Як спілкуватися з батьками-маніпуляторами або мама краще знає, як треба

Маніпулюючі мами, звичайно, не проти анонсувати "ось коли закінчиш інститут, тоді..." або "коли у тебе з'являться свої діти, тоді…"

Як перебудувати свої відносини з маніпулюючими батьками, інформує Ukr.Media.

Батько-маніпулятор — не завжди тонкий психолог і знавець людських душ. Маніпуляція власними дітьми зростає з мінливого розуміння відповідальності, яка сприймається як постійний нав'язливий контроль і позбавлення дитини права на самостійність.

Звідси ці численні "мама краще знає, як треба", "ти мене до інфаркту доведеш", "мені за тебе соромно перед людьми", "ти повинен" і "хіба для цього я тебе ростила?".

Прагнення маніпулювати найчастіше диктується почуттям невпевненості і тривоги, впоратися з якими можна тільки за допомогою тотального контролю і недовіри. А їх, своєю чергою, потрібно замаскувати під щось слушне: турботу, занепокоєння, прагнення зробити як краще. Але найсумніше в тому, що дитина ніколи не перестає бути для такої мами маленькою — будь їй хоч 30, хоч 50... для неї вона завжди потребує турботи, а стало бути — і в контролі теж.

Маніпулююча мама з доброї волі навряд чи змінить формат відносин зі своєю дорослою дитиною: обов'язково запитає, як він поїв, і ткне носом в невимитий посуд. Поцікавиться, хто дзвонив, розповість, що вона про це думає — попросить не приходити пізно і пригрозить черговою болячкою або сивим волоссям, що з'явилися по милості чада. Марно сподіватися на те, що батьківські маніпуляції коли-небудь самі розсмокчуться.

Маніпулюючі мами, звичайно, не проти анонсувати: «ось коли закінчиш інститут, тоді..." або "коли у тебе з'являться свої діти, тоді...". Але продовженням таких анонсів зазвичай стає "тоді я зможу померти спокійно". Зауважте: про зняття контролю над віковим дитятком ніхто і не заїкався. Батько так і гратиме на почутті провини і почутті обов'язку.

Діти маніпулюючих батьків можуть перебувати у двох глобальних станах: або усвідомлювати, що вони є жертвою тотального контролю — або ні. У тих, хто усвідомив те, що відбувається, на вибір є кілька варіантів поведінки.

Терпіти

Це робить вам честь як людині, яка нескінченно поважає батьків. Але не більше того. Що значить терпіти? По-перше, розуміти, що ви не є господарем своєї долі, по-друге, постійно боротися з роздратуванням на адресу батьків, по-третє — весь час відчувати почуття провини («вона для мене все — а я...»). Протиріч маса, задоволення життям — нуль, зате є можливість повною мірою відчути себе хорошою людиною.

Чи є інші варіанти? Про них ми зараз поговоримо.

З'ясовувати стосунки

Для тих, хто втратив психологічну невинність і почав усвідомлювати батьківські маніпуляції, шлях з'ясування відносин — найпоширеніший. Бажання зрозуміти "за кого вони мене тримають?" і " та хто ви такі?" зазвичай призводять до численних скандалів. Поки невідомо жодної вдалої спроби вказати батькам на помилки в поведінці, яка була б прийнята до відома.

Віддалитися

Трохи більш зрілий шлях — сепарація. Тобто, відділення від батьківської сім'ї, самостійне життя і скорочення контактів. На перших порах тих, хто став "відрізаною скибкою" мучить почуття провини. І в цьому є раціональне зерно: батькам може знадобитися допомога, їм всеж потрібна увага, у них, швидше за все, проблеми зі здоров'ям. Навряд чи замашки батьків дістали вас настільки, щоб повністю обривати всі контакти? Тим більше що маніпулюючі батьки вважають дітей якоюсь частиною себе: розлучитися з дитиною для них — те саме опинитися без руки або ноги.

Стати таким же

Трапляється, що у батьків-маніпуляторів виростає гідна зміна, що починає відточувати свої маніпуляторські навички вже на своїх батьках. Зрештою виходить такий собі симбіоз маніпуляторів-нерозлучників, видовище воістину драматичне. Сумнівів немає: ці навички, спочатку використовувані як захист, будуть застосовані дитиною на інших оточуючих і на його власних дітях і надалі стануть основним способом його спілкування.

Змінити ситуацію

«Щади в мамі її внутрішню дитину, шкодуй в ній дурненьку, безпорадну дівчинку. Свою досаду, роздратування, огиду, злість — звичайно ж, слід заради неї стримувати і приховувати (це почуття твоєї безпорадної внутрішньої дитини) — а ніжність, співчуття, жалість, розуміння, підбадьорення, вдячність, любов — висловлювати відкрито і різноманітно. Дівчинка-мама, як будь-яка дитина, повинна відчувати, що кохана безумовно і безоцінково, незважаючи ні на що».

Тобто перебудувати свої відносини з маніпулюючими батьками. Це самий зрілий шлях, але одночасно і найскладніший. Багатьом не віриться, що відносини, в які вони були включені з самого дитинства, піддаються змінам. Піддаються, але вимагають зусиль.

Крок перший: зрозуміти. На цьому етапі треба усвідомити, що батьківські маніпуляції — вони не зі зла. Вони від надмірної відповідальності, від невпевненості у своїх силах, від бажання, щоб з вами все було добре. Зрештою — через те, що мамою, можливо, в дитинстві так само маніпулювали її батьки.

Крок другий. З'ясувавши, що мама — теж людина, проясніть, яка саме людина. Що Ви знаєте про її дитинство і юність, відносини з батьками, про те, чому вона вибрала свою професію. Важливі будь-які деталі. Уявіть, що ви збираєте матеріал для її біографії.

Крок третій. Відчуйте себе доросліше власних батьків. Напевно в чомусь у вас більше досвіду, до того ж вас прикрашає зріле рішення перестати бути об'єктом маніпуляцій. Постарайтеся ставитися до батька-маніпулятора так, як лікар ставиться до пацієнта: доброзичливо, твердо, терпляче. Не треба завиватися, викривати, з'ясовувати стосунки. Перед вами — щось середнє між пацієнтом і дитиною. Не "піддавайтеся" на батьківські спроби втягнути вас в скандал і не звертайте уваги на всі батьківські оцінки, що надходять на Вашу адресу.

Крок четвертий. На цьому етапі потрібно почати перебудовувати свої відносини з батьками. З одного боку, поступово збільшуйте дистанцію між ними і власним приватним життям.

Не варто допускати батьків на свій особистий простір, не давайте шансу тероризувати вас дзвінками (краще дзвонити самостійно — і не за графіком, а несподівано). З іншого боку, у батьків не повинно створитися враження, що ви свідомо витісняєте їх зі свого життя: проявляйте турботу, даруєте дрібні подаруночки, якщо є можливість — разом виходьте в світ. Зрештою, хто тут самий дорослий — ви або батьки? Сплануйте для батьків якесь заняття: схуднення за графіком, візити в басейн, прослуховування аудіокниг, регулярно цікавтеся, як йде процес, часом можна пожурити за ухилення.