«Людину треба приймати такою, якою вона є» - ця мантра спільного життя працює до відомої межі, який кожен встановлює собі сам. Якщо ми хочемо бути разом, важливо йти на компроміси та поступки. Психотерапевт Вероніка Степанова пояснює, як переконати близьку людину в необхідності змінюватися, уникнувши затяжної війни за право «бути собою».
«Я не можу прийняти того, що він нескінченно на мене кричить, не допомагає по будинку, контролює і душить ревнощами», - зізнається вона. «Мене дратує, що вдома ніколи немає нормальної їжі, і вона пізно повертається, постійно посилаючись на роботу», - відповідає він, передає Ukr.Media.
Психотерапевт Вероніка Степанова називає це поширеним діалогом конфліктуючих пар. «Претензії партнерів один до одного можуть змінюватись, проте сімейний конфлікт тримається на одному і тому ж зачарованому колі: один бреше, інший кричить. І час від часу вони міняються ролями».
Як виправити це, здавалося б, фатальне становище?
Подивитися зі сторони
Конструкція таких відносин тримається на дитячому досвіді. Мати в пориві гніву могла говорити дівчинці: «Ти будеш продавати пиріжки на вокзалі і мити унітази». Через роки поруч з нею виявляється чоловік, який також знецінює її, запевняючи, що без нього вона буде ніким. «Виростаючи, жінка символічно вибирає собі в чоловіки владну, контролюючу мати, - пояснює психолог. - Таким чином, вона намагається заново відіграти і, можливо, дозволити дитячий конфлікт. В більшості випадків цей сімейний сценарій залишається тим самим».
Люди можуть прожити довге життя, мучачи один одного. Чи розходяться, втрачаючи інтерес один до одного. Щоб щиро говорити про це з партнером, необхідно, насамперед, самим усвідомити, чому ми це дозволяємо.
Правильно сформулювати прохання
Важливо навчитися формулювати прохання не претензії, а як доброзичливу пропозицію щось змінити. І підтримувати у партнера відчуття того, що він нам дорогий. Почати можна з невеликої вправи на папері, виклавши перелік того, що б ви хотіли отримати, починаючи зі слів: «Мені б хотілося...». Не ультимативно: «Я не хочу, щоб ти повертався пізно», а «Мені б хотілося, щоб ти повертався додому раніше», «Мені б хотілося домашніх вечерь».
Перед тим, як прочитати один одному наступний пункт, ви повторюєте фразу, яку виголосив партнер: «Дорога, мені б хотілося, щоб ти була зі мною ласкавою і ніжною». «Добре, любий, я зрозуміла, що ти хочеш, щоб я була ласкавою і ніжною. У свою чергу, хотіла б, щоб ти більше зі мною розмовляв і не ігнорував прохання».
Дати собі час
Величезна помилка - намагатися виправити конфлікт тут і зараз. «На те, щоб виробити новий спосіб спілкування, потрібен час, - попереджає Вероніка Степанова. - Саме рух назустріч один одному також може спочатку провокувати нерозуміння. Однак якщо партнер готовий до цього, важливо пам'ятати: у вас пішли роки на те, щоб сформуватися як особистість, якою ви стали. Змінитися відразу не вийде. Головне - це бажання чути й розуміти одне одного».
Побачити в партнері дитину
У розпал конфлікту варто зробити символічний крок в сторону. Дайте собі і своїй половині можливість заспокоїтися, постарайтеся побачити не супротивника, а маленьку дитини, якій важко. Спостерігайте за його реакціями: він розлютився, образився, відсторонився. Уявіть його в цей момент беззахисним дитям, якому ви б допомогли. Адже, не будемо забувати, наша внутрішня дитина назавжди залишається з нами.
