
Навіть така проста дія, як питання, що йому/їй потрібно купити в аптеці або пропозицію приготувати вечерю, може бути істинним вираженням любові до близької людини. Якщо враховувати те, що важливо для нього і реагувати на це відповідно, ми отримуємо унікальну можливість вийти за рамки самого себе.
Не закривайтеся
Часто, коли відносини стають ближче, ми прагнемо створити захисну дистанцію. Ми віддаляємося і замикаємося в собі все більше і більше. Ми можемо в результаті стати цинічними або виявити в партнері надто багато рис, які нам не подобаються. Чи можемо помічати кожну зроблену партнером помилку і «збирати» ці помилки до тих пір, поки між вами і партнером не виросте стіна.
Така реакція є типовою, оскільки чим більше ми любимо, тим сильніше боїмося стати вразливими. Коли ми дійсно любимо людину, то більше боїмося втратити її або життя, до якого звикли. І краще відкинути цей «страх близькості», ніж звернути його проти відносин. Ми повинні боротися за те, щоб зберегти в собі почуття любові, навіть якщо часом нам страшно це робити.
