4 ознаки того, що ваші батьки вас газлайтять — думка психотерапевта

Найчастіше коли ми говоримо про газлайтинг, це відбувається в контексті романтичних відносин. Це відбувається тому, що потрібен певний ступінь близькості та довіри, щоб одна людина могла здійснювати такий високий рівень емоційного контролю чи маніпулювання іншим. Проте газлайтинг може виникнути у будь-яких відносинах, де є довіра чи залежність, тому відносини між батьками та дітьми — ще одне поширене місце, де може виникнути ця проблема, інформує Ukr.Media.

Одрі Джейнс, психотерапевт із Нью-Йорка, каже, що існує кілька способів, за допомогою яких батьки сіють насіння невпевненості у собі чи замішання у відносинах з дітьми. У багатьох випадках це допомагає батькові зберегти відчуття непропорційної влади, коли динаміка відносин природно змінюється у бік справедливішої. Цікаво, чи є у ваших стосунках із батьками ця токсична риса? Перерахуємо 4 ознаки газлайтингу батьків.

Вони переписали всі моменти вашого дитинства

Коли ви озираєтесь на своє дитинство, цілком нормально, що спогади про деякі події здаються туманними. Зрештою, це було давно, ваш мозок все ще розвивався, і вам не вистачало контексту для багато чого з того, що ви пережили. Однак Джейнс каже, що якщо ви помітили тенденцію, коли батьки постійно переписують ключові аспекти вашої історії, які ви чітко пам'ятаєте, це може бути тривожним сигналом того, що вони вас газлайтять.

«Коли батько ігнорує спогади дитини, це може стати формою газлайтингу — це перекреслює його досвід та підриває довіру», — пояснює Джейнс.

Вона додає, що батьки несуть певну відповідальність за те, щоб спробувати поглянути на минуле не лише з погляду дитини, а й зі своєю власною. Обидві сторони можуть спробувати сказати: Я пам'ятаю це не так. Я хотіла б зрозуміти, як ти це пам'ятаєш», — пропонує вона. Терапевт додає, що люди можуть по-різному сприймати ту саму реальність, тому краще не робити поспішних висновків про наміри ваших батьків.

«У мене було два клієнти, які були братами та сестрами — вони росли в одній сім'ї, але один вважав своїх батьків емоційно жорстокими та зневажаючими, а інший вважав, що все не так уже й погано. Буває важко примирити дві точки зору, і це не завжди свідчить про навмисне маніпулювання», — каже вона.

Вони вважають ваші почуття недійсними

Якщо ваш батько часто не визнає ваших почуттів або намагається зрозуміти їх краще, ніж ви самі, це може бути ще однією ознакою газлайтингу, каже Джейнс. Один із найпоширеніших прикладів — коли батько каже: «Мені шкода, що ти так почуваєшся», замість взяти на себе відповідальність за свої дії.

"Спроба зрозуміти зерно істини в чужій точці зору або обґрунтованість емоцій може бути неймовірно сильною", — говорить Джейнс. «Альтернативою може стати оборона, яка лише посилює недовіру».

Однак вона зазначає, що це не означає, що потрібно замовчувати різницю в поглядах. Ви можете сказати: «Мені шкода, що я не бачу цього так, але хочу зрозуміти, до чого ти хилиш. Розкажи мені більше», — каже вона. Інший варіант — сказати: "Я не хотів тебе образити, але мені шкода, що я це зробив".

Вони заплющують очі на ваші найреальніші страхи

Батьки повинні захищати своїх дітей від небезпек, поки вони зростають. Однак Джейнс зазначає, що деякі батьки заходять надто далеко у своїй ролі захисника, по суті, залякуючи дітей проблемами у їхньому житті, заперечуючи їхнє існування.

«Намагаючись захистити дітей від суворої реальності, багато батьків заперечують чи ігнорують, коли діти висловлюють свої побоювання щодо стану миру», — каже вона. «Ви так хочете, щоб вони відчували себе в безпеці, але це позбавляє їх реальних переживань та перспектив».

Коли батьки натомість підтверджують побоювання дітей щодо дорослих тем — наприклад, глобального насильства чи зміни клімату, — це зміцнює довіру та зв'язок, дозволяючи дітям не почуватися самотніми у своїх побоюваннях.

Вони сприймають ваші кордони як особисту образу

Кордони важливі в будь-яких відносинах, але багато батьків важко визнають їх у відносинах між батьками і дітьми. Проте недотримання кордонів саме собою не є газлайтингом. Воно стає таким, тільки коли батько інтерпретує кордон як особисту образу, по суті, створюючи враження, що дитина, яка має кордон, перейшла її межу.

Джейнс каже, що це стає важче виправити, коли дитина стає дорослою. "Якщо доросла дитина встановлює кордон, тому що їй щось не подобається, важливо визнати це і зробити все можливе, щоб не приймати це на свій рахунок", — зазначає вона.

Терапевт каже, що цікавість до того, чому кордон видається дитині таким важливим, може допомогти відновити минулі розриви зв'язку між вами. Приймайте динаміку влади, що постійно змінюється, у відносинах, пам'ятаючи про те, що і батько, і дитина мають право на власні погляди і почуття.